El TEEN

Siempre estoy contando las barrabasadas que hacen los Ns pequeños pero sin duda, sin duda, sin ninguna duda, lo peor lo peor lo peor, no son los problemas de los eNanos si no los de los eNormes. Se los tengo que confesar. Tengo una vida ideal con mis Ns pequeños...y luego...tengo...un...¡¡ADOLESCENTE!! que hace que el infierno conocido hasta la fecha de los jodíos niños pequeños sea una noche de discoteca con gin tonics gratis rodeada de colegas al lado de lo putasreputas que me lo hace pasar este niño. Y eso que tiene 11 años. Cuando tenga 15 uno de los 2 ha sido ingresado en el psiquiátrico. Sospecho que yo. El nota en sí es como un puñetero microclima canario, pasa del amor al odio de los gritos a las risas de las lágrimas a los saltos de alegría en 15 locos minutos  igual que aquí pasamos del sol que raja las piedras a Mordor con niebla a la altura del tobillo en 5 km de autopista. Sres padres de bebés y niños chicos PAPITA SUAVE...cuando crezcan y les salgan 4 espinillas, pelusa de kiwi en los bajos y la guapa de la clase les diga que sí y luego que no y luego que sí y luego acabe con otro de la mano en el recreo, y no te gusta nada de lo que hago, por qué te metes con mi ( como es posible que te guste esa cosa tan fea) gorra y MAMÁ ES QUE TÚ NO ME ENTIENDES, entonces ya si quieres, vienes y te quejas de algo...que yo ya estaré intentando trapichear con los psicotrópicos del manicomio. Si me das 4 olanzapinas, te regalo algunos consejos. La virgen, que niño...

Los niños murciélagos

No, no son hijos de Batman. Y no, no son negros retintos colgados por las patillas de las lámparas de mi casa. Tampoco son feos con cara de rata y dientes como alfileres. Me chupan la sangre y la energía, ya tú ves, eso sí. Pero no lo decía por eso. Son murciélagos porque NO DUERMEN DE NOCHE. Esa especie de niños del infierno que se desvelan cuando se pone el sol, se enralan como si cenaran drogas y nunca unca never ever tienen sueño. Y te dan las 12. O la 1. ¿Pero cómo diablos no les invade el puñetero cansancio después de todo el día en el corre corre colegio-ingles-tenis-baloncesto-tarea-ducha-peleas a muerte con los hermanos-cena? ¿Por qué por qué por qué? En vez de sangre tienen red bull circulando en esos cuerpitos de ángel rebozado en cocaina, acelerados como si no hubiera un mañana. Así estoy viendo ahora mismo a la fresca de N5, que me tengo que meter palillos para abrirme los párpados, y ella está bailando "soy una taza, una tetera, una cuchara, un cucharón..." sobre un reguero de toallitas que se ha dedicado pacientemente a sacar mientras escribía las 2 primeras líneas de este blog. ¡¡ Niña demonio!!! ¡¡¡ duérmase ya, coooooño!!!

Mi día...

Bueno pues sí, un largo año sin publicar, y probablemente me pase otro tanto igual. Así que intentaré que sea bueno, conciso y recordable. 

1) Escribo hoy porque es el día de las madres. Mi día, tú día, el día de las mamás mamás, de las mamás con bigote y de las mamás de las mamás. Lo merece.

2) Porque me preguntan mucho que cómo lo hago. Que como llevo todo para adelante y casi todos los días me visto con una sonrisa. Es hora de desvelar el truco.

3) Porque quiero que veáis a mi amiga P explosionar el mundo con su prima O y su nuevo proyecblog de cosas que molan.

Hoy es el día de las mamás. Un día importantísimo en el que a mí se me juntan al menos 2 regalos manuales iguales del colegio, además de alguno que llega roto y otro que se olvidó en alguna cancha de baloncesto, alguna flor robada, dibujos de mamá te quiero con mi cara de pan de pueblo y unos rizos terribles que siempre intento alisar. A las 8:40 ya habré metido más de 10 gritos y pediré por favor que alguien despiste a los pequeños mientras intento hacer pis y beberme el café a la vez para ahorrar tiempo. Para las 9:30 habré hecho muchísimos planes con ellos que habré deshecho a las 10:30. A las 11:00 los vendería a un carromato de gitanos. Sobre las 12:00 me planto y digo que hoy no cocino. A las 12:30 comenzaré el sofrito porque comer todos fuera es demasiado caro. A la 13:00 nuevo plan para salir a ver qué bonito han dejado el parque y tomar un helado después de comer. Después de comer prometo salir con patines si me dejan descansar media hora...media hora que uso para poner lavadora de suéter de lana y camisas de equipos de fútbol que se les levantan las letras. Con suerte, algún pequeño se duerme y prometo 1 € a los grandes si me dejan dormir hasta que vayamos a la plaza a eso de las 19:00, momento en el que intento castigarlos por algo para no tener que salir y así que me de tiempo a hacer la cena, pelearlos para que se duchen, aflojar perras de nuevo al que bañe a la bebé, y decidir si me da igual que cenen o meterles el potaje hasta el límite de la broncoaspiración. En este punto he llorado al menos 5 veces, les he hecho llorar a todos, ha habido sangre en 2 narices y una rodilla y yo llevo 20 padrenuestros rogando para que se duerman pronto para así yo tener tiempo de ¡oh Señor! Ducharme, y si los planetas se alinean, dormir al menos 2 horas seguidas. 

Y lo estaréis comentando...bueno, pues no parece eso tan idílico...no es tan perfecto... 

Pues no!! Queridos amigos... ¡Es un horror! ¿Sabéis como lo hago? ¡Haciéndolo mal! Rematadamente mal la mayoría de las veces. Imperfectísimamente. No hay secretos. Si tú crees que lo haces mal con 2, ¡imagínate con 5! ¡MalMalMalMalMal! A veces los llevo sucios, o llevo mocos pegados en los vaqueros, me olvido de recoger alguno, no me acuerdo de su comida favorita, me equivoco de hijo para la excursión del Cole, o de día, o de Cole, les compro zapatos cuando llevan un 30 y los anteriores son un 26 o llevan el dedo fuera desde tiempos inmemoriales y me entero porque me lo comenta otra madre. Pido ayuda, mucha ayuda, siempre, a todo el mundo, a la familia, a los amigos, a los conocidos, a las cajeras del súper, a mis compañeros, a la gente que pasa por delante. Rezo, lloro, grito, me quejo y sufro. Peeeero hago de mi capa un sayo y me río todos los días, mucho, de todo, de mí, de ellos, de lo que me pasa, de la vida, y eso me nivela el sentido común para tachar otro día del calendario y considerar que me va compensando esta locura.

Por ejemplo, ahora, mientras mi 20mesina chupa placenteramente la bolita de un desodorante roll-on de Mercadona, yo me pregunto, si le duraría el placer lo suficiente como para que me de tiempo a ducharme sin que se meta detrás de mí en la ducha y se moje el pijama (de nuevo)

Un beso queridos 

www.quevienencurvas.com. No dejes de entrar.

Cosas que nadie te dijo (II)

¿Te acuerdas que había que comprar toallitas?¿ya has comprado una tonelada? Bueno, pues que sepas que te falta comprar unas cuantas cositas más. En la canastilla tienes que meter el San Apiretal. No esperes, cómpralo y así lo tienes. Se lo vas a tener que administrar de un momento a otro. Pues evítate el tener que salir que corriendo a una farmacia. Fiebre por la vacuna, los dientes, una mordida de un hermano... Apiretal. En su justa medida y bajo prescripción la primera vez. Pero cómpralo. Lo vas a usar. Y...ya que has ido a la farmacia, compra una liendrera. De las buenas. Ahhh que tus hijos no van a coger piojos...! Está bien... Permíteme que me RÍA jajajajaj. Que tú no te percates, no exime al piojo de vivir con tu hijos varios meses. Cuando el niño vaya al cole hará amigos, aprenderá a leer y cogerá piojos. Es lo que se hace en el cole. Y a ti te picará todo durante días. Y te digo un secreto, los piojos beben infusiones del árbol del Te y luego hablan de los otros métodos con los que intentas el exterminio y pasan un rato cojonudo a tu costa. Y ya que hablamos de parásitos, tengo una noticia para ti. Cuanda haya hecho amigos en el cole y te haya traido 4 garabatos de color rojo y verde, te hayas arañado la nuca pensando en que tienes piojos y hayas usado el apiretal en más de 20 ocasiones, empezarás a atar varios cabos clínicos; que si dolor de barriga, que si pica por aquí, o por allá, que si que rojo tiene esto, que si se despierta por la noche, para descubrir alarmada como si te metieran hielos por el escote, que tu hijo tiene lombrices. Ahhh que tu hijo tampoco va a tener lombrices...! Ay amig@, imprímete el post, pégalo en la nevera y haz rayitas palo palo palito contando los días para que la premonición se cumpla. Prometo no decir que te lo dije. Y ahora en tus oraciones, sólo pídele a todos los santos que no tengas que usar el apiretal para la fiebre, la permetrina y la liendrera para los piojos y el trilombrin a destajo familiar por las lombrices un domingo por la noche y a la vez, porque es el infierno, colega. Ah y lo más importante, ¿sabes dónde se limpia la liendrera cuando atrapas a los enemigos? ¡¡¡En una toallita of course!!! 

Cosas que nadie te dijo 1

Cuando lees una revista de papas bebés, siempre se hace mención a lo que debe contener una canastilla de bebé, al carro que te debes comprar y un comparativo de sacaleches. Pero en la experiencia de los años con niños de diferentes edades, he llegado a la conclusión de que hay "cosas que nadie te dijo que deberías tener y que son oh Dios mío de superprimeranecesidad", pero que no te preocupes que en un momentito te las voy a explicar yo.

La primera. Sabes que tienes que comprar toallitas de bebé ¿verdad?. Lo que no se te pasa ni por asomo es la ingente cantidad de toallitas que tiene que haber en todo el entorno del bebé y del tuyo, porque, no nos engañemos, en el momento que pruebas una toallita para limpiar un culo, se abren los cielos para ti y TODO lo puedes limpiar con toallitas. Pues eso, tú piensas, 2 paquetes de toallitas, uno para usar y uno de repuesto. JA. ¿Crees por algún motivo que existe alguna razón divina que mantenga los buches de tu hijo en un radio de 1 metro alrededor de tu único paquete de toallitas? Ya te digo yo que NO. El niño se bucha en múltiples localizaciones y se le sale el pis de un pañal aparentemente seco para empaparte tus vaqueros en otras tantas ocasiones. El lugar dónde ocurre, y he aquí el quiz de la cuestión, es desconociiiiido antes de que ocurra y por ello, escúchame bien, NUNCA nunca NUNCA se tienen suficientes paquetes de toallitas. Si vas a por toallitas, trae 20 paquetes. Si vas a por pan, trae 5 paquetes. Si sales a caminar y pasas al lado de un mercadona, trae otros 5. Distribúyelos en todos los espacios posibles, los baños, habitaciones, salón, cocina, en la cuna, el carro, todos tus bolsos, tu mesilla de noche, el coche, en el sofá... Y aún así, cuando se buche, lo hará lejos del paquete de toallitas. Así que, hazme caso, NUNCA UNCA NEVER EVER se tienen suficientes paquetes de toallitas. 

Mamá tú puta ¿¿sí??

¿¿A que mola que haya iniciado mi post de retorno así??

Número 4, que hablaba mal a mediados del blog, sigue hablando igual de mal, pero mucho mucho más. Es un martillo pilón que no cesa en contarte y repetirte cosas que no entiendes en absoluto y ni siquiera se acercan a su sonido fonético. De todo su repertorio me encanta lo de "puta". "Mamá puta esto mamá puta lo otro" . "Mamá puta sí, mamá puta no". Haciendo una recopilación de los últimos años y teniendo en cuenta las acepciones de la palabra puta he de decir qué:

La acepción "mujer que ejerce la prostitución" es de las mejores que se puede una encontrar para definir la conciliación laborofamiliar. Yo no sé cuál es la profesión más castigada por la intencionalidad de la conciliación, ahora que te puedo decir que la mía sufre MO GO LLÓN. Que la conciliación es mentira y que te sientes como una auténtica <eso> vapuleada por lo que te encantaría tener hecho al final del día y la cruda realidad, en la que es imposible llegar a todo, imposible hacer la mitad bien, enterarte a duras penas de un cuarto, y lograr que el 10% tenga un "happy end".

La acepción "que está muy bien o es muy bueno" me viene genial. Ahí sí. DE PU TA MA DRE. Con todas sus letras esto quiere decir que soy una madre cojonuda. Independientemente de que no concilie un carajo

Y la última. "Vivir una situación muy difícil". ¿Y quién no las está pasando más o menos putas este cacho de vida que nos está tocando vivir? Hoy no ha sido un día francamente difícil, pero las paso putas muy a menudo. 

Con lo cuál, a veces, me lo tomo en serio y a la pregunta del rey de mi hogar, cuando llego a casa clamando al cielo después de una jornada laboral alargada,  con las bolsas de mercadoning de final de fiesta, un sueño que no puedo ni con mi viday me pregunta que si yo puta, le contestaría que, evidentemente sí. Luego le miro a los 2 océanos que tiene por ojos mientras me reitera "que si me put-ta el chocolate o que si no me put-ta". Y sí, si me put-ta el chocolate, pero lo que más me put-ta eres tú!!

@Madresfera

Coincidiendo con mi cumpleaños (otra vez 25 y van por lo menos 11), la comunidad de Bloggers relacionados con bebés/niñ@s/mamás/papás/crianza y agregados, por ser una machota y haber parido me regaló una pedazo de canastilla que casi me muero muerta cuando la vi. Esa pedazo de caja asaltada por mis ninis con capacidad de asalto que era más grande que N5 como continente, y esa maravillosa canastilla de contenido, con esas cositas tan bonitas de Chicco...me di un paseo por las nubes!! Y la caja de cartón sirve de coche para N4. Un regalazo en toda regla para esta familia numerosa. Gracias Madresfera:*

Teoría de la evolución

De las cosas más divertidas que tienen mis chiquillos, son las teorías sobre cualquier cosa que ponen en común, las discuten, y luegon vienen a contarme los puntos que no tienen en común para que yo con mi ley salomónica, decida la teoría válida y verdadera .

Hoy le ha tocado a la teoría de la evolución de las especies vs la teoría creacionista. Tener ciencias en el cole, una madre médico que les ha contado como nacen los niños, hablar entre ellos, y estar en catequesis, les ha configurado una idea bastante particular acerca de la

humanidad. 

N2 (5años!!) preguntaba hoy por qué estábamos en este mundo y no en otro, cómo hemos llegado a éste y si Jesús cuando se murió ya Adàn se había casado con Eva, si los extraterrestres cohabitaban con los dinosaurios y si los bebés que nacen por la barriga es porque su madre no tiene chichi, lo que le parecía muy dificultoso para orinar. 

N3 (4años!!) le parecía que la explicación más lógica era que los bebés que nacían por cesárea era de los matrimonios entre padres (varones) que no tienen chichi y por eso salen por ahí, cosa esta del matrimonio entre igual sexo muy buena porque así ella y yo nos podemos casar en el futuro. Jesús no se ha muerto nunca porque es un bebé que nació cuando vino PapaNoel a casa de María y su marido que se llamaba Sergio. Los extraterrestres son pingüinos y los dinosaurios están en el LoroParque y si quieres vas y los ves y si no quieres no vas, o igual te da miedo ir, a ella no le da miedo y una vez ella se comió un T-Rex en la puerta del colegio mientras me esperaba. Y los monos comen plátanos y es bobería pensar que los monos de mayores se hacen personas. 

N1 (9años!!) sentando cátedra dispone que Dios creó a Adán y Eva y estos tuvieron hijos. Como todo el mundo sabe, no te puedes casar con tu hermano porque los hijos te salen medio gilipollas, entonces Dios que es muy listo, hizo que algunos monos se convirtieran en hombres para que se casaran con los hijos de Adán y Eva y tener, a su vez, hijos normales. Es así de sencillo. Y los dinosaurios estaban antes de los monos, a la vez que Adán y Eva y después de que se creará el Universo. Y los extraterrestres están escondidos pero a veces tienen hijos con las personas, y son estos los que nacen por cesárea, porque todo el mundo sabe, que los extraterrestres no tienen chichi. Y algunos monos tienen el culo rojo. 

Y sin mayor complicación, amigos míos, lo que  un niño no consiga explicar facilito...

Imagen tomada de: http://milyvicente2.blogspot.com.es/2012/03/como-consiguio-adan-eva.html?m=1

Worldvision

Desde Madresfera nos sumamos a intentar apoyar a esta organización, Worldvision,  que se basa en el apadrinamiento de un niño para ayudar a su comunidad.

En el enlace de su página que tienes a tu derecha haciendo click en el .gif, puedes echar un vistazo a su página.

Está inscrita como fundación en el Ministerio de Sanidad, Políticas Sociales e Igualdad con número de registro 28/1214 y la Auditoría de cuentas está publicada en la página, además de sus proyectos.

¡Gracias!

Tiempo

       Qué rápido pasa todo. Cuando el amor inmenso se concentra en 50 cm, el tiempo toma otra perspectiva. En la nebulosa de la resaca que dejan 14 tomas de teta, el acelere de intentar hacer todo rápido, antes, mejor...el cansancio...las magnitudes del tiempo cambian, se vuelven sensaciones, sentimientos y recuerdos, y estos pasan infinitamente más rápido que los otros. 

      De repente, ya no existen los minutos ni los días, el tiempo se mide en gramos y percentiles, en ya levanta el cuello y en creo que ya me ve. En "ayer" no estaba tan espabilada y "pasado" gira la cabeza cuando escucha. En de pronto esto ya no le cabe y en aquí le ha crecido el pelo pero por detrás tiene una calva. En cuando se le cayó la pincita y empezó a coger la chupa. Hoy hace 800 gramos que naciste, un punto más de percentil, más de 10 sonrisas mientras te beso y 2 calvitas en tu pelusa. 

       Que maravilloso sería encontrar el botón de slow motion para que verte crecer me durara más.

Olor a Bebé

Los bebés recien nacidos huelen especial. A bebé. Es a muñeco nuevo, talco y limpio. A ropa con suavizante del armario. A mustela, dodot y sudor  de flores. A caramelo de fresa. A felicidad y a paz. Huelen a amor. Cuando coges un recién nacido y te lo acercas, cuando lo pegas a tu cara y pones la nariz entre el cuello y la cabecita y aspiras profundo con los ojos cerrados es oler a estar en el cielo. Es imposible un olor igual. Espero que mi nariz nunca olvide el mejor olor del mundo mundial. Que siempre me acuerde del olor a bebé. Y eso que hoy me hueles a sandía pero eso es por todos los besos que te han plantado hoy los hermanos después del postre, querida

Duro

Ufff. La otra vez que parí y escribí un post no lo sentía así. Ahora que tengo a N5 en casa y trato de cogerle los cuernos a la vida de nuevo, no entiendo como lo pude hacer la otra vez. Qué cuesta arriba es todo. Qué inmesurable cansancio. Oh qué horror, ¡otra vez el puerperio!. Qué difícil es aplicarme el cuento y pensar que el puerperio cambia la realidad como un filtro feo de fotografía. Ojala encontrara en el appstore una aplicación instagram para la vida real, para buscar el filtro adecuado y quitar éste tan cetrino. Mi chiquitita N5 se merece un puerperio con filtro arcoiris, así que venga, a intentarlo. Y a conseguirlo. Va por ti peque.

En sus ojos

Ya habreis visto algunos el dibujo que ha hecho N3 de mí. Ha sido muy especial. He tomado conciencia de lo que proyecto en mi N3 (no quiero generalizar a todos los N...ojalá). Y estoy sumamente conforme. Mi niña me ve feliz. A pesar de los pesares, de los gritos, de los lloros, de los enfados, mi niña me ve con una sonrisa enorme. Y ve a su hermana chiquitita igual de feliz que su madre, ambas como perdices. Es un círculo estupendo del que no quiero salir. Intento ser feliz, que lleva a que parezca feliz, que lleva a que me vean feliz, que lleva a hacerme feliz de verdad. Y soy feliz. Y apostaría a que ella también. 

Ni tan mal

Mal de mucho, consuelo de tontos...¿y qué?. Pienso que todo lo que te haga sentir mejor, si no haces daño a nadie, ¿por qué no?. Pero bueno, que hoy sí que ha sido realmente fácil. En la búsqueda de pequeños trucos para lidiar con el estrés, la angustia, el miedo y todas esas emociones que no me gustan nada, hoy he dado un paso más. Les presento mi nuevo truco para mantenerme sin quejarme en el estado preparto: ver documentales de naturaleza salvaje.

1) Las madres somos unas sacrificadas. 

Error. Hay unas arañas que tienen un güevo de chiquillos. Cuando ya no las pueden alimentar con cosas de arañas, las alientan a subirse a su cuerpo, inyectarle veneno y sorberle todas las tripas. Seca como el esparto y pun, al lego. MuertaCadáver. Y las arañitas ya tienen para unos días. Ya no te quejes más de todos los sacrificios que has hecho por criar a tus hijos. No te quejes. Punto. Piensa en la araña. Matrifagia.

2) Tus hijos se pelean mucho y a veces hasta llegan a las manos. 

Error. Los tiburones se comen unos a otros en el útero. Solo puede quedar uno. El Christopher Lambert de los escualos se ha dado un festín con los hermanos. Tus hijos se pelean. Los tiburones se comen antes de que sepas ni cuántos tienes en el útero. Fin de la discusión. Tus hijos son unos benditos. No te quejes. Punto. Piensa en todos esos tiburcios. Fraticidio.

3) El parto es horrible. Cierto. Casi siempre. Pero mira, yo lo tengo normalizado (como para no). Bueno, lo tenemos normalizado. Da un poco de grima que salgan los niños por dónde salen, pero es así. Sería más limpio y decoroso que cuando despertaras una mañana te lo hubiese traído la cigüeña de París o del Corte Inglés directamente a la cunita nueva de Prenatal, y estuviera limpio  y oliendo a Nenuco. Pero dentro de lo malo, no me da tanta cosa como unas ranasapos que llevan el embarazo dentro de la piel de la espalda. Mogollón de agujeros como puntos negros en la nariz de alguien que jamás se ha mirado en el espejo que de repente empiezan a rebosar de pequeñas ranasapos. Buaghhh eso sí que me da asco ¡asquísimo!. Ese parto es para verlo y permanecer impasible sin náuseas. No te quejes. Punto. El parto de personillas duele y la gente se desmaya. Pero de emoción, no del ascazo. Piensa en la ranasapo. Y es que tengo tripofobia después de esto.

Y piensa como le llegaron los huevos en la espalda, que eso da para otro post.

Imagen tomada de http://noticias.co.msn.com/msn-singular/la-extra%C3%B1a-y-sorprendente-fauna-amaz%C3%B3nica-5?page=4

Besitos

Tendencias

Esta semana he vuelto a pecar. He vuelto a comprarme revistitas oligofrénicas. Pero por las muestritas que regalaban. Unas cremitas de la cara por 3€ están estupendamente en tiempos de ahorro y ya de camino me socializo con las modelos de cuerpos imposibles, outfits inoportunos y mandamientos impensables e impracticables. En una de las revistas, pibón en la orilla playera en la portada con, atención, una chaqueta bolero dorada con forro de leopardo, bikinazo en ese cuerpo más largo que un día sin pan y un bolsito de piel en pitón bicolor con cadena, aparte de enjoyada para los oscars y peinada para la boda. Y el título "cómo llevar las tendencias". ¿En seeeeeerio?. ¿¿Para ser cool tengo que irme así a la playa???. La madre que me parió. Es que me quedo sin palabras. Estoy segura que va con tacón aunque no la vea. Y mírala cómo sonríe. Para mí que es como una sonrisa de reto. Atrévete. Atrévete a ser un chorbón como yo y a vestirte de barbie playa moderna. Y me estoy viendo no te creas. Con mi barriga de me quedan 2 telediarios y mis columnas edematosas por piernas, mi bikinazo que es imposible que siente bien tras someterlo a 12 k de más. Peluco tricolor con un moñaco para no sudar. Una gabardina con botones dorados que es lo más parecido a lo que lleva la colega y un foulard de leopardo en el bolsillo para darle ese toque chic. Un bolso con cadena, mi PG regalo de mis amigas cuando cumplí los 30 (casi vintage ya). Y la manada de niños detrás. Y una maleta transoceánica con la mudanza para ir a la playa, que llevará Rita, porque yo estoy caminando por la orilla postureando, para que todo el mundo vea, que combinar tendencias es  facilísimo, sólo es cuestión de visualizarte. Amos no me jodas. Barbie, lo que estás es equivocada. Y quítate esa sonrisa porque estás haciendo el ridículo.

Casillas

Pero no ese... Me refiero a las casillas de encasillar. De encasillarnos a nosotros y a nuestros niños. De encasillarles en cómo deben hacer o ser las cosas y en la forma de mirar el mundo. De estas cosas nunca he sido plenamente consciente hasta que mis nenes no han empezado a pensar por sí mismos y me han hecho cuestionar lo que creía que sabía. Si es verdad que hace algunos años recibí un curso gracias a Algarabía que me enseño entre otras cosas a no encasillar según mis prejuicios, a no creerme que mi opción es la correcta porque es la mía y a intentar que la gente piense un poco más libremente. Y esto que aprendí lo aplico a todo en la vida. Bueno que lo intento aplicar tampoco me voy a echar flores. Cuando mis hijos preguntan cosas que contravienen el orden formal de la sociedad o de mi casa no les digo "no esto no es así". Les escucho. Les suelo decir que para esa cuestión hay diferentes opciones, que algunas personas eligen una y otras personas eligen otra. Independientemente de lo que yo crea u opine no les someto a mi creencia. Afortunadamente ya no me creo que tengo la verdad absoluta. Y este rollo para qué. Porque me alucino de la capacidad que tenemos los adultos de meterle ideas en la cabeza a los enanos que no tienen razón de ser, y que es posible que nunca cuestionen porque como padres, nunca les diríamos algo que no es así. Mi N3 empezó el cole este año. N3 es una niña. N1,N2 y N4 son niños. Los tratamos a todos, con sus individualidades, prácticamente igual. Son "hermanos". Al mes de empezar el curso vino llorando un día que le habían dicho que era una chica. Ella no era una chica, ella era un "hermano" como N1 y N2. N2 también estaba muy sorprendido de saber que N3 era una chica. Lleva todo el año sin tener muy claro si dentro de un tiempo será una chica o un chico dado que es posible que le crezca el pitito. Es una cuestión difícil y debatible. Hubiese sido más cómodo decirle que era una niña y punto. Pero lo está descubriendo sola. Es un proceso habitual a esta edad. Será una niña si quiere serlo. Me niego a encasillarla. Hace algún tiempo N1 me preguntó por una niñas que tenían 2 mamás. Qué cómo era eso. Me tomé mi tiempo para intentar que mi explicación sonara a situación de normalidad. Pero no hizo falta. No tenía duda de que era una familia de 2 mamás y no tenía preguntas sobre eso. La curiosidad residía en que una mamá era guapa y otra fea. Así que si no llego a escuchar le doy un speech sobre LGTB cuando en realidad le tuve que contar acerca de el valor de las personas y las apariencias. N2 hizo un amigo estos días. Es negro. Pero eso él lo descubrió muchos días después de empezar a ser amigos. Un día me dijo que él no sabía que su amigo era negro. Que se había enterado ese día. Se cuestionaba entonces de qué color era él. Color naranjarosadoamarillomarrónclaro. Que asco. Igual no quiere volver a jugar conmigo cuando se entere. Es fascinante esa mente pura, limpia, asombrable. Y es una pena cómo la echamos los adultos a  perder.

Imagen tomada de: http://enespreescolar.blogspot.com/2010/05/herramientas-mentales.html

30ypicoSemanas

Hoy estaba oyendo una vieja canción "...sirena varada...". Sirena varada. ¡Ballena varada!. Una jodida ballena varada. Eso es lo que se siente las últimas semanas de embarazo. Pesada gorda incómoda inestable desequilibrada y torpe. Y varada. Inamovible. Los cambios de postura son maratones. Ir a hacer pis por la noche es como el iron man. Te tienes que dar vueltas en la cama como si rebozaras una croqueta, hasta el filito de la cama. Hasta el filito no más, si te caes tendrá que venir el práctico del puerto a remolcarte. Luego echas los pies para abajo y con la inercia y las manos intentando agarrar de forma inposible el colchón, logras semisentarte con unos 60 grados. Desde ahí, incorporarte y tambaleando, ir a orinar. Que tan poco es tan fácil como antes. Tienes que encontrar el ángulo preciso para que el cabezón del bebé no presione y te deje hacer pis. Así que te sientas y p'lante p'trás hasta que en una posición milimétrica, logras mear. Y así 8 veces cada noche. El día a día pareces un tentetieso y un pato, y borracha hacia los lados. Resoplando. Sin aire. Sin aire pero con un fuego de campamento que te sale por la boca desde el estómago con el que podrías arrasar 15000 hectareas. El reflujo de los cohones. Tampoco te ves los pies ni para cortarte las uñas. Y hay otras cosas que tampoco te ves aunque tengas mucho interés. Una sala con espejos si quieres y si no, pues que sea lo que Dios quiera y que salga el sol por Antequera. Además de la varices y las piernas como yunques de armería. Y peor, el "tema" como si te hubiesen dado una patada con una bota de tacos, si te lo lograras ver seguro que parece un tamboril. Y un poquito de lumbalgia, para que recuerdes que tu forma de caminar puede empeorar hasta límites insospechados. Y así, sintiéndote ágil como un orco en la planta de cristalería del corteinglés, que alguien me diga que esta situación es fisiológica. Por los güevos del caballo del Cid. 

Pequenos cabrones

Los niños te meten en la cárcel. Hay veces que hablan y tú solo le pides a Dios con todas tus fuerzas que te trague la tierra...y que vengan 7 dragones y los quemen vivos...y luego que se los coman. Situación 1. Nos subimos a la guagua hace algún tiempo mamápato con N1 y N2. N1 5 años recién cumplidos. "Buenos días chófer ¿a partir de qué edad los niños pagan?" "A partir de los 5" "Ah bien, todavía no los tiene". Al decir "tiene", N1 me miró poseido por 100 arrabaleras y me puso de vuelta y media. Mentirosa. Mala madre. Mentirosa. Bolichosa. Mala persona. Mentirosa. A gritos. Y luego explicó delante de toda la guagua gritando para que lo oyeran las doñas que caminaban por la calle que él ya tenía 5 y que yo decía que tenía 4 para no pagar. Y que seguramente eso era pecado. Y tenía razón. Vaya tipo. Situación 2: N3 en el intervalo de guarde de bebé a personajilla. Ya habla. Vacunación en el muslo. Reacción local con inflamación importante (rojo, caliente y edematizado). Llamada de la guarde que quieren hablar conmigo, que N3 les ha dicho que su padre le ha pegado tan fuerte que "mira como a ponío a piena". Échale pipas al loro. Sal de esa si puedes. Situación 3: N2 de mi manita con 3 años. Nos encontramos con un compañero de trabajo. Guapo. No hay muchos, no. Y a pesar de que para mí no hay más hombre que mi esposo (;----)), a una siempre le gusta lucir maravillosa ante un buenorro. Maravillosa hasta que mi hijo toma la rienda de la conversación e informa al colega de los enormes pelos que tengo en las piernas. Que si los ha visto. Que me sube un poco el pantalón si quiere y se los enseña. Bravo campeón. Húndeme. Situación 4. Tras días y días vestida de lo que me cabe con un moñaco en la cabeza y sin pintura ninguna, toca boda. Manipedicura, pelo níquel, trajazo, tacón de 7 metros, tocado impecable, maquillaje de puerta de Jerusalem, una cosa es-pec-ta-cu-lar vamos. Y paso a hacer la vueltita a que me vean mis niños. "A mi no me gusta ese disfraz" "Quítate el sombrerito de confeti" "Por qué te has pintado de bruja". Ideal. Cabrones. A tomar por culo. Y ésta, situación 5, dedicada a mi estilosa amiga P, que me alegró la tarde. Mi amiga P es mi amiga estilosa. No da una puntada sin hilo. Lo que se pone, combina. Es así. Puede que a ti te quede como una bolsa de basura con gorro de pitufo. A ella no. A ella le queda. Pues hoy se lo ha puesto. Ideal me imagino. Cómo siempre. Besito a sus ricuras antes de salir de casa y "Mamá el traje es bonito, pero para alguien MÁS JOVEN". Pues a comerse la perla con un arehucas cola, amiga P, que no queda otra. Jajajajajjaja.

Consejos

Me ponen de los nervios. Los consejos a las recién paridas, a las primoembarazada, a las monomadres. Yo me hago cruces cada vez que tengo que dar un consejo a un congénere madre. Si acaso y si es pedida, doy una escueta opinión, pero consejoconsejo, Dios me libre. Que cada uno piense lo que quiera y se mueva por su interior. Pero a mí se me clavan puñales cada vez que oigo a una pobre, desprotegida, estresada y cansada mono/primo/recién recibir las charletas que empiezan por "lo que tienes que hacer es...", "cuando yo crié a mis hijos...", "no los cojas en brazos porque...", "déjalo llorar porque...". Cuando di a luz a mi primer hijo tuve lo que con el tiempo he terminado por aceptar, una pequeña reacción distímica postparto. Una reacción a todas luces normal al encontrarse una primomami en un nuevo entorno con un bebé que no conoces, que todo el mundo supone que debes conocer, agotada y con una cohorte de personas consejeras que se creen que lo hacen mejor que tú/que lo hicieron mejor que tú o que lo harán mejor que tú. En la mayor parte de los casos además te lo vas a creer. Cuando es una reacción leve, lloras, todo te viene mal, te ves fea, nadie te entiende y sientes que eres una mala mamá. En casos graves incluso hay que pedir ayuda especializada. Y no, todo esto no es debido a los consejeros endemoniados, pero cohones, NO AYUDA LO MÁS MÍNIMO. Y lo sé porque luego tuve más hijos, y me convertí en bipreñada/dimadre y ya sumando más tablas. Y aprendí a no hacerle caso a los consejeros entrometidos. Y a que me diera igual lo que a ellos les pareciera. Me convencí de que era una buena mamá porque para criar un hijo lo que hay que tener es sentido común y guiarte por él. Avancé con la teta, mi hijo creció fuerte y guapo y dormía mejor que el otro. Yo lo estaba haciendo bien. Convencida de esto te cuento con los otros. Por aquí me entra y por aquí me sale. Cuando me encuentro con una primo/mono/recien no la sodomizo con lo que creo que hace bien o mal. Y experiencia tengo ya una poca. Amiga primeriza, estoy aquí si necesitas ayuda. Todos los bebés son diferentes. Necesitas tiempo para adaptarte. No puedes hacerlo mal porque eres una buena persona y tienes sentido común. Nadie te contó que el principio es un infierno. Paciencia. TODO SALDRÁ BIEN.

Twist

El día no había ido ni mal ni bien. No había dormido bien con los enanos pero había podido ir a nadar. Descansé después del almuerzo pero me tocó ir a por los bichos...incluidos los 80 cm de hiperactividad de N4 con mi barriga de N5 de kiloymedio. Y también mercadoning. Llegué muerta cadáver pero mi ángelmadre hacía la cena. Todo se iba compensando. Pero luego se sucedieron un cúmulo de despropósitos de origen externo y combustión interna que acabaron bajando mi nivel de reactividad por debajo del 0. Así que salté. Y mi día terminaba siendo una cagada de pato. Ese momento dónde visualizas un gran círculo de mierda cerrado dónde giras y giras sin posibilidad de bajarte, que cuando parece que llegas a la zona de apertura era sólo el brillo de la luz que se reflejaba. Con pesadumbre y mala hostia incluida hay que fregar a los Ns, así que venga en 2 tandas. El N pequeño primero y a acurrucarse con papáoso. Los N mayores juntos a la ducha. De pronto mientras los enjabonaba inventaron una coreografía que consistía en dar saltitos como monos y decir una frase diferente cada uno pero todos a la vez. Las frases eran "Llévame al partido", "Muérdeme el culete" y "Bailo un Vals así". Cuando tras 5 segundos se oyeron decir "Muérdeme el partido", "Llévame un culete", "Bailo un culete","Bailome un partido", "Muérdelo un Valasi" y alguna incongruencia más, se empezaron a reir tanto tanto tanto tanto, que 2 de 3 se hicieron pipí. Esa risa sana y contagiosa que irrumpe en tu cerebro y le da un twist a tu cuerpo calloso y al hipocampo. La vida a veces es un asco, pero la risa franca y verdadera de un niño (no te cuento la de 3) tiene poder curativo. Pero hay que hacer un stop en el círculo de caca de pato y parar a escucharla. Hay que dejarla entrar, y entonces sana. Bastante.