Pequenos cabrones

Los niños te meten en la cárcel. Hay veces que hablan y tú solo le pides a Dios con todas tus fuerzas que te trague la tierra...y que vengan 7 dragones y los quemen vivos...y luego que se los coman. Situación 1. Nos subimos a la guagua hace algún tiempo mamápato con N1 y N2. N1 5 años recién cumplidos. "Buenos días chófer ¿a partir de qué edad los niños pagan?" "A partir de los 5" "Ah bien, todavía no los tiene". Al decir "tiene", N1 me miró poseido por 100 arrabaleras y me puso de vuelta y media. Mentirosa. Mala madre. Mentirosa. Bolichosa. Mala persona. Mentirosa. A gritos. Y luego explicó delante de toda la guagua gritando para que lo oyeran las doñas que caminaban por la calle que él ya tenía 5 y que yo decía que tenía 4 para no pagar. Y que seguramente eso era pecado. Y tenía razón. Vaya tipo. Situación 2: N3 en el intervalo de guarde de bebé a personajilla. Ya habla. Vacunación en el muslo. Reacción local con inflamación importante (rojo, caliente y edematizado). Llamada de la guarde que quieren hablar conmigo, que N3 les ha dicho que su padre le ha pegado tan fuerte que "mira como a ponío a piena". Échale pipas al loro. Sal de esa si puedes. Situación 3: N2 de mi manita con 3 años. Nos encontramos con un compañero de trabajo. Guapo. No hay muchos, no. Y a pesar de que para mí no hay más hombre que mi esposo (;----)), a una siempre le gusta lucir maravillosa ante un buenorro. Maravillosa hasta que mi hijo toma la rienda de la conversación e informa al colega de los enormes pelos que tengo en las piernas. Que si los ha visto. Que me sube un poco el pantalón si quiere y se los enseña. Bravo campeón. Húndeme. Situación 4. Tras días y días vestida de lo que me cabe con un moñaco en la cabeza y sin pintura ninguna, toca boda. Manipedicura, pelo níquel, trajazo, tacón de 7 metros, tocado impecable, maquillaje de puerta de Jerusalem, una cosa es-pec-ta-cu-lar vamos. Y paso a hacer la vueltita a que me vean mis niños. "A mi no me gusta ese disfraz" "Quítate el sombrerito de confeti" "Por qué te has pintado de bruja". Ideal. Cabrones. A tomar por culo. Y ésta, situación 5, dedicada a mi estilosa amiga P, que me alegró la tarde. Mi amiga P es mi amiga estilosa. No da una puntada sin hilo. Lo que se pone, combina. Es así. Puede que a ti te quede como una bolsa de basura con gorro de pitufo. A ella no. A ella le queda. Pues hoy se lo ha puesto. Ideal me imagino. Cómo siempre. Besito a sus ricuras antes de salir de casa y "Mamá el traje es bonito, pero para alguien MÁS JOVEN". Pues a comerse la perla con un arehucas cola, amiga P, que no queda otra. Jajajajajjaja.