domingo, 10 de julio de 2016

El TEEN

Siempre estoy contando las barrabasadas que hacen los Ns pequeños pero sin duda, sin duda, sin ninguna duda, lo peor lo peor lo peor, no son los problemas de los eNanos si no los de los eNormes. Se los tengo que confesar. Tengo una vida ideal con mis Ns pequeños...y luego...tengo...un...¡¡ADOLESCENTE!! que hace que el infierno conocido hasta la fecha de los jodíos niños pequeños sea una noche de discoteca con gin tonics gratis rodeada de colegas al lado de lo putasreputas que me lo hace pasar este niño. Y eso que tiene 11 años. Cuando tenga 15 uno de los 2 ha sido ingresado en el psiquiátrico. Sospecho que yo. El nota en sí es como un puñetero microclima canario, pasa del amor al odio de los gritos a las risas de las lágrimas a los saltos de alegría en 15 locos minutos  igual que aquí pasamos del sol que raja las piedras a Mordor con niebla a la altura del tobillo en 5 km de autopista. Sres padres de bebés y niños chicos PAPITA SUAVE...cuando crezcan y les salgan 4 espinillas, pelusa de kiwi en los bajos y la guapa de la clase les diga que sí y luego que no y luego que sí y luego acabe con otro de la mano en el recreo, y no te gusta nada de lo que hago, por qué te metes con mi ( como es posible que te guste esa cosa tan fea) gorra y MAMÁ ES QUE TÚ NO ME ENTIENDES, entonces ya si quieres, vienes y te quejas de algo...que yo ya estaré intentando trapichear con los psicotrópicos del manicomio. Si me das 4 olanzapinas, te regalo algunos consejos. La virgen, que niño...

lunes, 9 de mayo de 2016

Los niños murciélagos

No, no son hijos de Batman. Y no, no son negros retintos colgados por las patillas de las lámparas de mi casa. Tampoco son feos con cara de rata y dientes como alfileres. Me chupan la sangre y la energía, ya tú ves, eso sí. Pero no lo decía por eso. Son murciélagos porque NO DUERMEN DE NOCHE. Esa especie de niños del infierno que se desvelan cuando se pone el sol, se enralan como si cenaran drogas y nunca unca never ever tienen sueño. Y te dan las 12. O la 1. ¿Pero cómo diablos no les invade el puñetero cansancio después de todo el día en el corre corre colegio-ingles-tenis-baloncesto-tarea-ducha-peleas a muerte con los hermanos-cena? ¿Por qué por qué por qué? En vez de sangre tienen red bull circulando en esos cuerpitos de ángel rebozado en cocaina, acelerados como si no hubiera un mañana. Así estoy viendo ahora mismo a la fresca de N5, que me tengo que meter palillos para abrirme los párpados, y ella está bailando "soy una taza, una tetera, una cuchara, un cucharón..." sobre un reguero de toallitas que se ha dedicado pacientemente a sacar mientras escribía las 2 primeras líneas de este blog. ¡¡ Niña demonio!!! ¡¡¡ duérmase ya, coooooño!!!

domingo, 1 de mayo de 2016

Mi día...

Bueno pues sí, un largo año sin publicar, y probablemente me pase otro tanto igual. Así que intentaré que sea bueno, conciso y recordable. 

1) Escribo hoy porque es el día de las madres. Mi día, tú día, el día de las mamás mamás, de las mamás con bigote y de las mamás de las mamás. Lo merece.
2) Porque me preguntan mucho que cómo lo hago. Que como llevo todo para adelante y casi todos los días me visto con una sonrisa. Es hora de desvelar el truco.
3) Porque quiero que veáis a mi amiga P explosionar el mundo con su prima O y su nuevo proyecblog de cosas que molan.

Hoy es el día de las mamás. Un día importantísimo en el que a mí se me juntan al menos 2 regalos manuales iguales del colegio, además de alguno que llega roto y otro que se olvidó en alguna cancha de baloncesto, alguna flor robada, dibujos de mamá te quiero con mi cara de pan de pueblo y unos rizos terribles que siempre intento alisar. A las 8:40 ya habré metido más de 10 gritos y pediré por favor que alguien despiste a los pequeños mientras intento hacer pis y beberme el café a la vez para ahorrar tiempo. Para las 9:30 habré hecho muchísimos planes con ellos que habré deshecho a las 10:30. A las 11:00 los vendería a un carromato de gitanos. Sobre las 12:00 me planto y digo que hoy no cocino. A las 12:30 comenzaré el sofrito porque comer todos fuera es demasiado caro. A la 13:00 nuevo plan para salir a ver qué bonito han dejado el parque y tomar un helado después de comer. Después de comer prometo salir con patines si me dejan descansar media hora...media hora que uso para poner lavadora de suéter de lana y camisas de equipos de fútbol que se les levantan las letras. Con suerte, algún pequeño se duerme y prometo 1 € a los grandes si me dejan dormir hasta que vayamos a la plaza a eso de las 19:00, momento en el que intento castigarlos por algo para no tener que salir y así que me de tiempo a hacer la cena, pelearlos para que se duchen, aflojar perras de nuevo al que bañe a la bebé, y decidir si me da igual que cenen o meterles el potaje hasta el límite de la broncoaspiración. En este punto he llorado al menos 5 veces, les he hecho llorar a todos, ha habido sangre en 2 narices y una rodilla y yo llevo 20 padrenuestros rogando para que se duerman pronto para así yo tener tiempo de ¡oh Señor! Ducharme, y si los planetas se alinean, dormir al menos 2 horas seguidas. 

Y lo estaréis comentando...bueno, pues no parece eso tan idílico...no es tan perfecto... 
Pues no!! Queridos amigos... ¡Es un horror! ¿Sabéis como lo hago? ¡Haciéndolo mal! Rematadamente mal la mayoría de las veces. Imperfectísimamente. No hay secretos. Si tú crees que lo haces mal con 2, ¡imagínate con 5! ¡MalMalMalMalMal! A veces los llevo sucios, o llevo mocos pegados en los vaqueros, me olvido de recoger alguno, no me acuerdo de su comida favorita, me equivoco de hijo para la excursión del Cole, o de día, o de Cole, les compro zapatos cuando llevan un 30 y los anteriores son un 26 o llevan el dedo fuera desde tiempos inmemoriales y me entero porque me lo comenta otra madre. Pido ayuda, mucha ayuda, siempre, a todo el mundo, a la familia, a los amigos, a los conocidos, a las cajeras del súper, a mis compañeros, a la gente que pasa por delante. Rezo, lloro, grito, me quejo y sufro. Peeeero hago de mi capa un sayo y me río todos los días, mucho, de todo, de mí, de ellos, de lo que me pasa, de la vida, y eso me nivela el sentido común para tachar otro día del calendario y considerar que me va compensando esta locura.
Por ejemplo, ahora, mientras mi 20mesina chupa placenteramente la bolita de un desodorante roll-on de Mercadona, yo me pregunto, si le duraría el placer lo suficiente como para que me de tiempo a ducharme sin que se meta detrás de mí en la ducha y se moje el pijama (de nuevo)

Un beso queridos 

www.quevienencurvas.com. No dejes de entrar.


lunes, 6 de abril de 2015

Cosas que nadie te dijo (II)

¿Te acuerdas que había que comprar toallitas?¿ya has comprado una tonelada? Bueno, pues que sepas que te falta comprar unas cuantas cositas más. En la canastilla tienes que meter el San Apiretal. No esperes, cómpralo y así lo tienes. Se lo vas a tener que administrar de un momento a otro. Pues evítate el tener que salir que corriendo a una farmacia. Fiebre por la vacuna, los dientes, una mordida de un hermano... Apiretal. En su justa medida y bajo prescripción la primera vez. Pero cómpralo. Lo vas a usar. Y...ya que has ido a la farmacia, compra una liendrera. De las buenas. Ahhh que tus hijos no van a coger piojos...! Está bien... Permíteme que me RÍA jajajajaj. Que tú no te percates, no exime al piojo de vivir con tu hijos varios meses. Cuando el niño vaya al cole hará amigos, aprenderá a leer y cogerá piojos. Es lo que se hace en el cole. Y a ti te picará todo durante días. Y te digo un secreto, los piojos beben infusiones del árbol del Te y luego hablan de los otros métodos con los que intentas el exterminio y pasan un rato cojonudo a tu costa. Y ya que hablamos de parásitos, tengo una noticia para ti. Cuanda haya hecho amigos en el cole y te haya traido 4 garabatos de color rojo y verde, te hayas arañado la nuca pensando en que tienes piojos y hayas usado el apiretal en más de 20 ocasiones, empezarás a atar varios cabos clínicos; que si dolor de barriga, que si pica por aquí, o por allá, que si que rojo tiene esto, que si se despierta por la noche, para descubrir alarmada como si te metieran hielos por el escote, que tu hijo tiene lombrices. Ahhh que tu hijo tampoco va a tener lombrices...! Ay amig@, imprímete el post, pégalo en la nevera y haz rayitas palo palo palito contando los días para que la premonición se cumpla. Prometo no decir que te lo dije. Y ahora en tus oraciones, sólo pídele a todos los santos que no tengas que usar el apiretal para la fiebre, la permetrina y la liendrera para los piojos y el trilombrin a destajo familiar por las lombrices un domingo por la noche y a la vez, porque es el infierno, colega. Ah y lo más importante, ¿sabes dónde se limpia la liendrera cuando atrapas a los enemigos? ¡¡¡En una toallita of course!!! 

miércoles, 1 de abril de 2015

Cosas que nadie te dijo 1

Cuando lees una revista de papas bebés, siempre se hace mención a lo que debe contener una canastilla de bebé, al carro que te debes comprar y un comparativo de sacaleches. Pero en la experiencia de los años con niños de diferentes edades, he llegado a la conclusión de que hay "cosas que nadie te dijo que deberías tener y que son oh Dios mío de superprimeranecesidad", pero que no te preocupes que en un momentito te las voy a explicar yo.
La primera. Sabes que tienes que comprar toallitas de bebé ¿verdad?. Lo que no se te pasa ni por asomo es la ingente cantidad de toallitas que tiene que haber en todo el entorno del bebé y del tuyo, porque, no nos engañemos, en el momento que pruebas una toallita para limpiar un culo, se abren los cielos para ti y TODO lo puedes limpiar con toallitas. Pues eso, tú piensas, 2 paquetes de toallitas, uno para usar y uno de repuesto. JA. ¿Crees por algún motivo que existe alguna razón divina que mantenga los buches de tu hijo en un radio de 1 metro alrededor de tu único paquete de toallitas? Ya te digo yo que NO. El niño se bucha en múltiples localizaciones y se le sale el pis de un pañal aparentemente seco para empaparte tus vaqueros en otras tantas ocasiones. El lugar dónde ocurre, y he aquí el quiz de la cuestión, es desconociiiiido antes de que ocurra y por ello, escúchame bien, NUNCA nunca NUNCA se tienen suficientes paquetes de toallitas. Si vas a por toallitas, trae 20 paquetes. Si vas a por pan, trae 5 paquetes. Si sales a caminar y pasas al lado de un mercadona, trae otros 5. Distribúyelos en todos los espacios posibles, los baños, habitaciones, salón, cocina, en la cuna, el carro, todos tus bolsos, tu mesilla de noche, el coche, en el sofá... Y aún así, cuando se buche, lo hará lejos del paquete de toallitas. Así que, hazme caso, NUNCA UNCA NEVER EVER se tienen suficientes paquetes de toallitas. 

viernes, 6 de febrero de 2015

Mamá tú puta ¿¿sí??

¿¿A que mola que haya iniciado mi post de retorno así??
Número 4, que hablaba mal a mediados del blog, sigue hablando igual de mal, pero mucho mucho más. Es un martillo pilón que no cesa en contarte y repetirte cosas que no entiendes en absoluto y ni siquiera se acercan a su sonido fonético. De todo su repertorio me encanta lo de "puta". "Mamá puta esto mamá puta lo otro" . "Mamá puta sí, mamá puta no". Haciendo una recopilación de los últimos años y teniendo en cuenta las acepciones de la palabra puta he de decir qué:
La acepción "mujer que ejerce la prostitución" es de las mejores que se puede una encontrar para definir la conciliación laborofamiliar. Yo no sé cuál es la profesión más castigada por la intencionalidad de la conciliación, ahora que te puedo decir que la mía sufre MO GO LLÓN. Que la conciliación es mentira y que te sientes como una auténtica <eso> vapuleada por lo que te encantaría tener hecho al final del día y la cruda realidad, en la que es imposible llegar a todo, imposible hacer la mitad bien, enterarte a duras penas de un cuarto, y lograr que el 10% tenga un "happy end".
La acepción "que está muy bien o es muy bueno" me viene genial. Ahí sí. DE PU TA MA DRE. Con todas sus letras esto quiere decir que soy una madre cojonuda. Independientemente de que no concilie un carajo
Y la última. "Vivir una situación muy difícil". ¿Y quién no las está pasando más o menos putas este cacho de vida que nos está tocando vivir? Hoy no ha sido un día francamente difícil, pero las paso putas muy a menudo. 
Con lo cuál, a veces, me lo tomo en serio y a la pregunta del rey de mi hogar, cuando llego a casa clamando al cielo después de una jornada laboral alargada,  con las bolsas de mercadoning de final de fiesta, un sueño que no puedo ni con mi viday me pregunta que si yo puta, le contestaría que, evidentemente sí. Luego le miro a los 2 océanos que tiene por ojos mientras me reitera "que si me put-ta el chocolate o que si no me put-ta". Y sí, si me put-ta el chocolate, pero lo que más me put-ta eres tú!!

martes, 22 de julio de 2014

@Madresfera

Coincidiendo con mi cumpleaños (otra vez 25 y van por lo menos 11), la comunidad de Bloggers relacionados con bebés/niñ@s/mamás/papás/crianza y agregados, por ser una machota y haber parido me regaló una pedazo de canastilla que casi me muero muerta cuando la vi. Esa pedazo de caja asaltada por mis ninis con capacidad de asalto que era más grande que N5 como continente, y esa maravillosa canastilla de contenido, con esas cositas tan bonitas de Chicco...me di un paseo por las nubes!! Y la caja de cartón sirve de coche para N4. Un regalazo en toda regla para esta familia numerosa. Gracias Madresfera:*