jueves, 29 de mayo de 2014

Casillas

Pero no ese... Me refiero a las casillas de encasillar. De encasillarnos a nosotros y a nuestros niños. De encasillarles en cómo deben hacer o ser las cosas y en la forma de mirar el mundo. De estas cosas nunca he sido plenamente consciente hasta que mis nenes no han empezado a pensar por sí mismos y me han hecho cuestionar lo que creía que sabía. Si es verdad que hace algunos años recibí un curso gracias a Algarabía que me enseño entre otras cosas a no encasillar según mis prejuicios, a no creerme que mi opción es la correcta porque es la mía y a intentar que la gente piense un poco más libremente. Y esto que aprendí lo aplico a todo en la vida. Bueno que lo intento aplicar tampoco me voy a echar flores. Cuando mis hijos preguntan cosas que contravienen el orden formal de la sociedad o de mi casa no les digo "no esto no es así". Les escucho. Les suelo decir que para esa cuestión hay diferentes opciones, que algunas personas eligen una y otras personas eligen otra. Independientemente de lo que yo crea u opine no les someto a mi creencia. Afortunadamente ya no me creo que tengo la verdad absoluta. Y este rollo para qué. Porque me alucino de la capacidad que tenemos los adultos de meterle ideas en la cabeza a los enanos que no tienen razón de ser, y que es posible que nunca cuestionen porque como padres, nunca les diríamos algo que no es así. Mi N3 empezó el cole este año. N3 es una niña. N1,N2 y N4 son niños. Los tratamos a todos, con sus individualidades, prácticamente igual. Son "hermanos". Al mes de empezar el curso vino llorando un día que le habían dicho que era una chica. Ella no era una chica, ella era un "hermano" como N1 y N2. N2 también estaba muy sorprendido de saber que N3 era una chica. Lleva todo el año sin tener muy claro si dentro de un tiempo será una chica o un chico dado que es posible que le crezca el pitito. Es una cuestión difícil y debatible. Hubiese sido más cómodo decirle que era una niña y punto. Pero lo está descubriendo sola. Es un proceso habitual a esta edad. Será una niña si quiere serlo. Me niego a encasillarla. Hace algún tiempo N1 me preguntó por una niñas que tenían 2 mamás. Qué cómo era eso. Me tomé mi tiempo para intentar que mi explicación sonara a situación de normalidad. Pero no hizo falta. No tenía duda de que era una familia de 2 mamás y no tenía preguntas sobre eso. La curiosidad residía en que una mamá era guapa y otra fea. Así que si no llego a escuchar le doy un speech sobre LGTB cuando en realidad le tuve que contar acerca de el valor de las personas y las apariencias. N2 hizo un amigo estos días. Es negro. Pero eso él lo descubrió muchos días después de empezar a ser amigos. Un día me dijo que él no sabía que su amigo era negro. Que se había enterado ese día. Se cuestionaba entonces de qué color era él. Color naranjarosadoamarillomarrónclaro. Que asco. Igual no quiere volver a jugar conmigo cuando se entere. Es fascinante esa mente pura, limpia, asombrable. Y es una pena cómo la echamos los adultos a  perder.

lunes, 26 de mayo de 2014

30ypicoSemanas

Hoy estaba oyendo una vieja canción "...sirena varada...". Sirena varada. ¡Ballena varada!. Una jodida ballena varada. Eso es lo que se siente las últimas semanas de embarazo. Pesada gorda incómoda inestable desequilibrada y torpe. Y varada. Inamovible. Los cambios de postura son maratones. Ir a hacer pis por la noche es como el iron man. Te tienes que dar vueltas en la cama como si rebozaras una croqueta, hasta el filito de la cama. Hasta el filito no más, si te caes tendrá que venir el práctico del puerto a remolcarte. Luego echas los pies para abajo y con la inercia y las manos intentando agarrar de forma inposible el colchón, logras semisentarte con unos 60 grados. Desde ahí, incorporarte y tambaleando, ir a orinar. Que tan poco es tan fácil como antes. Tienes que encontrar el ángulo preciso para que el cabezón del bebé no presione y te deje hacer pis. Así que te sientas y p'lante p'trás hasta que en una posición milimétrica, logras mear. Y así 8 veces cada noche. El día a día pareces un tentetieso y un pato, y borracha hacia los lados. Resoplando. Sin aire. Sin aire pero con un fuego de campamento que te sale por la boca desde el estómago con el que podrías arrasar 15000 hectareas. El reflujo de los cohones. Tampoco te ves los pies ni para cortarte las uñas. Y hay otras cosas que tampoco te ves aunque tengas mucho interés. Una sala con espejos si quieres y si no, pues que sea lo que Dios quiera y que salga el sol por Antequera. Además de la varices y las piernas como yunques de armería. Y peor, el "tema" como si te hubiesen dado una patada con una bota de tacos, si te lo lograras ver seguro que parece un tamboril. Y un poquito de lumbalgia, para que recuerdes que tu forma de caminar puede empeorar hasta límites insospechados. Y así, sintiéndote ágil como un orco en la planta de cristalería del corteinglés, que alguien me diga que esta situación es fisiológica. Por los güevos del caballo del Cid. 

jueves, 22 de mayo de 2014

Pequenos cabrones

Los niños te meten en la cárcel. Hay veces que hablan y tú solo le pides a Dios con todas tus fuerzas que te trague la tierra...y que vengan 7 dragones y los quemen vivos...y luego que se los coman. Situación 1. Nos subimos a la guagua hace algún tiempo mamápato con N1 y N2. N1 5 años recién cumplidos. "Buenos días chófer ¿a partir de qué edad los niños pagan?" "A partir de los 5" "Ah bien, todavía no los tiene". Al decir "tiene", N1 me miró poseido por 100 arrabaleras y me puso de vuelta y media. Mentirosa. Mala madre. Mentirosa. Bolichosa. Mala persona. Mentirosa. A gritos. Y luego explicó delante de toda la guagua gritando para que lo oyeran las doñas que caminaban por la calle que él ya tenía 5 y que yo decía que tenía 4 para no pagar. Y que seguramente eso era pecado. Y tenía razón. Vaya tipo. Situación 2: N3 en el intervalo de guarde de bebé a personajilla. Ya habla. Vacunación en el muslo. Reacción local con inflamación importante (rojo, caliente y edematizado). Llamada de la guarde que quieren hablar conmigo, que N3 les ha dicho que su padre le ha pegado tan fuerte que "mira como a ponío a piena". Échale pipas al loro. Sal de esa si puedes. Situación 3: N2 de mi manita con 3 años. Nos encontramos con un compañero de trabajo. Guapo. No hay muchos, no. Y a pesar de que para mí no hay más hombre que mi esposo (;----)), a una siempre le gusta lucir maravillosa ante un buenorro. Maravillosa hasta que mi hijo toma la rienda de la conversación e informa al colega de los enormes pelos que tengo en las piernas. Que si los ha visto. Que me sube un poco el pantalón si quiere y se los enseña. Bravo campeón. Húndeme. Situación 4. Tras días y días vestida de lo que me cabe con un moñaco en la cabeza y sin pintura ninguna, toca boda. Manipedicura, pelo níquel, trajazo, tacón de 7 metros, tocado impecable, maquillaje de puerta de Jerusalem, una cosa es-pec-ta-cu-lar vamos. Y paso a hacer la vueltita a que me vean mis niños. "A mi no me gusta ese disfraz" "Quítate el sombrerito de confeti" "Por qué te has pintado de bruja". Ideal. Cabrones. A tomar por culo. Y ésta, situación 5, dedicada a mi estilosa amiga P, que me alegró la tarde. Mi amiga P es mi amiga estilosa. No da una puntada sin hilo. Lo que se pone, combina. Es así. Puede que a ti te quede como una bolsa de basura con gorro de pitufo. A ella no. A ella le queda. Pues hoy se lo ha puesto. Ideal me imagino. Cómo siempre. Besito a sus ricuras antes de salir de casa y "Mamá el traje es bonito, pero para alguien MÁS JOVEN". Pues a comerse la perla con un arehucas cola, amiga P, que no queda otra. Jajajajajjaja.

miércoles, 21 de mayo de 2014

Consejos

Me ponen de los nervios. Los consejos a las recién paridas, a las primoembarazada, a las monomadres. Yo me hago cruces cada vez que tengo que dar un consejo a un congénere madre. Si acaso y si es pedida, doy una escueta opinión, pero consejoconsejo, Dios me libre. Que cada uno piense lo que quiera y se mueva por su interior. Pero a mí se me clavan puñales cada vez que oigo a una pobre, desprotegida, estresada y cansada mono/primo/recién recibir las charletas que empiezan por "lo que tienes que hacer es...", "cuando yo crié a mis hijos...", "no los cojas en brazos porque...", "déjalo llorar porque...". Cuando di a luz a mi primer hijo tuve lo que con el tiempo he terminado por aceptar, una pequeña reacción distímica postparto. Una reacción a todas luces normal al encontrarse una primomami en un nuevo entorno con un bebé que no conoces, que todo el mundo supone que debes conocer, agotada y con una cohorte de personas consejeras que se creen que lo hacen mejor que tú/que lo hicieron mejor que tú o que lo harán mejor que tú. En la mayor parte de los casos además te lo vas a creer. Cuando es una reacción leve, lloras, todo te viene mal, te ves fea, nadie te entiende y sientes que eres una mala mamá. En casos graves incluso hay que pedir ayuda especializada. Y no, todo esto no es debido a los consejeros endemoniados, pero cohones, NO AYUDA LO MÁS MÍNIMO. Y lo sé porque luego tuve más hijos, y me convertí en bipreñada/dimadre y ya sumando más tablas. Y aprendí a no hacerle caso a los consejeros entrometidos. Y a que me diera igual lo que a ellos les pareciera. Me convencí de que era una buena mamá porque para criar un hijo lo que hay que tener es sentido común y guiarte por él. Avancé con la teta, mi hijo creció fuerte y guapo y dormía mejor que el otro. Yo lo estaba haciendo bien. Convencida de esto te cuento con los otros. Por aquí me entra y por aquí me sale. Cuando me encuentro con una primo/mono/recien no la sodomizo con lo que creo que hace bien o mal. Y experiencia tengo ya una poca. Amiga primeriza, estoy aquí si necesitas ayuda. Todos los bebés son diferentes. Necesitas tiempo para adaptarte. No puedes hacerlo mal porque eres una buena persona y tienes sentido común. Nadie te contó que el principio es un infierno. Paciencia. TODO SALDRÁ BIEN.

Twist

El día no había ido ni mal ni bien. No había dormido bien con los enanos pero había podido ir a nadar. Descansé después del almuerzo pero me tocó ir a por los bichos...incluidos los 80 cm de hiperactividad de N4 con mi barriga de N5 de kiloymedio. Y también mercadoning. Llegué muerta cadáver pero mi ángelmadre hacía la cena. Todo se iba compensando. Pero luego se sucedieron un cúmulo de despropósitos de origen externo y combustión interna que acabaron bajando mi nivel de reactividad por debajo del 0. Así que salté. Y mi día terminaba siendo una cagada de pato. Ese momento dónde visualizas un gran círculo de mierda cerrado dónde giras y giras sin posibilidad de bajarte, que cuando parece que llegas a la zona de apertura era sólo el brillo de la luz que se reflejaba. Con pesadumbre y mala hostia incluida hay que fregar a los Ns, así que venga en 2 tandas. El N pequeño primero y a acurrucarse con papáoso. Los N mayores juntos a la ducha. De pronto mientras los enjabonaba inventaron una coreografía que consistía en dar saltitos como monos y decir una frase diferente cada uno pero todos a la vez. Las frases eran "Llévame al partido", "Muérdeme el culete" y "Bailo un Vals así". Cuando tras 5 segundos se oyeron decir "Muérdeme el partido", "Llévame un culete", "Bailo un culete","Bailome un partido", "Muérdelo un Valasi" y alguna incongruencia más, se empezaron a reir tanto tanto tanto tanto, que 2 de 3 se hicieron pipí. Esa risa sana y contagiosa que irrumpe en tu cerebro y le da un twist a tu cuerpo calloso y al hipocampo. La vida a veces es un asco, pero la risa franca y verdadera de un niño (no te cuento la de 3) tiene poder curativo. Pero hay que hacer un stop en el círculo de caca de pato y parar a escucharla. Hay que dejarla entrar, y entonces sana. Bastante.


domingo, 18 de mayo de 2014

Cosas del Miguelo

El tipejo se lo había pasado bomba todo el día. Correteando a sus anchas por el jardinpatio y entrando y saliendo por la cocina y entrando y saliendo por el salón. Desnudo con ese culete pequeño que se mueve con garbo cuando se rie. Le puse su piscinita pequeña que nos tomamos su tiempo en llenarla de agua para que él sacara el 70% con un cubito de los pokemones. Y la llenó de pelotas para llenar el vacío que habían dejado sus hermanos. Toooodas las pelotas que encontró. Y sólo le quedó un huequito para él. Y ahí se metió. Con su bañador, camiseta anti UVA, protector solar FP 300 (el niño es transparente), gorra y gafas. Encantado de la vida. Cuando me di la vuelta ya estaba en pelotas de nuevo. Y sin gorra. Y sin gafas. Entonces le abrí una sombrilla del decathlon que tiene una parte que apoya en el piso y así darle sombra. Y así pasamos el día. Cuando tocaba baño y cena se le metió en el moño un último baño. Llegaron los hermanos y estuvo 1 hora sin parar de reirse. Salí a buscarlo varias veces para continuar la rutina. Pero se escondía en la sombrilla. Qué gracioso. Mira cómo se esconde. Una vez atrapado y en autopista hacia la ducha toca recoger todo. Cogí la sombrilla y le di 30 vueltas para ver si lo que apoya en el piso va palante o patrás o se pliega o cómo cohones se pone. Rodó algo de la sombrilla a mi pie, que levanté. Una pelotita. Pisé la pelotita y agarré bien la parte interior de la sombrilla, cuando un olor conocido me hizo darme cuenta que no era una pelotita, era una caca tamaño boa constrictor que N4 había depositado como un regalo de reyes dentro de la sombrilla. Así que sombrilla grafiteada de caca y chola y pie insertos de lleno en el Mojón. MECAGOENTOSMISMUERTOS. Tras el grito, vienen los otros 3 corriendo. A morirse de risa. "Mamá, riete, que eso se limpia". Pues es verdad.

Hostia otra vez

MadrePurísimaDelAmorHermoso aquí estamos en el fregado otra vez. ¿Qué por qué he tardado tanto? Porque aún siendo muy superwoman, los días siguen teniendo 24 rancias horas ¡¡24 na más!!. Con 24 horas no se puede hacer naaaaada. Y eso que no duermo un pimiento y me quedan más horas para hacer cosas, que las hago, pero me faltan unos minutos para darle forma a mi diario...una lástima pues sí, pero hay que elegir. ¿Y ahora por qué escribo? Pues porque tengo algo de tiempo de nuevo. Porque de nuevo estamos en la pista de salida. Número 5 asomará si Dios quiere, a finales de junio. No es ninguna sorpresa ¿no? Sorpresa sería si no estuviera embarazada. La gente me dice, ¡si estás estupenda, estás igual que siempre! En efecto, siempre-estoy-igual... Siempre preñada. El conflicto viene después. Cuando no estoy embarazada y me dicen que qué me pasa, que estoy pálida y ojerosa, demasiado delgada y demacrada...no sres jajaja así soy yo...¡¡la falta de costumbre!!. Pues al lío, aquí nos hayamos los 6 esperando a ver qué novedades trae N5, a ver a quién se parece, a ver qué día nace, a ver si porfavorSeLoPidoAtodosLosSantos duerme mejor que los otros... Y sí, en múltiples ocasiones he oído la cancioncilla de que estamos locos y que cómo se nos ocurre, y en menos la de personas que piensan que es un verdadero regalo. Pero tras el shock inicial y el vértigo, se hace evidente que no hay nada más maravilloso que dar a luz una nueva vida. ¡Vamos N5! ¡Coge fuerza estas últimas semanas que no vas a tener mm de piel a salvo de nuestros besos! ¡Te vamos a comer toas las tripas!