La huelga

Llega un momento en el que estoy tan cansada que me duermo en los semáforos, mientras hago pis y mientras espero que hierva el agua para echar las lentejas. En este estado de sopor, las pocas neuronas que me quedan con sinapsis para mi vida privada, las empleo en no olvidarme de dejar comida para mis hijos y en coger el móvilcarterallaves antes de salir. No me dan para pensar en acciones globales, ni en repercusiones mediáticas ni en mamoneos políticos. Quisiera. Pero soy incapaz. Si me sobrara algo de tiempo lo emplearía en dormir y tampoco pensaría, lo reconozco. Y digo esto porque hoy no he hecho huelga. Ni he ido a la manifestación. Bueno mentira cochina, que si fui. Me absorbió la manifestación cuando cogí el coche aparcado y nos estuvimos manifestando cerca de una hora a lo largo de la calle. Al principio contra mi voluntad. Luego me dediqué a estudiar un libro de urgecias que tenía por el suelo del coche. Lo agradecí y todo, fíjate. Bueno que yo en vez de hacer huelga, para salir de la crisis, trabajo 57 horas semanales y le pago un sueldo a una trabajadora con su seguridad social y todo. Así ella puede con su salario ayudar a salir de la crisis. Además pago unas clases de Mugendo a mis hijos, a los 3, y así la profe de Mugendo puede con su salario ayudar a salir de la crisis. También compro en el pequeño comercio y de cuando en cuando voy a la peluquería. Así, con mi contribuciòn a su salario, pueden ayudar a salir de la crisis. El del bar dónde me tomo el cortado por las mañanas también estima necesario que aporte en su salario para ayudar a salir de la crisis. Yo hoy he ido a currar, y con lo que me he ganado hoy he ayudado a que otras personas puedan ganarse el pan. Si no hubiese ido, la empresa tendría 100 € más, yo tendría 100 € menos, de los que no me podría gastar nada y además mañana doble de paciente sin que me paguen doble. Así que, igual estoy dormida y equivocada, igual tengo las neuronas pijas y agilipolladas, igual es una burrada..Pero, ¿por qué me da a mí en la nariz, que con esta huelga ganan los de siempre?

Gritos y unicornios

Situación 1: Las buenas madres nunca gritan a sus hijos. Yo me voy a quedar afónica. Debo ser un tranque de madre para mis churumbeles del copón. Los oigo cómo susurran entre dientes "ya viene la loca de mi madre". Pero cuando repites por decimonovena vez "a la cama" y ya has acompañado esta exclamación con toda clase de adverbios y amenazas; " a la cama ya" "a la cama ahora" "el que no se vaya a la cama ya, se quedará castigado""o te vas a la cama o los reyes no te traeràn nada" lo unico que te queda es el berrido y la chola. Y los improperios. "¡¡¡Me cago en toó lo que se menea, en vuestro padre y en la madre que os parió y en la cohorte de ángeles de la guardia que van a mediar para que no os cuelgue de un pino por las orejas, he dicho a la cama ya!!!" Y sacas la chola del pie como el que desenvaina la espada láser y amenazas con darle un efecto Messi por el pasillo y que les impacte en los 4 culos de manera seriada y potente. Afónica me voy a quedar y la madre más coruja del mundo, pero estos se van a la cama ahora miiiiiismo por mis santos cohones.
Situación 2: Las buenas madres siempre escuchan. Yo sufro desconexión axonal paroxística cuando más de 2 a la vez empiezan a decir "mamimamimamimamimami...". No es que yo quiera, pero es como un mecanismo de defensa para que no se colapsen las neuronas. Se dispara cuando comienza a haber una saturación alta de palabras inconexas en mi cerebro interlocutor. El proceso es el siguiente. Todos alrededor mío, mirándome fijamente para captar mi atención, y a un volumen incapacitante resuelven contar cada uno una historia diferente. Entonces yo oigo: colegio-salchicha-abuela-comprar- lluvia-ahora-bocadillo-mamamamamama y de pronto un unicornio haciendo wiwiwisisisi en mi cerebro. Y ya no escucho más.
Las buenas madres siempre escuchan y no gritan nunca. Las madres normales se desesperan, gritan, maldicen y se tapan los oídos con las 2 manos. Yo soy de las normales. ¿Y tú?

Superación

Todos necesitamos de vez en cuando chapotear en la piscina de nuestra propia mierda. Sentirnos muy victimas y llorar nuestras penas. Ahogarnos en horas de autocompadecimiento imaginando que nadie en el mundo es tan desdichado. Darnos palmaditas en la espalda y verlo todo oscuro, sin salida, sin respuestas. Creernos una basura y esperar a que nos saquen a remolque. No puedo con esto ni con aquello ni con lo demás allá, tal cosa me supera no soy capaz de sobrellevar mi existencia, paren el mundo, ojalá no existiera, esta situación va a acabar conmigo. ¿Qué voy a hacer ahora? Nadie me quiere, me encuentro fea, estoy fofa, mi autoestima pisoteada. Hechos buñuelos de sofá, lágrimas, quejas y flagelarnos por ser tan débiles. No puedo y nunca podré. Qué vacío tan grande señor. Subir en el ascensor y confiar que no haya nadie para poder meter la cabeza en el suelo como un avestruz, llegar a tu cuarto y esconderte bajo la cama. O subir en el ascensor, entrar en tu casa y sin hacer ruido, apoyarte a observar en el quicio de la puerta. El bebé sentado en su alfombra, con las piernas llenas de juguetes. Su brazo quemado, vendado y dormido reposa en su costado. Su mano derecha dominante, cerrada en un puño envuelto en gasas, inmóvil descansa sobre el cojín. Una y otra vez intenta coger un juguete con la izquierda, sin pausa, sin descanso, sin prisa, una y otra vez. Y lo agarra. Y se da cuenta de que estoy ahí. "Mira mamá qué hago, superándome". Así qué, si con 6 meses lo hacemos, cómo no lo vamos a hacer un puñado de adultos. Venga, a mover el culo, a dejarse de mariconadas, y a superarse.

🎁Regalos

Las cosas que los marinovios consideran regalos y a ti te parece que te faltan minutos para sacarle los ojos. Un buen marinovio tiene que seguir unas reglas básicas en los regalos. Un utensilio para la cocina no es un regalo. Una cosa útil, necesaria y fea, no es un regalo. Una cosa que le gusta a él y a ti te da lo mismo, no es un regalo. Y casi nunca lo es, una cosa para la casa. Recopilando los mejores NO regalos entre mi selecto círculo nos hemos encontrado con las siguientes arrebatadoras pruebas de amor:
- Bisagras y tiradores
- Un pájaro disecado
- El trivial
- Unas tangas "i love Ibiza"
- Una diadema de bambú
- La tapa de un váter
- Una ventana
- Un bikini de la talla 12 años y otro de la talla 46. (¿Primero crees que peso 25 kilos y luego 250?)
- Una botella de ginebra
- 10 k de chuletas
- Una pegatina del Loro Parque
- Un reloj de los chinos
- Un llavero de "Tenerife Isla Amable"
- Una planta robada del jardín del edificio
- La colonia que usa su madre (¡¡¡)
Todos signos de irrefutable cariño, ya que si tras esto no te has ido y has aguantado estoicamente fecha tras fechas el horripigusto de tu mari, es que es amor del bueno. Yo mismamente estoy de aniversario hoy, a ver que sorpresa me depara el destino... Un plato de cerámica? un pòster de loca academia de policia? La tercera peli de jungla de cristal? Nada en absoluto? Ya les contaré.
PD Mi selecto círculo y yo queremos expresar nuestras disculpas si algún marinovio se ha sentido aludido y contrariado. Toméselo con buen humor y sonría

Magia

En la historia de la humanidad hay 3 milagros dignos de mención. El de los panes y los peces y el de la resurrección de Lázaro pueden ser cuestionados si no compartes la fe católica. El que es incuestionable es el de los calzoncillos. El milagro de los calzoncillos sucios que se teletransportan y sufren la reconversión a la inmaculez desde el suelo del baño o bidé hasta el cajón de los calzoncillos limpios.

Fuera ya del concepto de milagro en sí, hay otra serie de situaciones como poco, mágicas. Hay un grupúsculo de personas que viven en pareja para el que es inexplicable que en la nevera haya siempre tuppers con comida. Esa comida aparece por generación espontánea dentro del tupper al taparlo e introducirlo en la nevera. Y totalmente asombroso es que cuando se acaba la comida dentro del tupper, éste cruza la barrera espacio-temporal y queda guardado limpio misteriosamente en su armarito. Con su tapa. La que nunca encuentras. Está ahí aunque no la veas.

También está el fenómeno de la traslocación espectral por la que se explica la conocida disertación de:

- "¿Dónde está lo-que-sea?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde? Aquí no está"

Y vas a buscarlo.

Entonces el material del que está hecho el concepto a buscar, nota por las ondas retroexpansivas de tu pensamiento que te acercas y actúa de 2 maneras posibles, por un lado recomponiendo la estructura cuaternaria de las proteínas y estableciendo nuevos puentes mediante ADN mitocondrial que conlleva que pierda la capa de invisibilidad y se muestre delante de los humanos

- "Está aquí"

- "Pero antes no estaba"

- "Claaaaro....es que era invisible"

o bien por otro lado, integrándose en el portal ejecutado por la conjunción de saturno con urano y trasladándose desde una dimensión alternativa y paralela hasta el lugar de procedencia primigenio dentro del armario.

- "Está aquí"

- "Pues antes no estaba"

- "Claaaaro, vino caminando mientras parpadeabas"

Otras situaciones ya más de diario pero no por hecho menos impresionantes son las del papel higiénico inagotable, se pone solo justo antes de acabarse, la tapa del báter que se cierra con el pensamiento cuando comprende que no tiene sentido estar abierta y la sábana de la cama que rehúsa taparte porque prefiere vivir enrollada sobre la otra persona en un vil gesto de hundir tu relación.

Y todavía dicen por ahí que no hay misterios pal´día a día...

Metamorfosis

Bosnia-Herzegovina, el conflicto Israelí, la invasión de Afganistán, el
Enola Gay y sus consecuencias...todo un nivel más abajo que el hogar familiar durante las vacaciones de los enanos. Me han mantenido alejada de mi diario durante más de 2 meses. Al igual que de las mechas en el pelo, ver a mis amigas, ducharme durante más de 35 segundos, cortarme las uñas de los pies y quitarme los pelos del entrecejo. Para cuando apareció septiembre y la vuelta al cole yo me había metamorfoseado. El día antes de empezar las clases, mientras preparaba las mochilas a la vez que daba cenas, el bebé lactaba, mi hija se hacía pipi en el suelo de la cocina, ponía una lavadora y buscaba un pollo del congelador, N2 dijo " Mamá, tienes cara de señor". ¡Me cago en toó lo que se menea, en todos los mares, santos, refurcias y la madre que parió al niño, que viene siendo esta madre extralimitada con cara de señor!. Respiré hondo, solté el pollo, la mochila, el ariel, al bebé y la fregona. Abrí la nevera, cogí una tableta de 300 g de chocolate nestlé, me senté en el suelo y me la mandé cuadradito a cuadradito. Gracias a la bendita tableta de chocolate mis hijos no han quedado huérfanos de madre por suicidio explosivo, ni esta madre encarcelada por quedarse huérfana de hijos. También es responsable del flotador que adorna mis curtidos abdominales y de que mi culo no quepa en ciertos sitios ni embadurnándome en aceite. Así qué, queridos amigos, más fea, más gorda y con más cara de señor que nunca pero aquí al final y al cabo, que es lo importante. HE VUELTO.

Deportes de riesgo

Oh Dios mío! Y todavía hay gente que piensa que hacer barranquismo, puenting y escalar unos piquitos es un deporte de riesgo. Nooooo. Eso son mariconadas. Deporte de riesgo es tener a tus hijos en casa durante las vacaciones de verano. A todos. Puenting dicen. Haz la comida con 3 terroristas en la cocina y un koala. Puenting dicen. Yo hice puenting una vez y me puse nerviosa. Lo de hacer comida con ellos en la cocina me pone histérica. Lo peor no es hacer la comida no obstante. Noooo. Es ir a comprar con ellos, y el arañarle al día 5 minutos para saber qué vas a comprar. Salir a las 9 para llegar al super que está a 200 m a las 11. Que se escapen al tobogán, intenten cruzar la calle sin mi mano y que se me cuelen en opencor a comerse todos los caramelos que pillan. ¿Escalar un 8mil? Ven a hacer la comprar conmigo si eres tan valiente. Intenta que no destapen los yogures y que no jueguen a los bolos con latas de cervezas. Que no abran las galletas. Que no rompan nada. Que no se coman esa bolsa de papas. Que no chupen el pan. Que no tiren el champú por el pasillo. Intenta todo esto y además haz la compra. Valiente...ja. Eso sí es un 8mil. Y barranquismo. La natación con los niños y no el barranquismo es lo que tiene riesgo. Lleva una maleta como si te fueras a mudar a Nueva Zelanda llena de mudas, bañadores, cholas, manguitos, crema, yogures, sandwiches, galletas, gorritos, neoprenitos, 1 mickey mouse, 1 reloj de España, las 5 gafas de bucear ralladas y rotas, un colgante que regalaban con el ariel y las toallas compradas en decathlon de tela de trapo de fregar la loza para que se doble en chiquitito y que no ocupe espacio. Venga a vestirlos a todos encima de la hamaca en menos de 5 minutos para que la enana entre en el agua. Pero no sola. Con su madre, porque le da miedo sola. Y sus hermanos, porque no los voy a dejar fuera para que se maten a piñazos o se escapen escaleras abajo. O sea, que todo el mundo sabe que los niños nunca quieren salir del agua. Así que meto mi culo a las 4 y media en el agua y lo saco arrugado ciruela pasa a eso de las 7. Los 3 deportistas de élite gritando "frío frío frío frío" y " hambre hambre hambre" impiden que yo me pueda hasta secar antes de que se hayan bebido el zumo. Por supuesto me cambio allí mismo. No se me pasa por la cabeza poder ir al vestuarío y dejarlos solos. Por este motivo tuve una teta fuera al menos 7 minutos. Cómo es habitual dado mi koala lactante, no me he dado cuenta hasta que no me lo ha dicho una señora. La mayoría de los niños llegan muertos se natación. Los míos llegan como una moto. La marabunta entrando al domicilio al grito de "dame pan" o "el tate me pegó". 2 horas por lo menos hasta que dan muestra de cansancio. Cerca de las 11, ya más muerta que viva, obtengo mi medalla de oro. Mientras estoy sentada me abrazan por detrás con mi bebé sonriente en brazos para llenarme de besos y decirme "te quiero". Y es que en el fondo, me encantan los deportes poco convencionales.

En la playa

Al final, mis años entrenando a baloncesto, han servido de algo. Esas tardes aprendiendo a defender en zona y a correr en zig zag hacia atrás han dado sus frutos. No lo dieron en su momento, porque yo era una batatilla, pero mira por dónde, cómo me he alegrado hoy de haberme currado los entrenos. Moraleja antes de la historia: nunca vas a saber dónde puedes aplicar tus habilidades, así que, toda habilidad es un tesoro. Jóvenes generaciones, recuerden esto cuando no sepan para que están aprendiendo algo. Pued nada, al lío. Ahí estaba yo con los 3 en las Teresitas. Los 4 puntos a tener en cuenta: los Ns y la mochila. Bueno, mochila por decir algo, porque la diferencia entre lo que llevaba yo a la playa y una mudanza transcontinental es poca. Toallas muchas, mudas de bañadores, y atención: 4 cubos, 4 palas, 4 rastrillos, 4 moldes de cangrejos (yo también llevo los míos, obvio), 3 jugos, 3 petit suisse de beber, 4 manzanas (1 para mí), 4 plátanos (1 para mí), galletas, papas, pañales, toallitas, clines, (kleenex?), una cucaracha muerta que había en un cubo, crema factor pantalla de silestone y un collar de perlas del chino que mi hija decidó que era imprescindible. Ah! Y los manguitos. De esos que son 3 círculos de colores de corcho por brazo. Es decir, ¡12! círculos. En fin, que me puse en posición para poder mirar mis 4 puntos y tenerlos controlados. Cuando me vine a dar cuenta, tras andar para atrás y para adelante, cubriendo a unos y otros, y dándome órdenes a mí misma para llegar a tiempo al que estaba en peligro inminente de ahogarse, me di cuenta de que estaba ¡defendiendo!. Estaba en zona defendiendo a 3 y con el ojillo retrovisor evitando que algún jeta nos birlara los matules. Por Dios, si estaba hasta con la postura típica. Y ya que estaba así, me dije, por eso de la multitarea, que sí aguantaba un rato igual se me reafirmaba el trasero. Bueno, pues al final, no perdí ningún N, tampoco se ahogaron, no se me volaron y no me robaron ningún cubito. El culo lo tengo igual de firme que antes (es decir in-firme) pero tengo unas agujetas de la hostia. ¡ Viva el Basket!

Día de M

Cuándo los días empiezan mal, lo mejor es tomárselo con buen humor, porque la posibilidad de meterte de nuevo en la cama, bypassearlo, y que llegue el siguiente, francamente, es remota. El lunes comenzó el día con la peor noticia del mundo para mí: La chica que nos ayuda en casa, comenzaba sus vacaciones. Horrible. Horroroso. Ansiedad anticipatoria la semana de antes pensando en ese momento. La superabuela que nos echa las 2 manos y los pies, enferma con fiebre en cama. A mi mari le toca en el sorteo llevar a N1 y N2 al cole. Ya vamos apurados. En el garaje, el coche no arranca. Taxi que te pego para llegar en hora. Vuelta en guagua para ahorrar y a esperar a la grúa, que no da señales de vida, hasta que se hace mi mari un café, que se enfría sobre la mesa. Mientras tanto me he olvidado de poner el lavavajillas la noche anterior y estoy fregando mi taza de desayuno, que rompo por que se me escurre. Se levantan N3 y N4 a la vez: teta, bibe, caca, ropa, caca, teta...y yo sin desayunar. Una galleta chupada encima de la mesa se me torna apetitosa y la comparto con un café en otra taza de las pequeñas. A ciencia cierta, con esta dosis de cafeína yo no llego a las 11. Corre a la guarde a llevar a N3 con el koala a bordo. Vuelve corriendo a hacer la compra para hacer la comida. Ya las 12. Me tengo que ir a buscar a N1 y N2. ¿Qué hago con el pollo? ¿Dejo el horno, bajito, puesto? Bueno, pues lo dejo. Me voy caminando con el bebé. Cuando voy a buscar a los niños en coche con el bebé me sale una úlcera. Tercera fila. Pitas. Correcorre con el bebé en brazos. N2 no quiere entrar en el coche. Paso. Caminaaaaaando que me voy. En plena Rambla, con mi bebé en el carrito, 12:30, sol de justicia y viento huracanado del copón. Piso con mi sandalia una caca. Estupendo. Toallita de bebé para limpiarme. Me agacho. Viento huracanado. Sombrilla abierta. Viento en la sombrilla. El carro, al que estoy atada por una abradacera, aparta a correr como una tabla de windsurf y me caigo de boca en la calle. Bien mirado, nadie me ha visto, y no me he caído encima de la caca. Llego al cole. Mochilas. Compra pan que tienen hambre. Volvemos caminando. Pan y un helado. Me da igual pero caminen ya coño que no llegamos nunca. Puerta de mi casa. Porfingraciasadios. El pollo se ha quemado. Y todavía queda toooooooda la tarde.

Olvidos

No hace mucho, ya lo saben algunos, vestí a mis hijos con el traje típico del terruño para la fiesta del colegio. Estaban lindos lindos con sus trajes de mago, sus sombreritos, sus quesitos de maxorata para compartir... Lo malo fue que me equivoqué de día!! Menos mal que su abuela previsora, los metió en la cafetería de al lado para cambiarlos con un chándal que traía de muda. No es la primera vez que olvido cosas importantes con los chiquillos, el día de las notas, un cumpleaños de un compañero, llevar a uno cuando el que está invitado es otro. También le he dado el biberòn de la niña al bebé, y una vez intenté darle un petit suisse muerta del sueño. Al menos mi hijo mayor se dio cuenta y al final se lo comió él. También he metido los pañales que iban a la basura en el micro, el brick de leche en la basura y la taza en la nevera. Las llaves del coche en el cajón de las bragas y la cartera en la canastilla. Les cambio las ropas y guardo los pijamas al revés. Por ponerles crema hidratante a veces les vuelvo a dar con jabón y a alguno le lavo los dientes 3 veces y a los otros 2 ninguna. Hoy le he puesto leche a la cafetera en vez de agua y he sacado unas zanahorias pensando que eran galletas. Bendito móvil que me avisa con las alarmas de cuando viene la compra de mercadona, porque si no ni comiamos.

Los virus

Creo que es un saber universal que los niños como especie son conocidos como sacos de virus. Los niños no tienen mocos, los niños SON con mocos. Los niños van transportando virus y bichos y microbios de un lugar a otro y de una persona a otra. Es como aquello de la ratas y la peste del mil y pico. No me mires así. Es la purita verdad. La diferencia es que a los hijos se les quiere y a las ratas no. Pues qué pasa cuando aparece un hijo vehiculizando un virus que se ha agenciado en una guardería. Que tras transmitirlo a todos sus hermanos con esa espíritu fraternal de compartir, aumenta su virulencia x 1000 y te ataca armado con la espumadera de las sartenes. Los niños están más o menos, y a las 48 horas como rosas. Pero tú,¡ ay amigo!, tú estás hundido en la más absoluta de las miserias. En este caso, en la más absoluta de las mierdas, ya que, lo que nos ha traído con amor a casa N 3 es un rotavirus. Éste, inunda tu casa y la del vecino si puede, de vómitos y diarreas. Relativamente compatibles con la vida diaria de los chiquillos, verdaderamente incompatibles con la tuya. Además de encontrarte como si te hubiera atropellado un camión de cerdos y hubiesen dejado su aroma por toda la casa, tener el culo como una flor (pisada por unas botas con clavos) y la barriga llena de tsunamis, tienes que cuidar de la prole. Hoy tenía al intervalo (2-4) en casa aquejados de este mal mientras que N 1 se había ido de excursión con el cole. Antes de irse por la mañana le santigüe para que no le empezaran los apretones en el pico del Teide. Todavía está muy chico mi niño para que me lo anden estigmatizando. En fin, que a las 7 de la mañana mientras terminaba la tortillita para la excursión de mi chico, ya estaba limpiando los signos de la diarrea por el pasillo, que a N2 no le daba tiempo a llegar al báter y a N3 le rebosaba del pañal. Todo regado por los vómitos película del exorcista del

bebé acompasado con metralletas deposicionales de quién la fuerza se le escapa a partes iguales por arriba y por abajo. A las 8 30 de la mañana yo ya estaba destrozada. El ritmo de la familia ha ido in crescento y a eso de las 5 cuando me tenía que ir a ver al asesor para la declaración de hacienda (ay va), me quería morir muerta. Todos los papeles, 4 fortasecs y un chuponazo de primperán y a hacer la declaración con el asesor. Abro mi maletín. Aparto un chupete pegado a la declaración del año anterior. El certificado de retenciones de la empresa tiene una mancha derrape de un sospechoso color marrón. No pierdas la compostura. ¿Será este el papel?. "Señora, le he pedido el documento acreditarivo de las actividades económicas y me ha dado la hoja de vacunas de un tal Mr Rustifur". "Mire, camarada, vd haga lo que pueda e intente con algún cambalache que me devuelvan unas perritas y aquí hoy paz y mañana gloria". Efectivamente cuando he llegado a mi casa, no paz, ni gloria: caca y recaca. 23 30 de la noche y esto parece una fiesta. Qué majos son los críos.

Los que se van

Hay días que te gustaría que nunca llegaran. El última día de vacaciones. El día de un examen. El día que viene de visita el pelma del curro a tu casa. También están los días que te gustaría borrar. Cuando te caíste de una silla en público. Cuando te cagó una paloma en la cabeza por no cruzar de acera. Cuando le dijiste eso tan inapropiado al jefe. Luego están los días de los que te bajarías para montarte en otros. En medio de un atasco de un día de perros. Cuando tienes migraña. Cuando tu equipo pierde y todos se burlan por ello. Y están los días en los que se va la gente. No los queremos vivir porque queremos que los que se van, los vivan, pero son los que no van a poder. Son días que no quisieras que llegaran, ni que hubiesen pasado ni estar en presente. Son días largos. De sueños rotos y de cansancio en el alma. Días de decir adios entre lágrimas. Días en los que nada te reconforta. Días de por qué sin respuesta. Cuando el día se hace pasado se recuerda con un pellizco en el estómago. Pero como en todo, hay belleza si la buscas y te acomoda el corazón. En el día más duro de mi vida también hacía sol y olía a flores de primavera y una abalancha de amor me inundó hasta la noche. Y ese día también es de los más bonitos de mi vida. Se van las personas pero te das cuenta de que el cariño sembrado es inagotable.
Dedicado a los que se fueron, hace muy poco y demasiado pronto.

Ruido

Mi bebé nuevo es superrequetebueno. Se deja apretar, achuchar, babear, chupar, morder, querer, bañar, vestir. Duerme bien y come estupendamente. Además es megahiperguapo (madre sesgada obviamente) y está apretadogordito que te lo comerías al verlo. Sólo le he encontrado un problema. Y lo he descubierto hoy. Hoy era mi día. Papá oso se ha ido con los 3 criminalillos para que yo pudiera estudiar. Como yo estudio muuuuy rápido ya que llevo tooooda la vida empollando, me he autoconvencido cual cuento de la lechera de todas las cosas que iba a hacer hoy yo solita con mi bebé en casa. Iba a estudiar montón, ponerme al día en los frentes que tengo abiertos, pensar en la tesis, hacer los exámenes de investigación del máster, leer por lo menos 50 páginas del curso de paliativos, empezar el de retino y como esto no me llevaría más de 3 horas, iba a ducharme, depilarme, hacerme las uñas de las manos y los pies, darme crema y secarme el pelo. También quería hacer un par de comidas para esta semana, unas cremas, unas carnes. 2 lavadoras y planchar una tonelada de ropa viendo la tele (!esa gran desconocida!). Me iba a dar tiempo hasta comerme una pizza y una cocacola. Luego bañaría al bebé, le acostaría y a las 9 estaría como una rosa esperando a mi tropa muy descansada por la siestorra que también me iba a dar tiempo a dormir. Pero ¡horror!. Vendiendo la piel del oso (de papá oso no, aunque se lo merezca a veces, es otro oso desconocido) antes de cazarlo, no caí en la cuenta de que mi bebé ha sido criado estos 2 meses de vida (mañana) en el más absoluto, estridente y ensordecedor RUIDO. Portazos, gritos, carreras, llantos, más gritos, bocinas, pitos, dibujitos, nintendo, griiitos... a que cada 5 minutos algún hermano le agarre de las piernas para ver si está despierto, le meta un dedo en el ojo para ver si está despierto, le bese en los morros a ver si está despierto, le tire del pelo a ver si está despierto, le muerda (solo un poco) a ver si está despierto...a su madre chillando cada 45 segundos "¡¡DEJEN AL BEBÉ TRANQUILO, QUE ESTÁ DURMIENDO!!". A una casa de locos. A eso es a lo que está acostumbrado. Y entonces hoy, para mi bebé no ha sido un buen día. No podía dormirse. Sollozaba. Miraba a todos lados como desvalido. Se agarraba a mi camiseta perdido en la tranquilidad. Solamente cuando he puesto la tele, el youtube en el ipad, el sonido de la nintendo, y he abierto 2 puertas para que haya corriente y se generen portazos, lo he agarrado malamente como si me estuvieran persiguiendo y me he puesto a recoger la cocina mientras canto (lo de cantar es un decir, todos los que me conocen están al tanto), ha obtenido algo de sosiego y ya a las 9 ha caído derrotado tras todo el día huyendo de la paz que se respira hoy aquí. Y como resulta obvio, yo sigo sin ducharme, los exámenes no se han hecho, y la lavadora sigue en off. Y ahora aparecerá mi linda familia que le proporcionará a Nº4 toda la tranquilidad que proporciona el ruido de su vida. Y de la mía.



Así, con ruido, como a mí me gusta



Hobbies, jobis u afisiones

Últimamente tengo 2 hobbies. Uno es las ofertas y otro las nuevas tecnologías. En la primera soy un máster, el amo, un pro... Yo sé dónde mirar según qué cosas y qué se puede comprar y que no. Y no revelaré mis fuentes. Yo tengo vestidos de 600€ a 30€ y tetra bricks de leche gratis por comprar de 10 a 11 online en una oferta del súper. Me encanta. En el otro hobbie soy un quiero y no puedo, un wannabe. Una velilla. Lo intento, pero me supera. Cuando me quiero enterar de qué va la película, ya estoy obsoleta. Y entonces, llegados a este punto, imaginen la situación. Niño 1 en el sofá con mi móvil bloqueándome la contraseña del facebook mientras ve vídeos de Inazuma Eleven a volumen 9 sobre 10 en youtube. Niño 2 en el sofá tomándose la lechita para dormir en un bibe que le doy con la cara interna del codo mientras se da patadas con su hermano. Niña 3 en el sofá posicionada entre el respaldo y mi espalda amarrada a mi cuello como un collar, mientras se da patadas con sus hermanos. Niño 4 en mi regazo mamando, recibiendo varias patadas. Pero no se lo imaginen como una imagen estática, sino como un gif, con animación. De camino, en mi empanada mental, y como tenía poco, decido agarrar el ipad y comprar por internet una oferta de sartenes. Tengo varias aplicaciones bajadas, contraseñas guardadas y programas autoejecutables. Porque me creo que me lo sé y que soy una artista. Tengo mi paypal asociado a esto y a aquello para ir más rápido. Porque yo lo valgo. Atajo aquí, atajo alllá, me dispongo a comprarme un pack de 3 sartenes, le doy a que sí, a que paypal sí, no me den patadas, cuidado con el bebé, estás llenando el sofá de leche de bibe, como me vuelvas a dar a mí te la ganas, sí, paypal, unidades 34, sí, pagar!!!... Mierda...34 unidades de 3 sartenes. Acabo de comprar 34 unidades. Les mato, les voy a dar un cogotazo por cada sartén que me han hecho comprar. Va a cobrar hasta el bebé y hasta el mari por engendrarlos. Me cago en todo lo que se menea. Entre estas maldiciones estaba yo, chocada obviamente pensando qué cohones hacer con 102 sartenes, cuándo recibo un siempre odioso mensaje que en esta ocasión fue como un coro de ángeles: Out of stock. Menos mal. La virgen, qué susto. Todos castigados hasta el 2018 por lo menos.

Sitios a los que voy. Chopin con niños

El chopin con niños es algo totalmente horroroso. Yo si puedo no voy ni a por pan debajo de mi casa con ellos. Antes de llegar a la panaderia y en el supuesto caso de que no nos haya pillado ningún coche dentro del garaje (las más veces) o fuera del garaje (las menos veces), voy ya asfixiada, encalufadísima, afónica de chillar, les he castigado 2 veces a cada 1 y se me pasa por la cabeza darles con la barra de pan en el coco a todos (a veces se me pasa por la cabeza, otras veces les doy con la barra...sí). Una vez he comprado la maldita barra de pan, tengo que volver a mi casa, y comienza de nuevo el cuento. Así que a mí me sale carísima una barra de pan: 40 minutos y una úlcera. Es por ello que yo intento nunca nunca nunca never ever ir con mis hijos de chopin. Alguna vez a Toysurus para que vayan diciendo "melopidomelopidomelopidomelopidomelopido" y yo detrás "nidebroma-sueltaeso-bajadeahí-tevasaromperlosdientes-esono-trae-dóndeestátuhermana". Es más difícil salir de ahí que encontrar la salida en Ikea. Además, las tiendas de cosas de niños están hechas para los adultos, no para los niños, y por eso se escapan, rompen todo y la señorita de la tienda te dice que tus hijos no pueden tocar esto o aquello....excepto en una que yo me sé. Llegar está complicado porque tienes que salir con los terroristas a la calle, pero una vez allí estás dentro de una tienda de niños para niños. A nadie se le había ocurrido. A ella sí. A Mamayyo. Tiene un sendero de bosque dónde duermen los bebés. Setas del tamaño de los duendes. Ropa para cazar dragones. Zapatos que no resbalan. Juguetes de piratas. Vestidos de mariposas. Sillas de coche para bodas reales. Y rincones. A los niños les gustan los rincones. Un rincón de jugar, un rincón de correr, un rincón de probar...Te hacen las trabas y los moños en el rincón de hacer. Y los niños corren y juegan y no hay que gritar ni castigar. Por la vereda de las princesas al lado de la calle de la luz llegas al rincón de las tijeras, dónde, si es viernes, a los peques les cortan el pelo mientras juegan...y mientras corren. Si quieres. Y puedes entretenerte a mirar y a pensar en lo guapa que estaría mi pequeña Bruce Lee con esa falda de colores que no he visto en otras tiendas. Y a preguntar si le iría bien con una chaquetita de color coral anaranjado, que yo no sé qué color es. Pero en Mamayyo si lo saben. Y lo tienen. O puedes hablar de mamás. O de cine. O de bocadillos. Porque igual entras un día y tienen un casting para niños o te invitan a un bocadillo de tortilla en La Garriga porque es Navidad. Un lujo de tienda. ¿Y saben qué? que además me encanta que sean unas mamás emprendedoras y que se acuerden de las familias numerosas regalándonos un buen descuento sobre las compras. Lo tiene todo.

La suegra de mi marido

La suegra de mi marido es un ángel. Nos lleva a los niños al colegio, los recoge, les da de comer, los vuelve a llevar, a la vuelta recoge a mi hija y la lleva a su casa a esperar a que como una guagua pasemos por el cole a por los niños y luego a por ella. Trabaja más horas que yo. Siempre tiene buena cara cuando desbaratamos sus planes para que nos ayude, nos dé de comer, lleve a alguno al médico o se quede de enfermera con otro. Cuando la invito a mi casa siempre acaba haciendo la comida, fregando o durmiendo en 30 cm porque algún nieto se le ha metido en la cama. Este presente sin tiempo empeorará con el nuevo bebé. Pero siempre tiene buena cara y siempre dice que sí. En un pasado entre muy lejano y lejano se quitó la comida de la boca para que yo estudiara y luchó todos los días de todos los años para que yo pudiera ser quien soy y como soy. Hizo de padre y de madre y nunca la vi retroceder. Siempre va para adelante. Buscaba ventanas cuando no encontraba puertas que abrir. En un futuro próximo la veo contenta y feliz, rodeada del cariño que va sembrando y cumpliendo los sueños que no pudo cumplir para que yo cumpliera los míos. La suegra de mi marido es la mejor. Y espero que en ese futuro cercano mis hijos tengan una madre al menos la mitad de buena que la que tengo yo. Te quiero mamá, feliz día.

Gente que no

Hay gente que no. Que no, que no y que no. Y todos tenemos un subgrupúsculo en nuestra extraordinaria vida que es gente que por mucho que uno lo intente, es que no. Pero es ese tipo de gente que por circunstancias del destino, te la tienes que tragar. Te la tienes que comer con papas. Porque si no fuera así, que le den, tú a tu vida, yo a la mía, y punto pelota. Pero no. Pegadita la llevas como una colita. Es esa gente que nunca te da las gracias porque debías hacerlo. Que te critica sin pudor por la espalda. Que nunca reconoce tus logros y jamás felicita tus éxitos. Que te mira con "jocico" de me-güele-mal. Son esas personas que al principio te duele y luego aprendes a que te dé igual. Son esas que cuando tú dices: "¿Saben? Escalé un 8000 haciendo el pino con las orejas mientras pensaba en un combustible inagotable no contaminante a la par que rentable por el que me darán el Nobel. Y luego hice un cocido buenísimo". Y te miran con cara de "¿Y eso te parece importante? Yo abrí una lata de atún de abrefácil" Coño, entiendo que el abrefácil ni se abre ni es fácil y que abrirlo entraña una dificultad, pero mi éxito, objetivamente, es más grande que el tuyo. Joder, es que bien mirado, soy la hostia, ¿no me merezco ni un ¡qué bien!?. ¿Sabes lo que te digo? EN-VI-DIA. Lo que tienen es envidia. Así que, compañeros de lectura haced esta pequeña venganza: 1) Cuéntale los éxitos a quién los sepa valorar 2) Alaba excesivamente el cutre éxito de esta gente que no: "Bueno, bueno, bueno, ¡Es que no me puedo creer que abrieras la lata de atún!¡Grande!¡Monstruo! Enséñame por favor, ojalá a mi se me diera eso tan bien como a ti". No sacas nada pero te descojonas tú solo viendo esa cara-que-no y que nunca llegará a ser que-sí, y de que por un momento, ellos también se han dado cuenta. Dedicado a toda la gente que sí.

La Cosmo

Normalmente no compro revistas. Cuando compro, suelen ser del tipo literatura sencilla de esas de 1 € y poco para criticonear y ponerme al día. Pero de vez en cuando me estiro y me compro alguna de esas gordas que vale su peso en € con algún regalo, mucha publicidad y poca chicha. Mira por dónde que estoy echándole tal que así una ojeada a un Cosmopolitan. Ojeada tal cual, pasando páginas y leyendo las pequeñas frases resaltadas sin ver si es un anuncio, una entrevista o una receta de cocina. Entonces leo "cuando volvéis de hacer la compra, siéntate en el asiento de atrás, dile a tu chico que te enfoque con el espejo retrovisor y mastúrbate sensualmente para él". .....Ein? Perdón?. Qué-es-esto? Peroooo... O sea es que me se me ocurren tantas cosas que no sé por dónde empezar. 1) Esta tipa no ha ido NUNCA pero NUNCA RENUNCA a comprar 2) Esta tipa está chalada y se ha quedado sin medicación 3) Esta tipa se está intentando quedar con los lectores 4) todas son correctas. A ver, yo, mi coche, mi mari, hasta arriba de compra del mercadona. Salgo por la Rambla y a la altura del colegio de mis hijos le digo a mi churri que baje un poquito la musica y que me enfoque con el espejo que le voy a dar una sorpresa aprovechando que está el semáforo rojo. La cara del colega, de la doña que está paseando el chucho y del vecino de semáforo deben de estar curiositas. Y una mientras con una mano al tema y con la otra agarrando un cartón de huevos para que no se caiga. Los pantalones a medio bajar como si estuvieras orinando entre 2 coches en carnavales y las bragas de abuela ( no nos engañemos, a comprar al merca no te llevas los encajes) enganchadas en la platina de los 200 gramos de chopped. Servidora en cuclillas agarrada con las rodillas entre los 2 asientos delanteros preguntando con voz sensual "pero mira, tú me estás viendo bien?? Estoy sensual a tope?? Qué te parece si te hago un sandwich de paté y ganamos algo de tiempo??. Así te puedes llegar al garaje de tu edificio y contarle al portero cómo estás intentando reavivar la llama en tu relación. Di la verdad redactora, dónde haces tú la compra??

El fúmbol

A mí me gustaba el fútbol bastante. Sabía la alineación de varios equipos de primera, podía definir un fuera de juego e incluso hacía bromas sobre Secretario y su internacionalidad. Veía los partidos los sábados y domingos con mi novio y vivía con pipas, nervios y cervezas los grandes clásicos. Luego empecé a madurar, a sufrir para ganar dinero y a no tener tiempo para ver la tele. Y a envenenarme. Ahora me toca soberanamente los bajos las perras que estos tipos ganan a costa de nosotros que los vemos, el dinero que se mueve alrededor, lo que le deben a hacienda, que somos todos, y las pollabobadas de discusiones que nos tenemos con el Messi y el Cristiano, y la hiperrequetecopa, que van a ver los 2 desde su casa. Coooño tanto que ganan y lo poco que trabajan y una aquí rompiéndose los cuernos para que me vuelvan a bajar el 5% del sueldo que ya me habían bajado un 7% con las nosecuántas horas que le debo a la seguridad social para ahorrar en sustitutos. ¿Que si me preocupa que el Barca se haya quedado y el Madrid no haya pasado? Mi preocupación es inversamente proporcional a los lejos que se encuentra el penalty de Ramos. Madridista, pero cada vez menos futbolera

Sitios a los que voy. La pelu

Hace tiempo (no tanto) descubrí que no era rubia. Lo había sospechado en alguna ocasión pero no lo confirmé hasta ese momento. Me fui a hacer un desriz japonés y la japonesita me dijo que no podía tener mechas. Bueno, pues no importa, no me las doy. ¡Si yo las mechas me las doy para aclarar la ya de por sí clara melena! ¡No pasa nada! Rubio oscuro un tiempo y ya está. No. Morena. Soy morena. ¿Morena? ¿ Cuándo cohones he dejado yo de ser una rubia y he pasado a ser una morena? ¿Cuántos años me llevo yo haciendo cosas en el pelo que me he convertido en morena sin darme cuanta? Yo me recuerdo rubia. Casi todo el mundo me recuerda "rubita". ¡Yo era "rubia de pequeña".! (¿tú también?). Superado este golpe me acostumbré a mi pelo moreno, largo, liiiiiiiso con mi desriz japonés tan fantástico. Encantada estaba yo con mi pelo. Pero de pronto el sábado decidí de manera inamovible que con esta cara de zombie enfermo, este color de pelo no era la clave. Y me fui esta mañana a ver a mi peluquero a que me arreglara la autoestima. Me fui con mi moreno, mi coleta y mi koala en la teta, con una foto de Kate Moss, otra de Verónica Blume y otra de Heidi Klum toda rubias estupendas y le dije que me pusiera así. Me miró. Con esa mirada de styler en que te dejan claro que estás acabada y que deberías callarte y dejar que opine él que es el que sabe. Tras esa mirada y un suspiro llamó a su marido y le dijo "Cari, no me esperes hoy para comer, tengo un cambio de imagen". Está claro que si ha dicho eso es porque lo necesito. Así que me he puesto en esas manos de artista y aquí estoy yo, rubia y con el pelo corto, todavía liso, y superagradecida. Esto último puede cambiar cuando se me rice el pelo, te aviso. Por si fuera poco, tras pasar por el secador frío, agarró los trastos de maquillaje y me devolvió mi cara. Salí de allí nueva nuevita, hinchada de autoestima. ¿Que dónde está esta joya ? Apunta apunta, peluquería Hair Ever, calle Benavides (la de mercadona). Pregunten por Frank, déjense aconsejar, olviden a Kate Moss y cuando salgan todavía les sobrará bastante más de lo que pensaban.