lunes, 6 de abril de 2015

Cosas que nadie te dijo (II)

¿Te acuerdas que había que comprar toallitas?¿ya has comprado una tonelada? Bueno, pues que sepas que te falta comprar unas cuantas cositas más. En la canastilla tienes que meter el San Apiretal. No esperes, cómpralo y así lo tienes. Se lo vas a tener que administrar de un momento a otro. Pues evítate el tener que salir que corriendo a una farmacia. Fiebre por la vacuna, los dientes, una mordida de un hermano... Apiretal. En su justa medida y bajo prescripción la primera vez. Pero cómpralo. Lo vas a usar. Y...ya que has ido a la farmacia, compra una liendrera. De las buenas. Ahhh que tus hijos no van a coger piojos...! Está bien... Permíteme que me RÍA jajajajaj. Que tú no te percates, no exime al piojo de vivir con tu hijos varios meses. Cuando el niño vaya al cole hará amigos, aprenderá a leer y cogerá piojos. Es lo que se hace en el cole. Y a ti te picará todo durante días. Y te digo un secreto, los piojos beben infusiones del árbol del Te y luego hablan de los otros métodos con los que intentas el exterminio y pasan un rato cojonudo a tu costa. Y ya que hablamos de parásitos, tengo una noticia para ti. Cuanda haya hecho amigos en el cole y te haya traido 4 garabatos de color rojo y verde, te hayas arañado la nuca pensando en que tienes piojos y hayas usado el apiretal en más de 20 ocasiones, empezarás a atar varios cabos clínicos; que si dolor de barriga, que si pica por aquí, o por allá, que si que rojo tiene esto, que si se despierta por la noche, para descubrir alarmada como si te metieran hielos por el escote, que tu hijo tiene lombrices. Ahhh que tu hijo tampoco va a tener lombrices...! Ay amig@, imprímete el post, pégalo en la nevera y haz rayitas palo palo palito contando los días para que la premonición se cumpla. Prometo no decir que te lo dije. Y ahora en tus oraciones, sólo pídele a todos los santos que no tengas que usar el apiretal para la fiebre, la permetrina y la liendrera para los piojos y el trilombrin a destajo familiar por las lombrices un domingo por la noche y a la vez, porque es el infierno, colega. Ah y lo más importante, ¿sabes dónde se limpia la liendrera cuando atrapas a los enemigos? ¡¡¡En una toallita of course!!! 

miércoles, 1 de abril de 2015

Cosas que nadie te dijo 1

Cuando lees una revista de papas bebés, siempre se hace mención a lo que debe contener una canastilla de bebé, al carro que te debes comprar y un comparativo de sacaleches. Pero en la experiencia de los años con niños de diferentes edades, he llegado a la conclusión de que hay "cosas que nadie te dijo que deberías tener y que son oh Dios mío de superprimeranecesidad", pero que no te preocupes que en un momentito te las voy a explicar yo.
La primera. Sabes que tienes que comprar toallitas de bebé ¿verdad?. Lo que no se te pasa ni por asomo es la ingente cantidad de toallitas que tiene que haber en todo el entorno del bebé y del tuyo, porque, no nos engañemos, en el momento que pruebas una toallita para limpiar un culo, se abren los cielos para ti y TODO lo puedes limpiar con toallitas. Pues eso, tú piensas, 2 paquetes de toallitas, uno para usar y uno de repuesto. JA. ¿Crees por algún motivo que existe alguna razón divina que mantenga los buches de tu hijo en un radio de 1 metro alrededor de tu único paquete de toallitas? Ya te digo yo que NO. El niño se bucha en múltiples localizaciones y se le sale el pis de un pañal aparentemente seco para empaparte tus vaqueros en otras tantas ocasiones. El lugar dónde ocurre, y he aquí el quiz de la cuestión, es desconociiiiido antes de que ocurra y por ello, escúchame bien, NUNCA nunca NUNCA se tienen suficientes paquetes de toallitas. Si vas a por toallitas, trae 20 paquetes. Si vas a por pan, trae 5 paquetes. Si sales a caminar y pasas al lado de un mercadona, trae otros 5. Distribúyelos en todos los espacios posibles, los baños, habitaciones, salón, cocina, en la cuna, el carro, todos tus bolsos, tu mesilla de noche, el coche, en el sofá... Y aún así, cuando se buche, lo hará lejos del paquete de toallitas. Así que, hazme caso, NUNCA UNCA NEVER EVER se tienen suficientes paquetes de toallitas. 

viernes, 6 de febrero de 2015

Mamá tú puta ¿¿sí??

¿¿A que mola que haya iniciado mi post de retorno así??
Número 4, que hablaba mal a mediados del blog, sigue hablando igual de mal, pero mucho mucho más. Es un martillo pilón que no cesa en contarte y repetirte cosas que no entiendes en absoluto y ni siquiera se acercan a su sonido fonético. De todo su repertorio me encanta lo de "puta". "Mamá puta esto mamá puta lo otro" . "Mamá puta sí, mamá puta no". Haciendo una recopilación de los últimos años y teniendo en cuenta las acepciones de la palabra puta he de decir qué:
La acepción "mujer que ejerce la prostitución" es de las mejores que se puede una encontrar para definir la conciliación laborofamiliar. Yo no sé cuál es la profesión más castigada por la intencionalidad de la conciliación, ahora que te puedo decir que la mía sufre MO GO LLÓN. Que la conciliación es mentira y que te sientes como una auténtica <eso> vapuleada por lo que te encantaría tener hecho al final del día y la cruda realidad, en la que es imposible llegar a todo, imposible hacer la mitad bien, enterarte a duras penas de un cuarto, y lograr que el 10% tenga un "happy end".
La acepción "que está muy bien o es muy bueno" me viene genial. Ahí sí. DE PU TA MA DRE. Con todas sus letras esto quiere decir que soy una madre cojonuda. Independientemente de que no concilie un carajo
Y la última. "Vivir una situación muy difícil". ¿Y quién no las está pasando más o menos putas este cacho de vida que nos está tocando vivir? Hoy no ha sido un día francamente difícil, pero las paso putas muy a menudo. 
Con lo cuál, a veces, me lo tomo en serio y a la pregunta del rey de mi hogar, cuando llego a casa clamando al cielo después de una jornada laboral alargada,  con las bolsas de mercadoning de final de fiesta, un sueño que no puedo ni con mi viday me pregunta que si yo puta, le contestaría que, evidentemente sí. Luego le miro a los 2 océanos que tiene por ojos mientras me reitera "que si me put-ta el chocolate o que si no me put-ta". Y sí, si me put-ta el chocolate, pero lo que más me put-ta eres tú!!

martes, 22 de julio de 2014

@Madresfera

Coincidiendo con mi cumpleaños (otra vez 25 y van por lo menos 11), la comunidad de Bloggers relacionados con bebés/niñ@s/mamás/papás/crianza y agregados, por ser una machota y haber parido me regaló una pedazo de canastilla que casi me muero muerta cuando la vi. Esa pedazo de caja asaltada por mis ninis con capacidad de asalto que era más grande que N5 como continente, y esa maravillosa canastilla de contenido, con esas cositas tan bonitas de Chicco...me di un paseo por las nubes!! Y la caja de cartón sirve de coche para N4. Un regalazo en toda regla para esta familia numerosa. Gracias Madresfera:*



jueves, 17 de julio de 2014

Teoría de la evolución

De las cosas más divertidas que tienen mis chiquillos, son las teorías sobre cualquier cosa que ponen en común, las discuten, y luegon vienen a contarme los puntos que no tienen en común para que yo con mi ley salomónica, decida la teoría válida y verdadera .

Hoy le ha tocado a la teoría de la evolución de las especies vs la teoría creacionista. Tener ciencias en el cole, una madre médico que les ha contado como nacen los niños, hablar entre ellos, y estar en catequesis, les ha configurado una idea bastante particular acerca de la
humanidad. 
N2 (5años!!) preguntaba hoy por qué estábamos en este mundo y no en otro, cómo hemos llegado a éste y si Jesús cuando se murió ya Adàn se había casado con Eva, si los extraterrestres cohabitaban con los dinosaurios y si los bebés que nacen por la barriga es porque su madre no tiene chichi, lo que le parecía muy dificultoso para orinar. 
N3 (4años!!) le parecía que la explicación más lógica era que los bebés que nacían por cesárea era de los matrimonios entre padres (varones) que no tienen chichi y por eso salen por ahí, cosa esta del matrimonio entre igual sexo muy buena porque así ella y yo nos podemos casar en el futuro. Jesús no se ha muerto nunca porque es un bebé que nació cuando vino PapaNoel a casa de María y su marido que se llamaba Sergio. Los extraterrestres son pingüinos y los dinosaurios están en el LoroParque y si quieres vas y los ves y si no quieres no vas, o igual te da miedo ir, a ella no le da miedo y una vez ella se comió un T-Rex en la puerta del colegio mientras me esperaba. Y los monos comen plátanos y es bobería pensar que los monos de mayores se hacen personas. 
N1 (9años!!) sentando cátedra dispone que Dios creó a Adán y Eva y estos tuvieron hijos. Como todo el mundo sabe, no te puedes casar con tu hermano porque los hijos te salen medio gilipollas, entonces Dios que es muy listo, hizo que algunos monos se convirtieran en hombres para que se casaran con los hijos de Adán y Eva y tener, a su vez, hijos normales. Es así de sencillo. Y los dinosaurios estaban antes de los monos, a la vez que Adán y Eva y después de que se creará el Universo. Y los extraterrestres están escondidos pero a veces tienen hijos con las personas, y son estos los que nacen por cesárea, porque todo el mundo sabe, que los extraterrestres no tienen chichi. Y algunos monos tienen el culo rojo. 

Y sin mayor complicación, amigos míos, lo que  un niño no consiga explicar facilito...

Worldvision

Desde Madresfera nos sumamos a intentar apoyar a esta organización, Worldvision que se basa en el apadrinamiento de un niño para ayudar a su comunidad.

En el enlace de su página que tienes a tu derecha haciendo click en el .gif, puedes echar un vistazo a su página.

Está inscrita como fundación en el Ministerio de Sanidad, Políticas Sociales e Igualdad con número de registro 28/1214 y la Auditoría de cuentas está publicada en la página, además de sus proyectos.

¡Gracias!

jueves, 10 de julio de 2014

Tiempo

       Qué rápido pasa todo. Cuando el amor inmenso se concentra en 50 cm, el tiempo toma otra perspectiva. En la nebulosa de la resaca que dejan 14 tomas de teta, el acelere de intentar hacer todo rápido, antes, mejor...el cansancio...las magnitudes del tiempo cambian, se vuelven sensaciones, sentimientos y recuerdos, y estos pasan infinitamente más rápido que los otros. 
      De repente, ya no existen los minutos ni los días, el tiempo se mide en gramos y percentiles, en ya levanta el cuello y en creo que ya me ve. En "ayer" no estaba tan espabilada y "pasado" gira la cabeza cuando escucha. En de pronto esto ya no le cabe y en aquí le ha crecido el pelo pero por detrás tiene una calva. En cuando se le cayó la pincita y empezó a coger la chupa. Hoy hace 800 gramos que naciste, un punto más de percentil, más de 10 sonrisas mientras te beso y 2 calvitas en tu pelusa. 
       Que maravilloso sería encontrar el botón de slow motion para que verte crecer me durara más.




lunes, 30 de junio de 2014

Olor a Bebé

Los bebés recien nacidos huelen especial. A bebé. Es a muñeco nuevo, talco y limpio. A ropa con suavizante del armario. A mustela, dodot y sudor  de flores. A caramelo de fresa. A felicidad y a paz. Huelen a amor. Cuando coges un recién nacido y te lo acercas, cuando lo pegas a tu cara y pones la nariz entre el cuello y la cabecita y aspiras profundo con los ojos cerrados es oler a estar en el cielo. Es imposible un olor igual. Espero que mi nariz nunca olvide el mejor olor del mundo mundial. Que siempre me acuerde del olor a bebé. Y eso que hoy me hueles a sandía pero eso es por todos los besos que te han plantado hoy los hermanos después del postre, querida