Deportes de riesgo

Oh Dios mío! Y todavía hay gente que piensa que hacer barranquismo, puenting y escalar unos piquitos es un deporte de riesgo. Nooooo. Eso son mariconadas. Deporte de riesgo es tener a tus hijos en casa durante las vacaciones de verano. A todos. Puenting dicen. Haz la comida con 3 terroristas en la cocina y un koala. Puenting dicen. Yo hice puenting una vez y me puse nerviosa. Lo de hacer comida con ellos en la cocina me pone histérica. Lo peor no es hacer la comida no obstante. Noooo. Es ir a comprar con ellos, y el arañarle al día 5 minutos para saber qué vas a comprar. Salir a las 9 para llegar al super que está a 200 m a las 11. Que se escapen al tobogán, intenten cruzar la calle sin mi mano y que se me cuelen en opencor a comerse todos los caramelos que pillan. ¿Escalar un 8mil? Ven a hacer la comprar conmigo si eres tan valiente. Intenta que no destapen los yogures y que no jueguen a los bolos con latas de cervezas. Que no abran las galletas. Que no rompan nada. Que no se coman esa bolsa de papas. Que no chupen el pan. Que no tiren el champú por el pasillo. Intenta todo esto y además haz la compra. Valiente...ja. Eso sí es un 8mil. Y barranquismo. La natación con los niños y no el barranquismo es lo que tiene riesgo. Lleva una maleta como si te fueras a mudar a Nueva Zelanda llena de mudas, bañadores, cholas, manguitos, crema, yogures, sandwiches, galletas, gorritos, neoprenitos, 1 mickey mouse, 1 reloj de España, las 5 gafas de bucear ralladas y rotas, un colgante que regalaban con el ariel y las toallas compradas en decathlon de tela de trapo de fregar la loza para que se doble en chiquitito y que no ocupe espacio. Venga a vestirlos a todos encima de la hamaca en menos de 5 minutos para que la enana entre en el agua. Pero no sola. Con su madre, porque le da miedo sola. Y sus hermanos, porque no los voy a dejar fuera para que se maten a piñazos o se escapen escaleras abajo. O sea, que todo el mundo sabe que los niños nunca quieren salir del agua. Así que meto mi culo a las 4 y media en el agua y lo saco arrugado ciruela pasa a eso de las 7. Los 3 deportistas de élite gritando "frío frío frío frío" y " hambre hambre hambre" impiden que yo me pueda hasta secar antes de que se hayan bebido el zumo. Por supuesto me cambio allí mismo. No se me pasa por la cabeza poder ir al vestuarío y dejarlos solos. Por este motivo tuve una teta fuera al menos 7 minutos. Cómo es habitual dado mi koala lactante, no me he dado cuenta hasta que no me lo ha dicho una señora. La mayoría de los niños llegan muertos se natación. Los míos llegan como una moto. La marabunta entrando al domicilio al grito de "dame pan" o "el tate me pegó". 2 horas por lo menos hasta que dan muestra de cansancio. Cerca de las 11, ya más muerta que viva, obtengo mi medalla de oro. Mientras estoy sentada me abrazan por detrás con mi bebé sonriente en brazos para llenarme de besos y decirme "te quiero". Y es que en el fondo, me encantan los deportes poco convencionales.