Mamá caca

"Mamáááaaaaaaa ya hice caca". ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. "Mira mamáááaaaa, un moco" "Mamáááaaaaa me he meado enciiiiiiiima". Me han vomitado en la cara, en el pelo, en toda la ropa, en los zapatos. En mi casa, en la calle y conduciendo. He fregoteado vómitos a cualquier hora de la noche en cualquier sitio de la casa. He perseguido cacas y buscado como si fuera el tesoro del pirata. Huele por aquí, huele por allá. Armada con las santas toallitas para después atacar con la fregona y el cubo. He rebuscado lombrices en caca de pañales y limpiado mocos de casi todas las superficies, incluido mi pelo. Me han meado encima y en los pies, y en las camas, las suyas y la mía, el sofá y las alfombras, las sillas de la cocina y los sitios más inoportunos, cómo no, en el coche, en el mío y en el de otros. También en mi pelo. ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. Además de poner cara de normalidad, o cómo si me gustara. "No pasa nada chicos, mamá friega-limpia-recoge-lava". Sonrisota de me siento realizada. Quitar ropa vomitada-cagada-meada, duchar rápidamente, cambiar la ropa del individuo, vestir de nuevo la cama, decir que no pasa nada, dormir, fregar el suelo. Todo en semipelotas porque llegaste justo en el momento oportuno para que te cayera encima. Y son las 2 de la mañana. Currar al día siguiente como si fueras una persona normal, fina y delicada, que como todas las chicas, ni suda ni hace popó y siempre tiene las manos limpias. Aquí estoy. Con la fregona. Ya voy. Numeraros los que esteis sucios.

Cosas que me estresan 1

18:44 h un niño grita para que le limpie el culete después de hacer caca, una niña corre chillando desnuda por el pasillo después de quitarse el pañal con caca en el salón, y de que ésta se haya caído al suelo ensuciando más que cuando se te cae un huevo en la cocina, un bebé llorando a volumen superior que se ha hecho pis por fuera del pañal (manteniéndose éste misteriosamente seco) y ha empapado su ropita y la mía. Yo intento esporularme para reducir daños y perjuicios, pero no lo consigo. Me veo correr con el bebé desnudo, la teta fuera, la ropa meada, le grito a la nudista que pare de correr y de pringar todo, limpio un culete con solo un cuadradito de papel (papel gastado, se cumple la ley de Murphy), por supuesto me mancho la mano, que me lavo haciendo equilibrios con el bebé como un saco de papas, agarro a la stripper y al meón y los meto en la bañera (sí, a los 2 juntos) con un suspiro de alivio, encontrando un nanosegundo para guardarme el pecho. Todo esto acompañado por la banda sonora del otro niño que me va persiguiendo e imitando como un mimo todo lo que hago con la nintendo a todo volumen mientras canta una canción en japonés. Ciertamente es más divertido aunque más estresante que ordenar las facturas para la declaración de la renta, menester en el que me hallo a la 1 de la mañana. Feliz borrador de la renta 2011 a tod@s.