Control

Hay gente que hace deporte. Hay otros que le dan al alcohol. O se van de spa. O se gastan un porrón de euritos en trapitos y cacharros. También los hay que se fracturan el 5o meta (4o incluso) metiéndole hostias a farolas o árboles. O humanos. O que se ponen a llorar desconsoladamente. O que se empastillan. Trankimanises. Trankilines. Orfidales. O hachis fumado. Todo vale. O que se hiiiiinchan a dulces o a hamburguesas. O gritan en las ventanas. O se ponen a limpiar limpiar y limpiar, fregotear hasta que todo brilla. Yo, que no tengo ni la capacidad ni el tiempo ni las perras, cuando tengo que gestionar mi ansiedad, mi mala leche, mi necesidad de estrangular a alguien y evitar que me salga una úlcera, que me envenene con mis pensamientos o que me de un infarto, consulto webs de relatos de asesinos en serie. Y le pongo la cara del mal bicho del que quiero su aniquilación total. Y me sonrío para mis adentros. Y para mis afueras jejeje. Y a veces, muchas, se me pasa, y vuelvo a reirme de todo. De estos trucos sencillos para liberar el estrés debe haber a patadas, pero el mío es suuuuper barato. Te lo presto. Ah! También escribo posts:)

A callar

Pues la verdad que estoy liada... Liada de cohones. Me han sobrevenido las 7 maldiciones gitanas que conocía y me está costado salir del agujero. Pero he tenido dentro de este agujero infernal días menorables que me han hecho escalar alguna piedrilla para arriba y echarle un poco de humor a esta movida. Hay varias maldiciones gitanas. A la altura de "que se te caigan las manos y te pique el ombligo" está el "que te mudes". DiosSantoDelAmorHermoso. Fue en abril. Me mudé a la calle de detrás y parece que hubiese tardado menos en organizarme si me hubiera ido a 2000 km. En fin, que no doy detalles para no dar pena, pero ese fue el principio de mis maldiciones que se fueron concatenando. Pero luego también pasaron cosas divertidas. Un éxitoso (con el sexo opuesto) traumatólogo me dijo una mañana saliente de guardia (yo): "Ay mi niña querida, con lo que tú eras...". Destruida me dejó. Menos mal que mi peluquero me agarro de la coleta y resolvió que hasta ahí podíamos llegar y me dio una patada en el culo y unas mechas para que cogiera impulso. Luego vi como la gente se entristecía cuando yo no era yo. Había gente que esperaba mi prisma para darle un twist a su día y verlo brillar. Así que intenté hacerlo. Y me salía. Ponía un prisma alegre y me lo acababa creyendo. El día se pintaba de rosa sin pretenderlo. Luego encontré personas que se alegraban de verme por segunda vez, que esperaban contentas esa nuevo encuentro. Y dije "¿por qué no?". Y fue un estímulo para pisotear el mal karma. Y y el día de la madre, número 4 dijo "mamá" y empezó a correr que se las pelaba. Y en el jardínpatio todos rien y llenan gotas de felicidad mi vida. Y luego un día salí a comer. Y llegué a las 2...de la mañana. Y no me despertó nadie por la noche, ni por la mañana y me levanté con resaca y con dolor de mandíbula de reirme. Y conocí algunas personas a las que admiraba. Y la admiración era mútua. Y otras cosas. Y otros momentos. Y la cuestaarriba se hizo más llana y soportable. Y volví a mirarme desde arriba para ver quién soy y adónde he llegado, y quién está a mi alrededor, a mirar mi red y mi soporte. Y me llegó una actualización del facebook de una página de psicología que decía "no te engañes mujer, las superwoman no existen y sólo conseguirás fracasos con esa mentalidad" ¿¿CÓOOOOMO?? ¿Cómo que no existen las superwoman? ¿Te crees que las cosas se superan bebiendo colacao y pensando que eres un mierda? Chaval, A CALLAR y míralas, las tienes a pares a tu alrededor. Y si no, mira mi alrededor, porque yo tengo decenas de superwoman en él.

La despensa secreta

¿Ustedes dónde guardan la comida de casa? Despensa y nevera ¿no?. Las familias con niños tenemos un tercer espacio de almacenamiento que no todo el mundo conoce. Es un silo dónde puedes encontrar alimentos de cualquier variedad, estado y condición y por la cantidad es probable que se pudiera autoabastecer toda la familia durante el apocalipsis zombie. Es el coche. Si ocurriera un desastre nuclear una opción óptima es encerrarse en el coche. Bajo el asiento de número 3 hay por lo menos 2000 gusanitos laminados que se pueden raspar con las uñas y untarlos sobre los coditos de pan que reposan entre la silla de numero 4 y el respaldo del asiento. Si es muy salado puedes beberte los culitos de todas las botellas de agua de medio litro que se hacen hueco entre tus pies. Es probable que encuentres adherido a la etiqueta alguna rodajita de fuet empegostada de mantequilla olvidada de algún sandwich y en los días de calor churrepetear las manchas de batido de chocolate de las manecillas de las puertas. Si a pesar de todo aún te encuentras con hambre solo con rozar la tapicería puedes coleccionar varios ositos haribo llenos de saliva y pelusillas que seguro están como recién salidos de fábrica. Bajo los alzadores de número 1 y número 2 también hay trozos de galleta maría y con suerte hasta de príncipe con su chocolatito y si estamos a principio de mes, hasta de cremita de las oreo. Papas fritas, rodajas de chorizo, millo, cotufas, una anilla de la lata de la cocacola, gajos de mandarina, el rabito de una pera, el corazón de una manzana, servilletas y una pasa. ¿ Les parece mucho? Pues no. Es poco. Saco todo lo que no pertenece al coche los viernes. Y además salen toneladas de juguetes, 7 chaquetas, un zapato, un pañal, 2 chupitas, una llave, algo que se me había perdido, la nintendo, un anillo, una autorización para una excursión de número 2, trabas del pelo y si me decidiera a levantar las alfombrillas, probablemente una familia de inmigrantes bajitos. Aaaaah me vas a decir que tu coche está más limpio. Pues eso es que no tienes niños.

Efluvio telógeno

La gente piensa que lo peor de tener un chiquillo es el embarazo, con sus náuseas y vómitos, el botijo de cuerpo o las patas como columnas de elefante. O el parto, esa inhumana capacidad que tenemos las mujeres de sacar un lechón de 3 kilos por la cerradura del portal de tu casa como si fuera normal. O el postparto, esa época en la que te quieres morir del dolor, del cansancio, de las hormonas, del miedo, del desbarate...y nadie te hace ni puñetero caso porque el lechón es infinitamente más adorable e interesante que tú. O los terribles meses sin dormir justo después. O los caòticos 2 años del churumbel, inconformista y rebelde. O quizás.... ¡Naaaada! ¡Naaaaaada de eso! Les sacaré de dudas. Lo peor de tener un chiquillo es EL PELO CHICO. Maravillas de la naturaleza, tu cuerpo, al sufrir un estrés ilimitado al sacar el lechón por la cerradura, responde a los 4 meses dejándote medio calva. ¿Hay problema ahí? NINGUNO. El problema viene luego. Cuando sale. Es la cosa más horrorosa, inaguantable, insufrible, procolérica y destructora de autoestima que existe: EL PELO CHICO. Se te llena la cabeza de una corona de pelo púbico, amorfo, tieso e indisciplinado de aproximadamente 2 cm de diámetro que hace que el resto de tu pelo normal se levante estofado 2 cm de tu cabeza. No hay secador, plancha, rezados y milagros, espumas ni gominas que puedan domar esta situación. El puñetero PELO CHICO de los cohones. Es la cosa más antierótica tras un bigote que me ha salido. El PELO CHICO. Y lo que te rondaré morena.

Mamá caca

"Mamáááaaaaaaa ya hice caca". ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. "Mira mamáááaaaa, un moco" "Mamáááaaaaa me he meado enciiiiiiiima". Me han vomitado en la cara, en el pelo, en toda la ropa, en los zapatos. En mi casa, en la calle y conduciendo. He fregoteado vómitos a cualquier hora de la noche en cualquier sitio de la casa. He perseguido cacas y buscado como si fuera el tesoro del pirata. Huele por aquí, huele por allá. Armada con las santas toallitas para después atacar con la fregona y el cubo. He rebuscado lombrices en caca de pañales y limpiado mocos de casi todas las superficies, incluido mi pelo. Me han meado encima y en los pies, y en las camas, las suyas y la mía, el sofá y las alfombras, las sillas de la cocina y los sitios más inoportunos, cómo no, en el coche, en el mío y en el de otros. También en mi pelo. ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. Además de poner cara de normalidad, o cómo si me gustara. "No pasa nada chicos, mamá friega-limpia-recoge-lava". Sonrisota de me siento realizada. Quitar ropa vomitada-cagada-meada, duchar rápidamente, cambiar la ropa del individuo, vestir de nuevo la cama, decir que no pasa nada, dormir, fregar el suelo. Todo en semipelotas porque llegaste justo en el momento oportuno para que te cayera encima. Y son las 2 de la mañana. Currar al día siguiente como si fueras una persona normal, fina y delicada, que como todas las chicas, ni suda ni hace popó y siempre tiene las manos limpias. Aquí estoy. Con la fregona. Ya voy. Numeraros los que esteis sucios.

La gente que sí

     ¿Se acuerdan de la gente que no?. Pues parejito a ello está la gente que sí. Afortunadamente, hay mucha más gente que sí, que gente que no. La gente que sí, irradia luz. No son los más guapos, ni los más listos, ni los más graciosos, ni los más cariñosos. Aunque a veces son todo lo contrario. A veces hablan poco. Pueden ser tímidos y parecen poco accesibles. O todo lo contrario. Puede que no llamen en días o en meses. O que se vayan fuera unos años y no los tengas a tu vera. O al revés. Son gente que proyecta su luz. Que te baña de luz. Son personas que cuando te miras en sus ojos, mejora tu vida. Son las personas que siempre se alegran de verte, da igual el tiempo pasado. Su simple contacto llena de energía positiva tu entorno. Que cruzan la acera para darte un abrazo y que llegan tarde a su cita porque estaban contigo. Felices de verte, te sonríen sólo porque estás y no piden más. Te entran en el alma el primer día y van creciendo dentro de ella con los recuerdos. Y nunca pasan de moda. No son estrellas efímeras de la moda de la amistad. Siempre están, sin ser grandes amigos, o siéndolo. Alumbrándote el camino y reconfortando tu existencia. Con ellos, la vida resulta más fácil. Y son sabedores de su poder, y lo comparten desinteresadamente. Reparten felicidad. Te marcan. Te vas a tu casa brillando por que tu esfera se rozó con la de ella. Y parece que quieres ser mejor persona. Y los llantos lo son menos. Y las desgracias se diluyen. Te atraviesan con flechas reconfortantes y son luciérnagas en la oscuridad de tu realidad.

        Cuando desaparecen dejan un vacío hondo e incómodo porque es imposible restituir una gran pérdida. Intentemos llenarlo con toda la luz que nos dejan.

Dedicado a ti que te fuiste y a toda mi gente-que-sí

La huelga

Llega un momento en el que estoy tan cansada que me duermo en los semáforos, mientras hago pis y mientras espero que hierva el agua para echar las lentejas. En este estado de sopor, las pocas neuronas que me quedan con sinapsis para mi vida privada, las empleo en no olvidarme de dejar comida para mis hijos y en coger el móvilcarterallaves antes de salir. No me dan para pensar en acciones globales, ni en repercusiones mediáticas ni en mamoneos políticos. Quisiera. Pero soy incapaz. Si me sobrara algo de tiempo lo emplearía en dormir y tampoco pensaría, lo reconozco. Y digo esto porque hoy no he hecho huelga. Ni he ido a la manifestación. Bueno mentira cochina, que si fui. Me absorbió la manifestación cuando cogí el coche aparcado y nos estuvimos manifestando cerca de una hora a lo largo de la calle. Al principio contra mi voluntad. Luego me dediqué a estudiar un libro de urgecias que tenía por el suelo del coche. Lo agradecí y todo, fíjate. Bueno que yo en vez de hacer huelga, para salir de la crisis, trabajo 57 horas semanales y le pago un sueldo a una trabajadora con su seguridad social y todo. Así ella puede con su salario ayudar a salir de la crisis. Además pago unas clases de Mugendo a mis hijos, a los 3, y así la profe de Mugendo puede con su salario ayudar a salir de la crisis. También compro en el pequeño comercio y de cuando en cuando voy a la peluquería. Así, con mi contribuciòn a su salario, pueden ayudar a salir de la crisis. El del bar dónde me tomo el cortado por las mañanas también estima necesario que aporte en su salario para ayudar a salir de la crisis. Yo hoy he ido a currar, y con lo que me he ganado hoy he ayudado a que otras personas puedan ganarse el pan. Si no hubiese ido, la empresa tendría 100 € más, yo tendría 100 € menos, de los que no me podría gastar nada y además mañana doble de paciente sin que me paguen doble. Así que, igual estoy dormida y equivocada, igual tengo las neuronas pijas y agilipolladas, igual es una burrada..Pero, ¿por qué me da a mí en la nariz, que con esta huelga ganan los de siempre?

Gritos y unicornios

Situación 1: Las buenas madres nunca gritan a sus hijos. Yo me voy a quedar afónica. Debo ser un tranque de madre para mis churumbeles del copón. Los oigo cómo susurran entre dientes "ya viene la loca de mi madre". Pero cuando repites por decimonovena vez "a la cama" y ya has acompañado esta exclamación con toda clase de adverbios y amenazas; " a la cama ya" "a la cama ahora" "el que no se vaya a la cama ya, se quedará castigado""o te vas a la cama o los reyes no te traeràn nada" lo unico que te queda es el berrido y la chola. Y los improperios. "¡¡¡Me cago en toó lo que se menea, en vuestro padre y en la madre que os parió y en la cohorte de ángeles de la guardia que van a mediar para que no os cuelgue de un pino por las orejas, he dicho a la cama ya!!!" Y sacas la chola del pie como el que desenvaina la espada láser y amenazas con darle un efecto Messi por el pasillo y que les impacte en los 4 culos de manera seriada y potente. Afónica me voy a quedar y la madre más coruja del mundo, pero estos se van a la cama ahora miiiiiismo por mis santos cohones.
Situación 2: Las buenas madres siempre escuchan. Yo sufro desconexión axonal paroxística cuando más de 2 a la vez empiezan a decir "mamimamimamimamimami...". No es que yo quiera, pero es como un mecanismo de defensa para que no se colapsen las neuronas. Se dispara cuando comienza a haber una saturación alta de palabras inconexas en mi cerebro interlocutor. El proceso es el siguiente. Todos alrededor mío, mirándome fijamente para captar mi atención, y a un volumen incapacitante resuelven contar cada uno una historia diferente. Entonces yo oigo: colegio-salchicha-abuela-comprar- lluvia-ahora-bocadillo-mamamamamama y de pronto un unicornio haciendo wiwiwisisisi en mi cerebro. Y ya no escucho más.
Las buenas madres siempre escuchan y no gritan nunca. Las madres normales se desesperan, gritan, maldicen y se tapan los oídos con las 2 manos. Yo soy de las normales. ¿Y tú?

Superación

Todos necesitamos de vez en cuando chapotear en la piscina de nuestra propia mierda. Sentirnos muy victimas y llorar nuestras penas. Ahogarnos en horas de autocompadecimiento imaginando que nadie en el mundo es tan desdichado. Darnos palmaditas en la espalda y verlo todo oscuro, sin salida, sin respuestas. Creernos una basura y esperar a que nos saquen a remolque. No puedo con esto ni con aquello ni con lo demás allá, tal cosa me supera no soy capaz de sobrellevar mi existencia, paren el mundo, ojalá no existiera, esta situación va a acabar conmigo. ¿Qué voy a hacer ahora? Nadie me quiere, me encuentro fea, estoy fofa, mi autoestima pisoteada. Hechos buñuelos de sofá, lágrimas, quejas y flagelarnos por ser tan débiles. No puedo y nunca podré. Qué vacío tan grande señor. Subir en el ascensor y confiar que no haya nadie para poder meter la cabeza en el suelo como un avestruz, llegar a tu cuarto y esconderte bajo la cama. O subir en el ascensor, entrar en tu casa y sin hacer ruido, apoyarte a observar en el quicio de la puerta. El bebé sentado en su alfombra, con las piernas llenas de juguetes. Su brazo quemado, vendado y dormido reposa en su costado. Su mano derecha dominante, cerrada en un puño envuelto en gasas, inmóvil descansa sobre el cojín. Una y otra vez intenta coger un juguete con la izquierda, sin pausa, sin descanso, sin prisa, una y otra vez. Y lo agarra. Y se da cuenta de que estoy ahí. "Mira mamá qué hago, superándome". Así qué, si con 6 meses lo hacemos, cómo no lo vamos a hacer un puñado de adultos. Venga, a mover el culo, a dejarse de mariconadas, y a superarse.

🎁Regalos

Las cosas que los marinovios consideran regalos y a ti te parece que te faltan minutos para sacarle los ojos. Un buen marinovio tiene que seguir unas reglas básicas en los regalos. Un utensilio para la cocina no es un regalo. Una cosa útil, necesaria y fea, no es un regalo. Una cosa que le gusta a él y a ti te da lo mismo, no es un regalo. Y casi nunca lo es, una cosa para la casa. Recopilando los mejores NO regalos entre mi selecto círculo nos hemos encontrado con las siguientes arrebatadoras pruebas de amor:
- Bisagras y tiradores
- Un pájaro disecado
- El trivial
- Unas tangas "i love Ibiza"
- Una diadema de bambú
- La tapa de un váter
- Una ventana
- Un bikini de la talla 12 años y otro de la talla 46. (¿Primero crees que peso 25 kilos y luego 250?)
- Una botella de ginebra
- 10 k de chuletas
- Una pegatina del Loro Parque
- Un reloj de los chinos
- Un llavero de "Tenerife Isla Amable"
- Una planta robada del jardín del edificio
- La colonia que usa su madre (¡¡¡)
Todos signos de irrefutable cariño, ya que si tras esto no te has ido y has aguantado estoicamente fecha tras fechas el horripigusto de tu mari, es que es amor del bueno. Yo mismamente estoy de aniversario hoy, a ver que sorpresa me depara el destino... Un plato de cerámica? un pòster de loca academia de policia? La tercera peli de jungla de cristal? Nada en absoluto? Ya les contaré.
PD Mi selecto círculo y yo queremos expresar nuestras disculpas si algún marinovio se ha sentido aludido y contrariado. Toméselo con buen humor y sonría

Magia

En la historia de la humanidad hay 3 milagros dignos de mención. El de los panes y los peces y el de la resurrección de Lázaro pueden ser cuestionados si no compartes la fe católica. El que es incuestionable es el de los calzoncillos. El milagro de los calzoncillos sucios que se teletransportan y sufren la reconversión a la inmaculez desde el suelo del baño o bidé hasta el cajón de los calzoncillos limpios.

Fuera ya del concepto de milagro en sí, hay otra serie de situaciones como poco, mágicas. Hay un grupúsculo de personas que viven en pareja para el que es inexplicable que en la nevera haya siempre tuppers con comida. Esa comida aparece por generación espontánea dentro del tupper al taparlo e introducirlo en la nevera. Y totalmente asombroso es que cuando se acaba la comida dentro del tupper, éste cruza la barrera espacio-temporal y queda guardado limpio misteriosamente en su armarito. Con su tapa. La que nunca encuentras. Está ahí aunque no la veas.

También está el fenómeno de la traslocación espectral por la que se explica la conocida disertación de:

- "¿Dónde está lo-que-sea?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde? Aquí no está"

Y vas a buscarlo.

Entonces el material del que está hecho el concepto a buscar, nota por las ondas retroexpansivas de tu pensamiento que te acercas y actúa de 2 maneras posibles, por un lado recomponiendo la estructura cuaternaria de las proteínas y estableciendo nuevos puentes mediante ADN mitocondrial que conlleva que pierda la capa de invisibilidad y se muestre delante de los humanos

- "Está aquí"

- "Pero antes no estaba"

- "Claaaaro....es que era invisible"

o bien por otro lado, integrándose en el portal ejecutado por la conjunción de saturno con urano y trasladándose desde una dimensión alternativa y paralela hasta el lugar de procedencia primigenio dentro del armario.

- "Está aquí"

- "Pues antes no estaba"

- "Claaaaro, vino caminando mientras parpadeabas"

Otras situaciones ya más de diario pero no por hecho menos impresionantes son las del papel higiénico inagotable, se pone solo justo antes de acabarse, la tapa del báter que se cierra con el pensamiento cuando comprende que no tiene sentido estar abierta y la sábana de la cama que rehúsa taparte porque prefiere vivir enrollada sobre la otra persona en un vil gesto de hundir tu relación.

Y todavía dicen por ahí que no hay misterios pal´día a día...

Metamorfosis

Bosnia-Herzegovina, el conflicto Israelí, la invasión de Afganistán, el
Enola Gay y sus consecuencias...todo un nivel más abajo que el hogar familiar durante las vacaciones de los enanos. Me han mantenido alejada de mi diario durante más de 2 meses. Al igual que de las mechas en el pelo, ver a mis amigas, ducharme durante más de 35 segundos, cortarme las uñas de los pies y quitarme los pelos del entrecejo. Para cuando apareció septiembre y la vuelta al cole yo me había metamorfoseado. El día antes de empezar las clases, mientras preparaba las mochilas a la vez que daba cenas, el bebé lactaba, mi hija se hacía pipi en el suelo de la cocina, ponía una lavadora y buscaba un pollo del congelador, N2 dijo " Mamá, tienes cara de señor". ¡Me cago en toó lo que se menea, en todos los mares, santos, refurcias y la madre que parió al niño, que viene siendo esta madre extralimitada con cara de señor!. Respiré hondo, solté el pollo, la mochila, el ariel, al bebé y la fregona. Abrí la nevera, cogí una tableta de 300 g de chocolate nestlé, me senté en el suelo y me la mandé cuadradito a cuadradito. Gracias a la bendita tableta de chocolate mis hijos no han quedado huérfanos de madre por suicidio explosivo, ni esta madre encarcelada por quedarse huérfana de hijos. También es responsable del flotador que adorna mis curtidos abdominales y de que mi culo no quepa en ciertos sitios ni embadurnándome en aceite. Así qué, queridos amigos, más fea, más gorda y con más cara de señor que nunca pero aquí al final y al cabo, que es lo importante. HE VUELTO.

Deportes de riesgo

Oh Dios mío! Y todavía hay gente que piensa que hacer barranquismo, puenting y escalar unos piquitos es un deporte de riesgo. Nooooo. Eso son mariconadas. Deporte de riesgo es tener a tus hijos en casa durante las vacaciones de verano. A todos. Puenting dicen. Haz la comida con 3 terroristas en la cocina y un koala. Puenting dicen. Yo hice puenting una vez y me puse nerviosa. Lo de hacer comida con ellos en la cocina me pone histérica. Lo peor no es hacer la comida no obstante. Noooo. Es ir a comprar con ellos, y el arañarle al día 5 minutos para saber qué vas a comprar. Salir a las 9 para llegar al super que está a 200 m a las 11. Que se escapen al tobogán, intenten cruzar la calle sin mi mano y que se me cuelen en opencor a comerse todos los caramelos que pillan. ¿Escalar un 8mil? Ven a hacer la comprar conmigo si eres tan valiente. Intenta que no destapen los yogures y que no jueguen a los bolos con latas de cervezas. Que no abran las galletas. Que no rompan nada. Que no se coman esa bolsa de papas. Que no chupen el pan. Que no tiren el champú por el pasillo. Intenta todo esto y además haz la compra. Valiente...ja. Eso sí es un 8mil. Y barranquismo. La natación con los niños y no el barranquismo es lo que tiene riesgo. Lleva una maleta como si te fueras a mudar a Nueva Zelanda llena de mudas, bañadores, cholas, manguitos, crema, yogures, sandwiches, galletas, gorritos, neoprenitos, 1 mickey mouse, 1 reloj de España, las 5 gafas de bucear ralladas y rotas, un colgante que regalaban con el ariel y las toallas compradas en decathlon de tela de trapo de fregar la loza para que se doble en chiquitito y que no ocupe espacio. Venga a vestirlos a todos encima de la hamaca en menos de 5 minutos para que la enana entre en el agua. Pero no sola. Con su madre, porque le da miedo sola. Y sus hermanos, porque no los voy a dejar fuera para que se maten a piñazos o se escapen escaleras abajo. O sea, que todo el mundo sabe que los niños nunca quieren salir del agua. Así que meto mi culo a las 4 y media en el agua y lo saco arrugado ciruela pasa a eso de las 7. Los 3 deportistas de élite gritando "frío frío frío frío" y " hambre hambre hambre" impiden que yo me pueda hasta secar antes de que se hayan bebido el zumo. Por supuesto me cambio allí mismo. No se me pasa por la cabeza poder ir al vestuarío y dejarlos solos. Por este motivo tuve una teta fuera al menos 7 minutos. Cómo es habitual dado mi koala lactante, no me he dado cuenta hasta que no me lo ha dicho una señora. La mayoría de los niños llegan muertos se natación. Los míos llegan como una moto. La marabunta entrando al domicilio al grito de "dame pan" o "el tate me pegó". 2 horas por lo menos hasta que dan muestra de cansancio. Cerca de las 11, ya más muerta que viva, obtengo mi medalla de oro. Mientras estoy sentada me abrazan por detrás con mi bebé sonriente en brazos para llenarme de besos y decirme "te quiero". Y es que en el fondo, me encantan los deportes poco convencionales.

En la playa

Al final, mis años entrenando a baloncesto, han servido de algo. Esas tardes aprendiendo a defender en zona y a correr en zig zag hacia atrás han dado sus frutos. No lo dieron en su momento, porque yo era una batatilla, pero mira por dónde, cómo me he alegrado hoy de haberme currado los entrenos. Moraleja antes de la historia: nunca vas a saber dónde puedes aplicar tus habilidades, así que, toda habilidad es un tesoro. Jóvenes generaciones, recuerden esto cuando no sepan para que están aprendiendo algo. Pued nada, al lío. Ahí estaba yo con los 3 en las Teresitas. Los 4 puntos a tener en cuenta: los Ns y la mochila. Bueno, mochila por decir algo, porque la diferencia entre lo que llevaba yo a la playa y una mudanza transcontinental es poca. Toallas muchas, mudas de bañadores, y atención: 4 cubos, 4 palas, 4 rastrillos, 4 moldes de cangrejos (yo también llevo los míos, obvio), 3 jugos, 3 petit suisse de beber, 4 manzanas (1 para mí), 4 plátanos (1 para mí), galletas, papas, pañales, toallitas, clines, (kleenex?), una cucaracha muerta que había en un cubo, crema factor pantalla de silestone y un collar de perlas del chino que mi hija decidó que era imprescindible. Ah! Y los manguitos. De esos que son 3 círculos de colores de corcho por brazo. Es decir, ¡12! círculos. En fin, que me puse en posición para poder mirar mis 4 puntos y tenerlos controlados. Cuando me vine a dar cuenta, tras andar para atrás y para adelante, cubriendo a unos y otros, y dándome órdenes a mí misma para llegar a tiempo al que estaba en peligro inminente de ahogarse, me di cuenta de que estaba ¡defendiendo!. Estaba en zona defendiendo a 3 y con el ojillo retrovisor evitando que algún jeta nos birlara los matules. Por Dios, si estaba hasta con la postura típica. Y ya que estaba así, me dije, por eso de la multitarea, que sí aguantaba un rato igual se me reafirmaba el trasero. Bueno, pues al final, no perdí ningún N, tampoco se ahogaron, no se me volaron y no me robaron ningún cubito. El culo lo tengo igual de firme que antes (es decir in-firme) pero tengo unas agujetas de la hostia. ¡ Viva el Basket!

Día de M

Cuándo los días empiezan mal, lo mejor es tomárselo con buen humor, porque la posibilidad de meterte de nuevo en la cama, bypassearlo, y que llegue el siguiente, francamente, es remota. El lunes comenzó el día con la peor noticia del mundo para mí: La chica que nos ayuda en casa, comenzaba sus vacaciones. Horrible. Horroroso. Ansiedad anticipatoria la semana de antes pensando en ese momento. La superabuela que nos echa las 2 manos y los pies, enferma con fiebre en cama. A mi mari le toca en el sorteo llevar a N1 y N2 al cole. Ya vamos apurados. En el garaje, el coche no arranca. Taxi que te pego para llegar en hora. Vuelta en guagua para ahorrar y a esperar a la grúa, que no da señales de vida, hasta que se hace mi mari un café, que se enfría sobre la mesa. Mientras tanto me he olvidado de poner el lavavajillas la noche anterior y estoy fregando mi taza de desayuno, que rompo por que se me escurre. Se levantan N3 y N4 a la vez: teta, bibe, caca, ropa, caca, teta...y yo sin desayunar. Una galleta chupada encima de la mesa se me torna apetitosa y la comparto con un café en otra taza de las pequeñas. A ciencia cierta, con esta dosis de cafeína yo no llego a las 11. Corre a la guarde a llevar a N3 con el koala a bordo. Vuelve corriendo a hacer la compra para hacer la comida. Ya las 12. Me tengo que ir a buscar a N1 y N2. ¿Qué hago con el pollo? ¿Dejo el horno, bajito, puesto? Bueno, pues lo dejo. Me voy caminando con el bebé. Cuando voy a buscar a los niños en coche con el bebé me sale una úlcera. Tercera fila. Pitas. Correcorre con el bebé en brazos. N2 no quiere entrar en el coche. Paso. Caminaaaaaando que me voy. En plena Rambla, con mi bebé en el carrito, 12:30, sol de justicia y viento huracanado del copón. Piso con mi sandalia una caca. Estupendo. Toallita de bebé para limpiarme. Me agacho. Viento huracanado. Sombrilla abierta. Viento en la sombrilla. El carro, al que estoy atada por una abradacera, aparta a correr como una tabla de windsurf y me caigo de boca en la calle. Bien mirado, nadie me ha visto, y no me he caído encima de la caca. Llego al cole. Mochilas. Compra pan que tienen hambre. Volvemos caminando. Pan y un helado. Me da igual pero caminen ya coño que no llegamos nunca. Puerta de mi casa. Porfingraciasadios. El pollo se ha quemado. Y todavía queda toooooooda la tarde.

Olvidos

No hace mucho, ya lo saben algunos, vestí a mis hijos con el traje típico del terruño para la fiesta del colegio. Estaban lindos lindos con sus trajes de mago, sus sombreritos, sus quesitos de maxorata para compartir... Lo malo fue que me equivoqué de día!! Menos mal que su abuela previsora, los metió en la cafetería de al lado para cambiarlos con un chándal que traía de muda. No es la primera vez que olvido cosas importantes con los chiquillos, el día de las notas, un cumpleaños de un compañero, llevar a uno cuando el que está invitado es otro. También le he dado el biberòn de la niña al bebé, y una vez intenté darle un petit suisse muerta del sueño. Al menos mi hijo mayor se dio cuenta y al final se lo comió él. También he metido los pañales que iban a la basura en el micro, el brick de leche en la basura y la taza en la nevera. Las llaves del coche en el cajón de las bragas y la cartera en la canastilla. Les cambio las ropas y guardo los pijamas al revés. Por ponerles crema hidratante a veces les vuelvo a dar con jabón y a alguno le lavo los dientes 3 veces y a los otros 2 ninguna. Hoy le he puesto leche a la cafetera en vez de agua y he sacado unas zanahorias pensando que eran galletas. Bendito móvil que me avisa con las alarmas de cuando viene la compra de mercadona, porque si no ni comiamos.

Los virus

Creo que es un saber universal que los niños como especie son conocidos como sacos de virus. Los niños no tienen mocos, los niños SON con mocos. Los niños van transportando virus y bichos y microbios de un lugar a otro y de una persona a otra. Es como aquello de la ratas y la peste del mil y pico. No me mires así. Es la purita verdad. La diferencia es que a los hijos se les quiere y a las ratas no. Pues qué pasa cuando aparece un hijo vehiculizando un virus que se ha agenciado en una guardería. Que tras transmitirlo a todos sus hermanos con esa espíritu fraternal de compartir, aumenta su virulencia x 1000 y te ataca armado con la espumadera de las sartenes. Los niños están más o menos, y a las 48 horas como rosas. Pero tú,¡ ay amigo!, tú estás hundido en la más absoluta de las miserias. En este caso, en la más absoluta de las mierdas, ya que, lo que nos ha traído con amor a casa N 3 es un rotavirus. Éste, inunda tu casa y la del vecino si puede, de vómitos y diarreas. Relativamente compatibles con la vida diaria de los chiquillos, verdaderamente incompatibles con la tuya. Además de encontrarte como si te hubiera atropellado un camión de cerdos y hubiesen dejado su aroma por toda la casa, tener el culo como una flor (pisada por unas botas con clavos) y la barriga llena de tsunamis, tienes que cuidar de la prole. Hoy tenía al intervalo (2-4) en casa aquejados de este mal mientras que N 1 se había ido de excursión con el cole. Antes de irse por la mañana le santigüe para que no le empezaran los apretones en el pico del Teide. Todavía está muy chico mi niño para que me lo anden estigmatizando. En fin, que a las 7 de la mañana mientras terminaba la tortillita para la excursión de mi chico, ya estaba limpiando los signos de la diarrea por el pasillo, que a N2 no le daba tiempo a llegar al báter y a N3 le rebosaba del pañal. Todo regado por los vómitos película del exorcista del

bebé acompasado con metralletas deposicionales de quién la fuerza se le escapa a partes iguales por arriba y por abajo. A las 8 30 de la mañana yo ya estaba destrozada. El ritmo de la familia ha ido in crescento y a eso de las 5 cuando me tenía que ir a ver al asesor para la declaración de hacienda (ay va), me quería morir muerta. Todos los papeles, 4 fortasecs y un chuponazo de primperán y a hacer la declaración con el asesor. Abro mi maletín. Aparto un chupete pegado a la declaración del año anterior. El certificado de retenciones de la empresa tiene una mancha derrape de un sospechoso color marrón. No pierdas la compostura. ¿Será este el papel?. "Señora, le he pedido el documento acreditarivo de las actividades económicas y me ha dado la hoja de vacunas de un tal Mr Rustifur". "Mire, camarada, vd haga lo que pueda e intente con algún cambalache que me devuelvan unas perritas y aquí hoy paz y mañana gloria". Efectivamente cuando he llegado a mi casa, no paz, ni gloria: caca y recaca. 23 30 de la noche y esto parece una fiesta. Qué majos son los críos.

Los que se van

Hay días que te gustaría que nunca llegaran. El última día de vacaciones. El día de un examen. El día que viene de visita el pelma del curro a tu casa. También están los días que te gustaría borrar. Cuando te caíste de una silla en público. Cuando te cagó una paloma en la cabeza por no cruzar de acera. Cuando le dijiste eso tan inapropiado al jefe. Luego están los días de los que te bajarías para montarte en otros. En medio de un atasco de un día de perros. Cuando tienes migraña. Cuando tu equipo pierde y todos se burlan por ello. Y están los días en los que se va la gente. No los queremos vivir porque queremos que los que se van, los vivan, pero son los que no van a poder. Son días que no quisieras que llegaran, ni que hubiesen pasado ni estar en presente. Son días largos. De sueños rotos y de cansancio en el alma. Días de decir adios entre lágrimas. Días en los que nada te reconforta. Días de por qué sin respuesta. Cuando el día se hace pasado se recuerda con un pellizco en el estómago. Pero como en todo, hay belleza si la buscas y te acomoda el corazón. En el día más duro de mi vida también hacía sol y olía a flores de primavera y una abalancha de amor me inundó hasta la noche. Y ese día también es de los más bonitos de mi vida. Se van las personas pero te das cuenta de que el cariño sembrado es inagotable.
Dedicado a los que se fueron, hace muy poco y demasiado pronto.

Ruido

Mi bebé nuevo es superrequetebueno. Se deja apretar, achuchar, babear, chupar, morder, querer, bañar, vestir. Duerme bien y come estupendamente. Además es megahiperguapo (madre sesgada obviamente) y está apretadogordito que te lo comerías al verlo. Sólo le he encontrado un problema. Y lo he descubierto hoy. Hoy era mi día. Papá oso se ha ido con los 3 criminalillos para que yo pudiera estudiar. Como yo estudio muuuuy rápido ya que llevo tooooda la vida empollando, me he autoconvencido cual cuento de la lechera de todas las cosas que iba a hacer hoy yo solita con mi bebé en casa. Iba a estudiar montón, ponerme al día en los frentes que tengo abiertos, pensar en la tesis, hacer los exámenes de investigación del máster, leer por lo menos 50 páginas del curso de paliativos, empezar el de retino y como esto no me llevaría más de 3 horas, iba a ducharme, depilarme, hacerme las uñas de las manos y los pies, darme crema y secarme el pelo. También quería hacer un par de comidas para esta semana, unas cremas, unas carnes. 2 lavadoras y planchar una tonelada de ropa viendo la tele (!esa gran desconocida!). Me iba a dar tiempo hasta comerme una pizza y una cocacola. Luego bañaría al bebé, le acostaría y a las 9 estaría como una rosa esperando a mi tropa muy descansada por la siestorra que también me iba a dar tiempo a dormir. Pero ¡horror!. Vendiendo la piel del oso (de papá oso no, aunque se lo merezca a veces, es otro oso desconocido) antes de cazarlo, no caí en la cuenta de que mi bebé ha sido criado estos 2 meses de vida (mañana) en el más absoluto, estridente y ensordecedor RUIDO. Portazos, gritos, carreras, llantos, más gritos, bocinas, pitos, dibujitos, nintendo, griiitos... a que cada 5 minutos algún hermano le agarre de las piernas para ver si está despierto, le meta un dedo en el ojo para ver si está despierto, le bese en los morros a ver si está despierto, le tire del pelo a ver si está despierto, le muerda (solo un poco) a ver si está despierto...a su madre chillando cada 45 segundos "¡¡DEJEN AL BEBÉ TRANQUILO, QUE ESTÁ DURMIENDO!!". A una casa de locos. A eso es a lo que está acostumbrado. Y entonces hoy, para mi bebé no ha sido un buen día. No podía dormirse. Sollozaba. Miraba a todos lados como desvalido. Se agarraba a mi camiseta perdido en la tranquilidad. Solamente cuando he puesto la tele, el youtube en el ipad, el sonido de la nintendo, y he abierto 2 puertas para que haya corriente y se generen portazos, lo he agarrado malamente como si me estuvieran persiguiendo y me he puesto a recoger la cocina mientras canto (lo de cantar es un decir, todos los que me conocen están al tanto), ha obtenido algo de sosiego y ya a las 9 ha caído derrotado tras todo el día huyendo de la paz que se respira hoy aquí. Y como resulta obvio, yo sigo sin ducharme, los exámenes no se han hecho, y la lavadora sigue en off. Y ahora aparecerá mi linda familia que le proporcionará a Nº4 toda la tranquilidad que proporciona el ruido de su vida. Y de la mía.



Así, con ruido, como a mí me gusta



Hobbies, jobis u afisiones

Últimamente tengo 2 hobbies. Uno es las ofertas y otro las nuevas tecnologías. En la primera soy un máster, el amo, un pro... Yo sé dónde mirar según qué cosas y qué se puede comprar y que no. Y no revelaré mis fuentes. Yo tengo vestidos de 600€ a 30€ y tetra bricks de leche gratis por comprar de 10 a 11 online en una oferta del súper. Me encanta. En el otro hobbie soy un quiero y no puedo, un wannabe. Una velilla. Lo intento, pero me supera. Cuando me quiero enterar de qué va la película, ya estoy obsoleta. Y entonces, llegados a este punto, imaginen la situación. Niño 1 en el sofá con mi móvil bloqueándome la contraseña del facebook mientras ve vídeos de Inazuma Eleven a volumen 9 sobre 10 en youtube. Niño 2 en el sofá tomándose la lechita para dormir en un bibe que le doy con la cara interna del codo mientras se da patadas con su hermano. Niña 3 en el sofá posicionada entre el respaldo y mi espalda amarrada a mi cuello como un collar, mientras se da patadas con sus hermanos. Niño 4 en mi regazo mamando, recibiendo varias patadas. Pero no se lo imaginen como una imagen estática, sino como un gif, con animación. De camino, en mi empanada mental, y como tenía poco, decido agarrar el ipad y comprar por internet una oferta de sartenes. Tengo varias aplicaciones bajadas, contraseñas guardadas y programas autoejecutables. Porque me creo que me lo sé y que soy una artista. Tengo mi paypal asociado a esto y a aquello para ir más rápido. Porque yo lo valgo. Atajo aquí, atajo alllá, me dispongo a comprarme un pack de 3 sartenes, le doy a que sí, a que paypal sí, no me den patadas, cuidado con el bebé, estás llenando el sofá de leche de bibe, como me vuelvas a dar a mí te la ganas, sí, paypal, unidades 34, sí, pagar!!!... Mierda...34 unidades de 3 sartenes. Acabo de comprar 34 unidades. Les mato, les voy a dar un cogotazo por cada sartén que me han hecho comprar. Va a cobrar hasta el bebé y hasta el mari por engendrarlos. Me cago en todo lo que se menea. Entre estas maldiciones estaba yo, chocada obviamente pensando qué cohones hacer con 102 sartenes, cuándo recibo un siempre odioso mensaje que en esta ocasión fue como un coro de ángeles: Out of stock. Menos mal. La virgen, qué susto. Todos castigados hasta el 2018 por lo menos.