Domingos de pastoreo

En esos momentos en los que se preguntan cómo lo hago, acuérdense que la mayoría de las veces los encadenaría a un poste dentro de una cámara insonorizada y me echaría a dormir una siesta de esas históricas que cuando te despiertas has perdido la orientación geotemporal.

Y eso que hoy me ha dado tiempo al esparcimiento de neurona, sí señor, me ha dado tiempo a hacer algo de deporte.

Olímpico. Deporte olímpico. El "Ordenamiento de Armarios" se llama. Tiene varias modalidades. Les explico la que he elegido para hoy. En una de ellas te pones frente al armario y sacas todas las camisetas de N4 para intentar reintroducir solamente las que le quedan según su talla. Sacas 10 camisetas, apartas 3 que son pequeñas, las 7 restantes las recolocas...bueno lo intentas. N5 ha visto el hueco libre que dejé y ha metido una magdalena chupada...a pedacitos y bien aplastada con su manita...con su manita venida del mismo infierno claro...Quito esas migas empegostadas para meter las 4 camisetas...¿¡4!?..¿No había 7?...Sí, las había hasta que N1,N2,N3 han cogido cada uno una, para metérsela y concursear (que es un verbo que me gusta a mi mucho) a ver a quién le queda más chica y si se puede romper. 13 gritos me cuesta que me las devuelvan. Las doblo. Las pongo con las otras camiset!!!!QUE YA NO ESTÁN y en su lugar tengo un pañal meado y un calcetín manchado de rotulador. N5 corre desnuda los 100 metros obstáculos mientras se le van cayendo todas las camisetas robadas menos 1, que tira el báter, lo que despierta el descojono general de las otras cabras, no de mí, que estoy a punto de llorar. Tanto se ríen, que N4 que estaba de pie en su cama rodeado de ropa para guardar, se mea en el 47% de todo lo que estaba sobre la cama. Sin poder parar ninguno de reírse (reitero que yo no me río en absoluto y que blasfemo en arameo en bajo y en alto) N2 aprovecha para volver a ponerse la camiseta de la talla 3 y acompañar el exitoso atuendo con 2 pelotas de tenis reconvertidas en pokebolas a modo de tetones que ya los quisiera para mí. Con las risas in crescendo y el control absoluto perdido a manos de los pequeños trogloditas, me he ido a hacer pis, que es el único instante que consigo que todos mis hijos se concentren alrededor mío como si estuvieran imantados, y en un quiebro de cintura, le he arrancado la camiseta a N2, les he cerrado la puerta del baño con ellos dentro, he recolectado las camisetas tiradas por el pasillo y en un abrir y cerrar de ojos las he doblado y guardado en su sitio, marcando un poderoso tanto y ganando a todos estos enanos meones. Aplausos

La empatía

La verdad es que cuando me miro al espejo me identifico conmigo. Soy esto o aquello, soy así o asá. Con este color de pelo o el otro. Soy muchas cosas. Muchos adjetivos. Unos buenos, otros malos. El mismo que a veces es bueno y a veces es malo. Como lo de ser empática. Soy una tipa bastante empática. Para todo. Está cojonudo casi siempre. Pero hay algunas veces que es un defecto. Para mi trabajo es un gusto siempre y cuando no me lleve el sufrimiento del paciente a casa, que lo sigo haciendo, pero cada vez lo manejo mejor. Pero en este mismo entorno hay popes que en su empeño por enseñar, hablaban de lo mala que era mi empatía, de lo excesiva, problemática, desubicada e innecesaria que era mi empatía. Hostia. Mi bandera. Mi etiqueta. Yo soy empática. Y ahora de repente es malo. Nunca -gracias a Dios- -y a mí- me lo tomé muy en serio. Dentro de mí, pensaba, ¿qué coño saben? ¿Cómo va a ser esto malo? El tiempo me dará la razón. Y me la da, señores, me la da. Ser empática sirve para mejorar a uno la vida, poniéndote al nivel de tu entorno. Pero ser empática le sirve también, al resto. Es algo que tú haces que le mejora la vida a los demás. ¿Por qué no hacerlo entonces?. Sábado de madrugada. De guardia localizada. En casa confiando que no me llamen para salir corriendo. Un sábado en una casa de 5 enanos. Un sábado más, agotada. Suena el teléfono de la guardia que hace que se te salgan los higadillos por la boca. Esta vez, no hay que salir corriendo. Es madrugada pero los compañeros del lugar acceden a ayudar con los trámites administrativos para los que me requieren. Yo solo tengo que llamar. Agotada empática doctora a oscuras y en bajito me dan un teléfono móvil para informar a una familia del fallecimiento esperado de un componente enfermo ingresado. Revisar a la hora de las brujas la historia. Hacer composición de lugar. Enlazar acontecimientos para relatar la historia. Llamar e intentar sonar calmada, cariñosa, profesional, para informar desgraciadamente, que no se pudo hacer nada. La empática soy yo. Del otro lado del teléfono me responden exhaltados, educados, cariñosos y preocupados. Me preguntan por el paciente y por sus circunstancias, por si -por favor, espero que no- ha sufrido y si estaba acompañado. Si yo lo llevo mal. Tras unos minutos de conversación y en lo que tras amanecer al día siguiente me resultó hilarante, me informa, de que él se llama Carlos, no tiene nada que ver con el paciente, que le dé el pésame a la familia y que a pesar de saber desde el principio que me he equivocado de teléfono, mi voz sonaba angustiada por lo que él no dudo, a las 2 de la mañana, en resultar empático. Me despidió con un beso y me deseó que tuviera buena guardia. Supongo que después volvería a hacer lo que estuviera haciendo a las 2 de la mañana de un sábado. Ser empático, nunca, oigan bien queridos popes anticuados paternalistas, nunca va a ser un defecto. #Sé1CarlosEnLaVida

Besos!!!

El TEEN

Siempre estoy contando las barrabasadas que hacen los Ns pequeños pero sin duda, sin duda, sin ninguna duda, lo peor lo peor lo peor, no son los problemas de los eNanos si no los de los eNormes. Se los tengo que confesar. Tengo una vida ideal con mis Ns pequeños...y luego...tengo...un...¡¡ADOLESCENTE!! que hace que el infierno conocido hasta la fecha de los jodíos niños pequeños sea una noche de discoteca con gin tonics gratis rodeada de colegas al lado de lo putasreputas que me lo hace pasar este niño. Y eso que tiene 11 años. Cuando tenga 15 uno de los 2 ha sido ingresado en el psiquiátrico. Sospecho que yo. El nota en sí es como un puñetero microclima canario, pasa del amor al odio de los gritos a las risas de las lágrimas a los saltos de alegría en 15 locos minutos  igual que aquí pasamos del sol que raja las piedras a Mordor con niebla a la altura del tobillo en 5 km de autopista. Sres padres de bebés y niños chicos PAPITA SUAVE...cuando crezcan y les salgan 4 espinillas, pelusa de kiwi en los bajos y la guapa de la clase les diga que sí y luego que no y luego que sí y luego acabe con otro de la mano en el recreo, y no te gusta nada de lo que hago, por qué te metes con mi ( como es posible que te guste esa cosa tan fea) gorra y MAMÁ ES QUE TÚ NO ME ENTIENDES, entonces ya si quieres, vienes y te quejas de algo...que yo ya estaré intentando trapichear con los psicotrópicos del manicomio. Si me das 4 olanzapinas, te regalo algunos consejos. La virgen, que niño...

Los niños murciélagos

No, no son hijos de Batman. Y no, no son negros retintos colgados por las patillas de las lámparas de mi casa. Tampoco son feos con cara de rata y dientes como alfileres. Me chupan la sangre y la energía, ya tú ves, eso sí. Pero no lo decía por eso. Son murciélagos porque NO DUERMEN DE NOCHE. Esa especie de niños del infierno que se desvelan cuando se pone el sol, se enralan como si cenaran drogas y nunca unca never ever tienen sueño. Y te dan las 12. O la 1. ¿Pero cómo diablos no les invade el puñetero cansancio después de todo el día en el corre corre colegio-ingles-tenis-baloncesto-tarea-ducha-peleas a muerte con los hermanos-cena? ¿Por qué por qué por qué? En vez de sangre tienen red bull circulando en esos cuerpitos de ángel rebozado en cocaina, acelerados como si no hubiera un mañana. Así estoy viendo ahora mismo a la fresca de N5, que me tengo que meter palillos para abrirme los párpados, y ella está bailando "soy una taza, una tetera, una cuchara, un cucharón..." sobre un reguero de toallitas que se ha dedicado pacientemente a sacar mientras escribía las 2 primeras líneas de este blog. ¡¡ Niña demonio!!! ¡¡¡ duérmase ya, coooooño!!!

Mi día...

Bueno pues sí, un largo año sin publicar, y probablemente me pase otro tanto igual. Así que intentaré que sea bueno, conciso y recordable. 

1) Escribo hoy porque es el día de las madres. Mi día, tú día, el día de las mamás mamás, de las mamás con bigote y de las mamás de las mamás. Lo merece.

2) Porque me preguntan mucho que cómo lo hago. Que como llevo todo para adelante y casi todos los días me visto con una sonrisa. Es hora de desvelar el truco.

3) Porque quiero que veáis a mi amiga P explosionar el mundo con su prima O y su nuevo proyecblog de cosas que molan.

Hoy es el día de las mamás. Un día importantísimo en el que a mí se me juntan al menos 2 regalos manuales iguales del colegio, además de alguno que llega roto y otro que se olvidó en alguna cancha de baloncesto, alguna flor robada, dibujos de mamá te quiero con mi cara de pan de pueblo y unos rizos terribles que siempre intento alisar. A las 8:40 ya habré metido más de 10 gritos y pediré por favor que alguien despiste a los pequeños mientras intento hacer pis y beberme el café a la vez para ahorrar tiempo. Para las 9:30 habré hecho muchísimos planes con ellos que habré deshecho a las 10:30. A las 11:00 los vendería a un carromato de gitanos. Sobre las 12:00 me planto y digo que hoy no cocino. A las 12:30 comenzaré el sofrito porque comer todos fuera es demasiado caro. A la 13:00 nuevo plan para salir a ver qué bonito han dejado el parque y tomar un helado después de comer. Después de comer prometo salir con patines si me dejan descansar media hora...media hora que uso para poner lavadora de suéter de lana y camisas de equipos de fútbol que se les levantan las letras. Con suerte, algún pequeño se duerme y prometo 1 € a los grandes si me dejan dormir hasta que vayamos a la plaza a eso de las 19:00, momento en el que intento castigarlos por algo para no tener que salir y así que me de tiempo a hacer la cena, pelearlos para que se duchen, aflojar perras de nuevo al que bañe a la bebé, y decidir si me da igual que cenen o meterles el potaje hasta el límite de la broncoaspiración. En este punto he llorado al menos 5 veces, les he hecho llorar a todos, ha habido sangre en 2 narices y una rodilla y yo llevo 20 padrenuestros rogando para que se duerman pronto para así yo tener tiempo de ¡oh Señor! Ducharme, y si los planetas se alinean, dormir al menos 2 horas seguidas. 

Y lo estaréis comentando...bueno, pues no parece eso tan idílico...no es tan perfecto... 

Pues no!! Queridos amigos... ¡Es un horror! ¿Sabéis como lo hago? ¡Haciéndolo mal! Rematadamente mal la mayoría de las veces. Imperfectísimamente. No hay secretos. Si tú crees que lo haces mal con 2, ¡imagínate con 5! ¡MalMalMalMalMal! A veces los llevo sucios, o llevo mocos pegados en los vaqueros, me olvido de recoger alguno, no me acuerdo de su comida favorita, me equivoco de hijo para la excursión del Cole, o de día, o de Cole, les compro zapatos cuando llevan un 30 y los anteriores son un 26 o llevan el dedo fuera desde tiempos inmemoriales y me entero porque me lo comenta otra madre. Pido ayuda, mucha ayuda, siempre, a todo el mundo, a la familia, a los amigos, a los conocidos, a las cajeras del súper, a mis compañeros, a la gente que pasa por delante. Rezo, lloro, grito, me quejo y sufro. Peeeero hago de mi capa un sayo y me río todos los días, mucho, de todo, de mí, de ellos, de lo que me pasa, de la vida, y eso me nivela el sentido común para tachar otro día del calendario y considerar que me va compensando esta locura.

Por ejemplo, ahora, mientras mi 20mesina chupa placenteramente la bolita de un desodorante roll-on de Mercadona, yo me pregunto, si le duraría el placer lo suficiente como para que me de tiempo a ducharme sin que se meta detrás de mí en la ducha y se moje el pijama (de nuevo)

Un beso queridos 

www.quevienencurvas.com. No dejes de entrar.

Cosas que nadie te dijo (II)

¿Te acuerdas que había que comprar toallitas?¿ya has comprado una tonelada? Bueno, pues que sepas que te falta comprar unas cuantas cositas más. En la canastilla tienes que meter el San Apiretal. No esperes, cómpralo y así lo tienes. Se lo vas a tener que administrar de un momento a otro. Pues evítate el tener que salir que corriendo a una farmacia. Fiebre por la vacuna, los dientes, una mordida de un hermano... Apiretal. En su justa medida y bajo prescripción la primera vez. Pero cómpralo. Lo vas a usar. Y...ya que has ido a la farmacia, compra una liendrera. De las buenas. Ahhh que tus hijos no van a coger piojos...! Está bien... Permíteme que me RÍA jajajajaj. Que tú no te percates, no exime al piojo de vivir con tu hijos varios meses. Cuando el niño vaya al cole hará amigos, aprenderá a leer y cogerá piojos. Es lo que se hace en el cole. Y a ti te picará todo durante días. Y te digo un secreto, los piojos beben infusiones del árbol del Te y luego hablan de los otros métodos con los que intentas el exterminio y pasan un rato cojonudo a tu costa. Y ya que hablamos de parásitos, tengo una noticia para ti. Cuanda haya hecho amigos en el cole y te haya traido 4 garabatos de color rojo y verde, te hayas arañado la nuca pensando en que tienes piojos y hayas usado el apiretal en más de 20 ocasiones, empezarás a atar varios cabos clínicos; que si dolor de barriga, que si pica por aquí, o por allá, que si que rojo tiene esto, que si se despierta por la noche, para descubrir alarmada como si te metieran hielos por el escote, que tu hijo tiene lombrices. Ahhh que tu hijo tampoco va a tener lombrices...! Ay amig@, imprímete el post, pégalo en la nevera y haz rayitas palo palo palito contando los días para que la premonición se cumpla. Prometo no decir que te lo dije. Y ahora en tus oraciones, sólo pídele a todos los santos que no tengas que usar el apiretal para la fiebre, la permetrina y la liendrera para los piojos y el trilombrin a destajo familiar por las lombrices un domingo por la noche y a la vez, porque es el infierno, colega. Ah y lo más importante, ¿sabes dónde se limpia la liendrera cuando atrapas a los enemigos? ¡¡¡En una toallita of course!!! 

Cosas que nadie te dijo 1

Cuando lees una revista de papas bebés, siempre se hace mención a lo que debe contener una canastilla de bebé, al carro que te debes comprar y un comparativo de sacaleches. Pero en la experiencia de los años con niños de diferentes edades, he llegado a la conclusión de que hay "cosas que nadie te dijo que deberías tener y que son oh Dios mío de superprimeranecesidad", pero que no te preocupes que en un momentito te las voy a explicar yo.

La primera. Sabes que tienes que comprar toallitas de bebé ¿verdad?. Lo que no se te pasa ni por asomo es la ingente cantidad de toallitas que tiene que haber en todo el entorno del bebé y del tuyo, porque, no nos engañemos, en el momento que pruebas una toallita para limpiar un culo, se abren los cielos para ti y TODO lo puedes limpiar con toallitas. Pues eso, tú piensas, 2 paquetes de toallitas, uno para usar y uno de repuesto. JA. ¿Crees por algún motivo que existe alguna razón divina que mantenga los buches de tu hijo en un radio de 1 metro alrededor de tu único paquete de toallitas? Ya te digo yo que NO. El niño se bucha en múltiples localizaciones y se le sale el pis de un pañal aparentemente seco para empaparte tus vaqueros en otras tantas ocasiones. El lugar dónde ocurre, y he aquí el quiz de la cuestión, es desconociiiiido antes de que ocurra y por ello, escúchame bien, NUNCA nunca NUNCA se tienen suficientes paquetes de toallitas. Si vas a por toallitas, trae 20 paquetes. Si vas a por pan, trae 5 paquetes. Si sales a caminar y pasas al lado de un mercadona, trae otros 5. Distribúyelos en todos los espacios posibles, los baños, habitaciones, salón, cocina, en la cuna, el carro, todos tus bolsos, tu mesilla de noche, el coche, en el sofá... Y aún así, cuando se buche, lo hará lejos del paquete de toallitas. Así que, hazme caso, NUNCA UNCA NEVER EVER se tienen suficientes paquetes de toallitas.