Cosas que nadie te dijo (II)

¿Te acuerdas que había que comprar toallitas?¿ya has comprado una tonelada? Bueno, pues que sepas que te falta comprar unas cuantas cositas más. En la canastilla tienes que meter el San Apiretal. No esperes, cómpralo y así lo tienes. Se lo vas a tener que administrar de un momento a otro. Pues evítate el tener que salir que corriendo a una farmacia. Fiebre por la vacuna, los dientes, una mordida de un hermano... Apiretal. En su justa medida y bajo prescripción la primera vez. Pero cómpralo. Lo vas a usar. Y...ya que has ido a la farmacia, compra una liendrera. De las buenas. Ahhh que tus hijos no van a coger piojos...! Está bien... Permíteme que me RÍA jajajajaj. Que tú no te percates, no exime al piojo de vivir con tu hijos varios meses. Cuando el niño vaya al cole hará amigos, aprenderá a leer y cogerá piojos. Es lo que se hace en el cole. Y a ti te picará todo durante días. Y te digo un secreto, los piojos beben infusiones del árbol del Te y luego hablan de los otros métodos con los que intentas el exterminio y pasan un rato cojonudo a tu costa. Y ya que hablamos de parásitos, tengo una noticia para ti. Cuanda haya hecho amigos en el cole y te haya traido 4 garabatos de color rojo y verde, te hayas arañado la nuca pensando en que tienes piojos y hayas usado el apiretal en más de 20 ocasiones, empezarás a atar varios cabos clínicos; que si dolor de barriga, que si pica por aquí, o por allá, que si que rojo tiene esto, que si se despierta por la noche, para descubrir alarmada como si te metieran hielos por el escote, que tu hijo tiene lombrices. Ahhh que tu hijo tampoco va a tener lombrices...! Ay amig@, imprímete el post, pégalo en la nevera y haz rayitas palo palo palito contando los días para que la premonición se cumpla. Prometo no decir que te lo dije. Y ahora en tus oraciones, sólo pídele a todos los santos que no tengas que usar el apiretal para la fiebre, la permetrina y la liendrera para los piojos y el trilombrin a destajo familiar por las lombrices un domingo por la noche y a la vez, porque es el infierno, colega. Ah y lo más importante, ¿sabes dónde se limpia la liendrera cuando atrapas a los enemigos? ¡¡¡En una toallita of course!!! 

Cosas que nadie te dijo 1

Cuando lees una revista de papas bebés, siempre se hace mención a lo que debe contener una canastilla de bebé, al carro que te debes comprar y un comparativo de sacaleches. Pero en la experiencia de los años con niños de diferentes edades, he llegado a la conclusión de que hay "cosas que nadie te dijo que deberías tener y que son oh Dios mío de superprimeranecesidad", pero que no te preocupes que en un momentito te las voy a explicar yo.

La primera. Sabes que tienes que comprar toallitas de bebé ¿verdad?. Lo que no se te pasa ni por asomo es la ingente cantidad de toallitas que tiene que haber en todo el entorno del bebé y del tuyo, porque, no nos engañemos, en el momento que pruebas una toallita para limpiar un culo, se abren los cielos para ti y TODO lo puedes limpiar con toallitas. Pues eso, tú piensas, 2 paquetes de toallitas, uno para usar y uno de repuesto. JA. ¿Crees por algún motivo que existe alguna razón divina que mantenga los buches de tu hijo en un radio de 1 metro alrededor de tu único paquete de toallitas? Ya te digo yo que NO. El niño se bucha en múltiples localizaciones y se le sale el pis de un pañal aparentemente seco para empaparte tus vaqueros en otras tantas ocasiones. El lugar dónde ocurre, y he aquí el quiz de la cuestión, es desconociiiiido antes de que ocurra y por ello, escúchame bien, NUNCA nunca NUNCA se tienen suficientes paquetes de toallitas. Si vas a por toallitas, trae 20 paquetes. Si vas a por pan, trae 5 paquetes. Si sales a caminar y pasas al lado de un mercadona, trae otros 5. Distribúyelos en todos los espacios posibles, los baños, habitaciones, salón, cocina, en la cuna, el carro, todos tus bolsos, tu mesilla de noche, el coche, en el sofá... Y aún así, cuando se buche, lo hará lejos del paquete de toallitas. Así que, hazme caso, NUNCA UNCA NEVER EVER se tienen suficientes paquetes de toallitas. 

Mamá tú puta ¿¿sí??

¿¿A que mola que haya iniciado mi post de retorno así??

Número 4, que hablaba mal a mediados del blog, sigue hablando igual de mal, pero mucho mucho más. Es un martillo pilón que no cesa en contarte y repetirte cosas que no entiendes en absoluto y ni siquiera se acercan a su sonido fonético. De todo su repertorio me encanta lo de "puta". "Mamá puta esto mamá puta lo otro" . "Mamá puta sí, mamá puta no". Haciendo una recopilación de los últimos años y teniendo en cuenta las acepciones de la palabra puta he de decir qué:

La acepción "mujer que ejerce la prostitución" es de las mejores que se puede una encontrar para definir la conciliación laborofamiliar. Yo no sé cuál es la profesión más castigada por la intencionalidad de la conciliación, ahora que te puedo decir que la mía sufre MO GO LLÓN. Que la conciliación es mentira y que te sientes como una auténtica <eso> vapuleada por lo que te encantaría tener hecho al final del día y la cruda realidad, en la que es imposible llegar a todo, imposible hacer la mitad bien, enterarte a duras penas de un cuarto, y lograr que el 10% tenga un "happy end".

La acepción "que está muy bien o es muy bueno" me viene genial. Ahí sí. DE PU TA MA DRE. Con todas sus letras esto quiere decir que soy una madre cojonuda. Independientemente de que no concilie un carajo

Y la última. "Vivir una situación muy difícil". ¿Y quién no las está pasando más o menos putas este cacho de vida que nos está tocando vivir? Hoy no ha sido un día francamente difícil, pero las paso putas muy a menudo. 

Con lo cuál, a veces, me lo tomo en serio y a la pregunta del rey de mi hogar, cuando llego a casa clamando al cielo después de una jornada laboral alargada,  con las bolsas de mercadoning de final de fiesta, un sueño que no puedo ni con mi viday me pregunta que si yo puta, le contestaría que, evidentemente sí. Luego le miro a los 2 océanos que tiene por ojos mientras me reitera "que si me put-ta el chocolate o que si no me put-ta". Y sí, si me put-ta el chocolate, pero lo que más me put-ta eres tú!!