Casillas

Pero no ese... Me refiero a las casillas de encasillar. De encasillarnos a nosotros y a nuestros niños. De encasillarles en cómo deben hacer o ser las cosas y en la forma de mirar el mundo. De estas cosas nunca he sido plenamente consciente hasta que mis nenes no han empezado a pensar por sí mismos y me han hecho cuestionar lo que creía que sabía. Si es verdad que hace algunos años recibí un curso gracias a Algarabía que me enseño entre otras cosas a no encasillar según mis prejuicios, a no creerme que mi opción es la correcta porque es la mía y a intentar que la gente piense un poco más libremente. Y esto que aprendí lo aplico a todo en la vida. Bueno que lo intento aplicar tampoco me voy a echar flores. Cuando mis hijos preguntan cosas que contravienen el orden formal de la sociedad o de mi casa no les digo "no esto no es así". Les escucho. Les suelo decir que para esa cuestión hay diferentes opciones, que algunas personas eligen una y otras personas eligen otra. Independientemente de lo que yo crea u opine no les someto a mi creencia. Afortunadamente ya no me creo que tengo la verdad absoluta. Y este rollo para qué. Porque me alucino de la capacidad que tenemos los adultos de meterle ideas en la cabeza a los enanos que no tienen razón de ser, y que es posible que nunca cuestionen porque como padres, nunca les diríamos algo que no es así. Mi N3 empezó el cole este año. N3 es una niña. N1,N2 y N4 son niños. Los tratamos a todos, con sus individualidades, prácticamente igual. Son "hermanos". Al mes de empezar el curso vino llorando un día que le habían dicho que era una chica. Ella no era una chica, ella era un "hermano" como N1 y N2. N2 también estaba muy sorprendido de saber que N3 era una chica. Lleva todo el año sin tener muy claro si dentro de un tiempo será una chica o un chico dado que es posible que le crezca el pitito. Es una cuestión difícil y debatible. Hubiese sido más cómodo decirle que era una niña y punto. Pero lo está descubriendo sola. Es un proceso habitual a esta edad. Será una niña si quiere serlo. Me niego a encasillarla. Hace algún tiempo N1 me preguntó por una niñas que tenían 2 mamás. Qué cómo era eso. Me tomé mi tiempo para intentar que mi explicación sonara a situación de normalidad. Pero no hizo falta. No tenía duda de que era una familia de 2 mamás y no tenía preguntas sobre eso. La curiosidad residía en que una mamá era guapa y otra fea. Así que si no llego a escuchar le doy un speech sobre LGTB cuando en realidad le tuve que contar acerca de el valor de las personas y las apariencias. N2 hizo un amigo estos días. Es negro. Pero eso él lo descubrió muchos días después de empezar a ser amigos. Un día me dijo que él no sabía que su amigo era negro. Que se había enterado ese día. Se cuestionaba entonces de qué color era él. Color naranjarosadoamarillomarrónclaro. Que asco. Igual no quiere volver a jugar conmigo cuando se entere. Es fascinante esa mente pura, limpia, asombrable. Y es una pena cómo la echamos los adultos a  perder.

Imagen tomada de: http://enespreescolar.blogspot.com/2010/05/herramientas-mentales.html

30ypicoSemanas

Hoy estaba oyendo una vieja canción "...sirena varada...". Sirena varada. ¡Ballena varada!. Una jodida ballena varada. Eso es lo que se siente las últimas semanas de embarazo. Pesada gorda incómoda inestable desequilibrada y torpe. Y varada. Inamovible. Los cambios de postura son maratones. Ir a hacer pis por la noche es como el iron man. Te tienes que dar vueltas en la cama como si rebozaras una croqueta, hasta el filito de la cama. Hasta el filito no más, si te caes tendrá que venir el práctico del puerto a remolcarte. Luego echas los pies para abajo y con la inercia y las manos intentando agarrar de forma inposible el colchón, logras semisentarte con unos 60 grados. Desde ahí, incorporarte y tambaleando, ir a orinar. Que tan poco es tan fácil como antes. Tienes que encontrar el ángulo preciso para que el cabezón del bebé no presione y te deje hacer pis. Así que te sientas y p'lante p'trás hasta que en una posición milimétrica, logras mear. Y así 8 veces cada noche. El día a día pareces un tentetieso y un pato, y borracha hacia los lados. Resoplando. Sin aire. Sin aire pero con un fuego de campamento que te sale por la boca desde el estómago con el que podrías arrasar 15000 hectareas. El reflujo de los cohones. Tampoco te ves los pies ni para cortarte las uñas. Y hay otras cosas que tampoco te ves aunque tengas mucho interés. Una sala con espejos si quieres y si no, pues que sea lo que Dios quiera y que salga el sol por Antequera. Además de la varices y las piernas como yunques de armería. Y peor, el "tema" como si te hubiesen dado una patada con una bota de tacos, si te lo lograras ver seguro que parece un tamboril. Y un poquito de lumbalgia, para que recuerdes que tu forma de caminar puede empeorar hasta límites insospechados. Y así, sintiéndote ágil como un orco en la planta de cristalería del corteinglés, que alguien me diga que esta situación es fisiológica. Por los güevos del caballo del Cid. 

Pequenos cabrones

Los niños te meten en la cárcel. Hay veces que hablan y tú solo le pides a Dios con todas tus fuerzas que te trague la tierra...y que vengan 7 dragones y los quemen vivos...y luego que se los coman. Situación 1. Nos subimos a la guagua hace algún tiempo mamápato con N1 y N2. N1 5 años recién cumplidos. "Buenos días chófer ¿a partir de qué edad los niños pagan?" "A partir de los 5" "Ah bien, todavía no los tiene". Al decir "tiene", N1 me miró poseido por 100 arrabaleras y me puso de vuelta y media. Mentirosa. Mala madre. Mentirosa. Bolichosa. Mala persona. Mentirosa. A gritos. Y luego explicó delante de toda la guagua gritando para que lo oyeran las doñas que caminaban por la calle que él ya tenía 5 y que yo decía que tenía 4 para no pagar. Y que seguramente eso era pecado. Y tenía razón. Vaya tipo. Situación 2: N3 en el intervalo de guarde de bebé a personajilla. Ya habla. Vacunación en el muslo. Reacción local con inflamación importante (rojo, caliente y edematizado). Llamada de la guarde que quieren hablar conmigo, que N3 les ha dicho que su padre le ha pegado tan fuerte que "mira como a ponío a piena". Échale pipas al loro. Sal de esa si puedes. Situación 3: N2 de mi manita con 3 años. Nos encontramos con un compañero de trabajo. Guapo. No hay muchos, no. Y a pesar de que para mí no hay más hombre que mi esposo (;----)), a una siempre le gusta lucir maravillosa ante un buenorro. Maravillosa hasta que mi hijo toma la rienda de la conversación e informa al colega de los enormes pelos que tengo en las piernas. Que si los ha visto. Que me sube un poco el pantalón si quiere y se los enseña. Bravo campeón. Húndeme. Situación 4. Tras días y días vestida de lo que me cabe con un moñaco en la cabeza y sin pintura ninguna, toca boda. Manipedicura, pelo níquel, trajazo, tacón de 7 metros, tocado impecable, maquillaje de puerta de Jerusalem, una cosa es-pec-ta-cu-lar vamos. Y paso a hacer la vueltita a que me vean mis niños. "A mi no me gusta ese disfraz" "Quítate el sombrerito de confeti" "Por qué te has pintado de bruja". Ideal. Cabrones. A tomar por culo. Y ésta, situación 5, dedicada a mi estilosa amiga P, que me alegró la tarde. Mi amiga P es mi amiga estilosa. No da una puntada sin hilo. Lo que se pone, combina. Es así. Puede que a ti te quede como una bolsa de basura con gorro de pitufo. A ella no. A ella le queda. Pues hoy se lo ha puesto. Ideal me imagino. Cómo siempre. Besito a sus ricuras antes de salir de casa y "Mamá el traje es bonito, pero para alguien MÁS JOVEN". Pues a comerse la perla con un arehucas cola, amiga P, que no queda otra. Jajajajajjaja.

Consejos

Me ponen de los nervios. Los consejos a las recién paridas, a las primoembarazada, a las monomadres. Yo me hago cruces cada vez que tengo que dar un consejo a un congénere madre. Si acaso y si es pedida, doy una escueta opinión, pero consejoconsejo, Dios me libre. Que cada uno piense lo que quiera y se mueva por su interior. Pero a mí se me clavan puñales cada vez que oigo a una pobre, desprotegida, estresada y cansada mono/primo/recién recibir las charletas que empiezan por "lo que tienes que hacer es...", "cuando yo crié a mis hijos...", "no los cojas en brazos porque...", "déjalo llorar porque...". Cuando di a luz a mi primer hijo tuve lo que con el tiempo he terminado por aceptar, una pequeña reacción distímica postparto. Una reacción a todas luces normal al encontrarse una primomami en un nuevo entorno con un bebé que no conoces, que todo el mundo supone que debes conocer, agotada y con una cohorte de personas consejeras que se creen que lo hacen mejor que tú/que lo hicieron mejor que tú o que lo harán mejor que tú. En la mayor parte de los casos además te lo vas a creer. Cuando es una reacción leve, lloras, todo te viene mal, te ves fea, nadie te entiende y sientes que eres una mala mamá. En casos graves incluso hay que pedir ayuda especializada. Y no, todo esto no es debido a los consejeros endemoniados, pero cohones, NO AYUDA LO MÁS MÍNIMO. Y lo sé porque luego tuve más hijos, y me convertí en bipreñada/dimadre y ya sumando más tablas. Y aprendí a no hacerle caso a los consejeros entrometidos. Y a que me diera igual lo que a ellos les pareciera. Me convencí de que era una buena mamá porque para criar un hijo lo que hay que tener es sentido común y guiarte por él. Avancé con la teta, mi hijo creció fuerte y guapo y dormía mejor que el otro. Yo lo estaba haciendo bien. Convencida de esto te cuento con los otros. Por aquí me entra y por aquí me sale. Cuando me encuentro con una primo/mono/recien no la sodomizo con lo que creo que hace bien o mal. Y experiencia tengo ya una poca. Amiga primeriza, estoy aquí si necesitas ayuda. Todos los bebés son diferentes. Necesitas tiempo para adaptarte. No puedes hacerlo mal porque eres una buena persona y tienes sentido común. Nadie te contó que el principio es un infierno. Paciencia. TODO SALDRÁ BIEN.

Twist

El día no había ido ni mal ni bien. No había dormido bien con los enanos pero había podido ir a nadar. Descansé después del almuerzo pero me tocó ir a por los bichos...incluidos los 80 cm de hiperactividad de N4 con mi barriga de N5 de kiloymedio. Y también mercadoning. Llegué muerta cadáver pero mi ángelmadre hacía la cena. Todo se iba compensando. Pero luego se sucedieron un cúmulo de despropósitos de origen externo y combustión interna que acabaron bajando mi nivel de reactividad por debajo del 0. Así que salté. Y mi día terminaba siendo una cagada de pato. Ese momento dónde visualizas un gran círculo de mierda cerrado dónde giras y giras sin posibilidad de bajarte, que cuando parece que llegas a la zona de apertura era sólo el brillo de la luz que se reflejaba. Con pesadumbre y mala hostia incluida hay que fregar a los Ns, así que venga en 2 tandas. El N pequeño primero y a acurrucarse con papáoso. Los N mayores juntos a la ducha. De pronto mientras los enjabonaba inventaron una coreografía que consistía en dar saltitos como monos y decir una frase diferente cada uno pero todos a la vez. Las frases eran "Llévame al partido", "Muérdeme el culete" y "Bailo un Vals así". Cuando tras 5 segundos se oyeron decir "Muérdeme el partido", "Llévame un culete", "Bailo un culete","Bailome un partido", "Muérdelo un Valasi" y alguna incongruencia más, se empezaron a reir tanto tanto tanto tanto, que 2 de 3 se hicieron pipí. Esa risa sana y contagiosa que irrumpe en tu cerebro y le da un twist a tu cuerpo calloso y al hipocampo. La vida a veces es un asco, pero la risa franca y verdadera de un niño (no te cuento la de 3) tiene poder curativo. Pero hay que hacer un stop en el círculo de caca de pato y parar a escucharla. Hay que dejarla entrar, y entonces sana. Bastante.

Cosas del Miguelo

El tipejo se lo había pasado bomba todo el día. Correteando a sus anchas por el jardinpatio y entrando y saliendo por la cocina y entrando y saliendo por el salón. Desnudo con ese culete pequeño que se mueve con garbo cuando se rie. Le puse su piscinita pequeña que nos tomamos su tiempo en llenarla de agua para que él sacara el 70% con un cubito de los pokemones. Y la llenó de pelotas para llenar el vacío que habían dejado sus hermanos. Toooodas las pelotas que encontró. Y sólo le quedó un huequito para él. Y ahí se metió. Con su bañador, camiseta anti UVA, protector solar FP 300 (el niño es transparente), gorra y gafas. Encantado de la vida. Cuando me di la vuelta ya estaba en pelotas de nuevo. Y sin gorra. Y sin gafas. Entonces le abrí una sombrilla del decathlon que tiene una parte que apoya en el piso y así darle sombra. Y así pasamos el día. Cuando tocaba baño y cena se le metió en el moño un último baño. Llegaron los hermanos y estuvo 1 hora sin parar de reirse. Salí a buscarlo varias veces para continuar la rutina. Pero se escondía en la sombrilla. Qué gracioso. Mira cómo se esconde. Una vez atrapado y en autopista hacia la ducha toca recoger todo. Cogí la sombrilla y le di 30 vueltas para ver si lo que apoya en el piso va palante o patrás o se pliega o cómo cohones se pone. Rodó algo de la sombrilla a mi pie, que levanté. Una pelotita. Pisé la pelotita y agarré bien la parte interior de la sombrilla, cuando un olor conocido me hizo darme cuenta que no era una pelotita, era una caca tamaño boa constrictor que N4 había depositado como un regalo de reyes dentro de la sombrilla. Así que sombrilla grafiteada de caca y chola y pie insertos de lleno en el Mojón. MECAGOENTOSMISMUERTOS. Tras el grito, vienen los otros 3 corriendo. A morirse de risa. "Mamá, riete, que eso se limpia". Pues es verdad.

Hostia otra vez

MadrePurísimaDelAmorHermoso aquí estamos en el fregado otra vez. ¿Qué por qué he tardado tanto? Porque aún siendo muy superwoman, los días siguen teniendo 24 rancias horas ¡¡24 na más!!. Con 24 horas no se puede hacer naaaaada. Y eso que no duermo un pimiento y me quedan más horas para hacer cosas, que las hago, pero me faltan unos minutos para darle forma a mi diario...una lástima pues sí, pero hay que elegir. ¿Y ahora por qué escribo? Pues porque tengo algo de tiempo de nuevo. Porque de nuevo estamos en la pista de salida. Número 5 asomará si Dios quiere, a finales de junio. No es ninguna sorpresa ¿no? Sorpresa sería si no estuviera embarazada. La gente me dice, ¡si estás estupenda, estás igual que siempre! En efecto, siempre-estoy-igual... Siempre preñada. El conflicto viene después. Cuando no estoy embarazada y me dicen que qué me pasa, que estoy pálida y ojerosa, demasiado delgada y demacrada...no sres jajaja así soy yo...¡¡la falta de costumbre!!. Pues al lío, aquí nos hayamos los 6 esperando a ver qué novedades trae N5, a ver a quién se parece, a ver qué día nace, a ver si porfavorSeLoPidoAtodosLosSantos duerme mejor que los otros... Y sí, en múltiples ocasiones he oído la cancioncilla de que estamos locos y que cómo se nos ocurre, y en menos la de personas que piensan que es un verdadero regalo. Pero tras el shock inicial y el vértigo, se hace evidente que no hay nada más maravilloso que dar a luz una nueva vida. ¡Vamos N5! ¡Coge fuerza estas últimas semanas que no vas a tener mm de piel a salvo de nuestros besos! ¡Te vamos a comer toas las tripas!

Control

Hay gente que hace deporte. Hay otros que le dan al alcohol. O se van de spa. O se gastan un porrón de euritos en trapitos y cacharros. También los hay que se fracturan el 5o meta (4o incluso) metiéndole hostias a farolas o árboles. O humanos. O que se ponen a llorar desconsoladamente. O que se empastillan. Trankimanises. Trankilines. Orfidales. O hachis fumado. Todo vale. O que se hiiiiinchan a dulces o a hamburguesas. O gritan en las ventanas. O se ponen a limpiar limpiar y limpiar, fregotear hasta que todo brilla. Yo, que no tengo ni la capacidad ni el tiempo ni las perras, cuando tengo que gestionar mi ansiedad, mi mala leche, mi necesidad de estrangular a alguien y evitar que me salga una úlcera, que me envenene con mis pensamientos o que me de un infarto, consulto webs de relatos de asesinos en serie. Y le pongo la cara del mal bicho del que quiero su aniquilación total. Y me sonrío para mis adentros. Y para mis afueras jejeje. Y a veces, muchas, se me pasa, y vuelvo a reirme de todo. De estos trucos sencillos para liberar el estrés debe haber a patadas, pero el mío es suuuuper barato. Te lo presto. Ah! También escribo posts:)

A callar

Pues la verdad que estoy liada... Liada de cohones. Me han sobrevenido las 7 maldiciones gitanas que conocía y me está costado salir del agujero. Pero he tenido dentro de este agujero infernal días menorables que me han hecho escalar alguna piedrilla para arriba y echarle un poco de humor a esta movida. Hay varias maldiciones gitanas. A la altura de "que se te caigan las manos y te pique el ombligo" está el "que te mudes". DiosSantoDelAmorHermoso. Fue en abril. Me mudé a la calle de detrás y parece que hubiese tardado menos en organizarme si me hubiera ido a 2000 km. En fin, que no doy detalles para no dar pena, pero ese fue el principio de mis maldiciones que se fueron concatenando. Pero luego también pasaron cosas divertidas. Un éxitoso (con el sexo opuesto) traumatólogo me dijo una mañana saliente de guardia (yo): "Ay mi niña querida, con lo que tú eras...". Destruida me dejó. Menos mal que mi peluquero me agarro de la coleta y resolvió que hasta ahí podíamos llegar y me dio una patada en el culo y unas mechas para que cogiera impulso. Luego vi como la gente se entristecía cuando yo no era yo. Había gente que esperaba mi prisma para darle un twist a su día y verlo brillar. Así que intenté hacerlo. Y me salía. Ponía un prisma alegre y me lo acababa creyendo. El día se pintaba de rosa sin pretenderlo. Luego encontré personas que se alegraban de verme por segunda vez, que esperaban contentas esa nuevo encuentro. Y dije "¿por qué no?". Y fue un estímulo para pisotear el mal karma. Y y el día de la madre, número 4 dijo "mamá" y empezó a correr que se las pelaba. Y en el jardínpatio todos rien y llenan gotas de felicidad mi vida. Y luego un día salí a comer. Y llegué a las 2...de la mañana. Y no me despertó nadie por la noche, ni por la mañana y me levanté con resaca y con dolor de mandíbula de reirme. Y conocí algunas personas a las que admiraba. Y la admiración era mútua. Y otras cosas. Y otros momentos. Y la cuestaarriba se hizo más llana y soportable. Y volví a mirarme desde arriba para ver quién soy y adónde he llegado, y quién está a mi alrededor, a mirar mi red y mi soporte. Y me llegó una actualización del facebook de una página de psicología que decía "no te engañes mujer, las superwoman no existen y sólo conseguirás fracasos con esa mentalidad" ¿¿CÓOOOOMO?? ¿Cómo que no existen las superwoman? ¿Te crees que las cosas se superan bebiendo colacao y pensando que eres un mierda? Chaval, A CALLAR y míralas, las tienes a pares a tu alrededor. Y si no, mira mi alrededor, porque yo tengo decenas de superwoman en él.

La despensa secreta

¿Ustedes dónde guardan la comida de casa? Despensa y nevera ¿no?. Las familias con niños tenemos un tercer espacio de almacenamiento que no todo el mundo conoce. Es un silo dónde puedes encontrar alimentos de cualquier variedad, estado y condición y por la cantidad es probable que se pudiera autoabastecer toda la familia durante el apocalipsis zombie. Es el coche. Si ocurriera un desastre nuclear una opción óptima es encerrarse en el coche. Bajo el asiento de número 3 hay por lo menos 2000 gusanitos laminados que se pueden raspar con las uñas y untarlos sobre los coditos de pan que reposan entre la silla de numero 4 y el respaldo del asiento. Si es muy salado puedes beberte los culitos de todas las botellas de agua de medio litro que se hacen hueco entre tus pies. Es probable que encuentres adherido a la etiqueta alguna rodajita de fuet empegostada de mantequilla olvidada de algún sandwich y en los días de calor churrepetear las manchas de batido de chocolate de las manecillas de las puertas. Si a pesar de todo aún te encuentras con hambre solo con rozar la tapicería puedes coleccionar varios ositos haribo llenos de saliva y pelusillas que seguro están como recién salidos de fábrica. Bajo los alzadores de número 1 y número 2 también hay trozos de galleta maría y con suerte hasta de príncipe con su chocolatito y si estamos a principio de mes, hasta de cremita de las oreo. Papas fritas, rodajas de chorizo, millo, cotufas, una anilla de la lata de la cocacola, gajos de mandarina, el rabito de una pera, el corazón de una manzana, servilletas y una pasa. ¿ Les parece mucho? Pues no. Es poco. Saco todo lo que no pertenece al coche los viernes. Y además salen toneladas de juguetes, 7 chaquetas, un zapato, un pañal, 2 chupitas, una llave, algo que se me había perdido, la nintendo, un anillo, una autorización para una excursión de número 2, trabas del pelo y si me decidiera a levantar las alfombrillas, probablemente una familia de inmigrantes bajitos. Aaaaah me vas a decir que tu coche está más limpio. Pues eso es que no tienes niños.

Efluvio telógeno

La gente piensa que lo peor de tener un chiquillo es el embarazo, con sus náuseas y vómitos, el botijo de cuerpo o las patas como columnas de elefante. O el parto, esa inhumana capacidad que tenemos las mujeres de sacar un lechón de 3 kilos por la cerradura del portal de tu casa como si fuera normal. O el postparto, esa época en la que te quieres morir del dolor, del cansancio, de las hormonas, del miedo, del desbarate...y nadie te hace ni puñetero caso porque el lechón es infinitamente más adorable e interesante que tú. O los terribles meses sin dormir justo después. O los caòticos 2 años del churumbel, inconformista y rebelde. O quizás.... ¡Naaaada! ¡Naaaaaada de eso! Les sacaré de dudas. Lo peor de tener un chiquillo es EL PELO CHICO. Maravillas de la naturaleza, tu cuerpo, al sufrir un estrés ilimitado al sacar el lechón por la cerradura, responde a los 4 meses dejándote medio calva. ¿Hay problema ahí? NINGUNO. El problema viene luego. Cuando sale. Es la cosa más horrorosa, inaguantable, insufrible, procolérica y destructora de autoestima que existe: EL PELO CHICO. Se te llena la cabeza de una corona de pelo púbico, amorfo, tieso e indisciplinado de aproximadamente 2 cm de diámetro que hace que el resto de tu pelo normal se levante estofado 2 cm de tu cabeza. No hay secador, plancha, rezados y milagros, espumas ni gominas que puedan domar esta situación. El puñetero PELO CHICO de los cohones. Es la cosa más antierótica tras un bigote que me ha salido. El PELO CHICO. Y lo que te rondaré morena.

Mamá caca

"Mamáááaaaaaaa ya hice caca". ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. "Mira mamáááaaaa, un moco" "Mamáááaaaaa me he meado enciiiiiiiima". Me han vomitado en la cara, en el pelo, en toda la ropa, en los zapatos. En mi casa, en la calle y conduciendo. He fregoteado vómitos a cualquier hora de la noche en cualquier sitio de la casa. He perseguido cacas y buscado como si fuera el tesoro del pirata. Huele por aquí, huele por allá. Armada con las santas toallitas para después atacar con la fregona y el cubo. He rebuscado lombrices en caca de pañales y limpiado mocos de casi todas las superficies, incluido mi pelo. Me han meado encima y en los pies, y en las camas, las suyas y la mía, el sofá y las alfombras, las sillas de la cocina y los sitios más inoportunos, cómo no, en el coche, en el mío y en el de otros. También en mi pelo. ¿Pero qué necesidad tengo yo de esto?. Además de poner cara de normalidad, o cómo si me gustara. "No pasa nada chicos, mamá friega-limpia-recoge-lava". Sonrisota de me siento realizada. Quitar ropa vomitada-cagada-meada, duchar rápidamente, cambiar la ropa del individuo, vestir de nuevo la cama, decir que no pasa nada, dormir, fregar el suelo. Todo en semipelotas porque llegaste justo en el momento oportuno para que te cayera encima. Y son las 2 de la mañana. Currar al día siguiente como si fueras una persona normal, fina y delicada, que como todas las chicas, ni suda ni hace popó y siempre tiene las manos limpias. Aquí estoy. Con la fregona. Ya voy. Numeraros los que esteis sucios.

La gente que sí

     ¿Se acuerdan de la gente que no?. Pues parejito a ello está la gente que sí. Afortunadamente, hay mucha más gente que sí, que gente que no. La gente que sí, irradia luz. No son los más guapos, ni los más listos, ni los más graciosos, ni los más cariñosos. Aunque a veces son todo lo contrario. A veces hablan poco. Pueden ser tímidos y parecen poco accesibles. O todo lo contrario. Puede que no llamen en días o en meses. O que se vayan fuera unos años y no los tengas a tu vera. O al revés. Son gente que proyecta su luz. Que te baña de luz. Son personas que cuando te miras en sus ojos, mejora tu vida. Son las personas que siempre se alegran de verte, da igual el tiempo pasado. Su simple contacto llena de energía positiva tu entorno. Que cruzan la acera para darte un abrazo y que llegan tarde a su cita porque estaban contigo. Felices de verte, te sonríen sólo porque estás y no piden más. Te entran en el alma el primer día y van creciendo dentro de ella con los recuerdos. Y nunca pasan de moda. No son estrellas efímeras de la moda de la amistad. Siempre están, sin ser grandes amigos, o siéndolo. Alumbrándote el camino y reconfortando tu existencia. Con ellos, la vida resulta más fácil. Y son sabedores de su poder, y lo comparten desinteresadamente. Reparten felicidad. Te marcan. Te vas a tu casa brillando por que tu esfera se rozó con la de ella. Y parece que quieres ser mejor persona. Y los llantos lo son menos. Y las desgracias se diluyen. Te atraviesan con flechas reconfortantes y son luciérnagas en la oscuridad de tu realidad.

        Cuando desaparecen dejan un vacío hondo e incómodo porque es imposible restituir una gran pérdida. Intentemos llenarlo con toda la luz que nos dejan.

Dedicado a ti que te fuiste y a toda mi gente-que-sí

La huelga

Llega un momento en el que estoy tan cansada que me duermo en los semáforos, mientras hago pis y mientras espero que hierva el agua para echar las lentejas. En este estado de sopor, las pocas neuronas que me quedan con sinapsis para mi vida privada, las empleo en no olvidarme de dejar comida para mis hijos y en coger el móvilcarterallaves antes de salir. No me dan para pensar en acciones globales, ni en repercusiones mediáticas ni en mamoneos políticos. Quisiera. Pero soy incapaz. Si me sobrara algo de tiempo lo emplearía en dormir y tampoco pensaría, lo reconozco. Y digo esto porque hoy no he hecho huelga. Ni he ido a la manifestación. Bueno mentira cochina, que si fui. Me absorbió la manifestación cuando cogí el coche aparcado y nos estuvimos manifestando cerca de una hora a lo largo de la calle. Al principio contra mi voluntad. Luego me dediqué a estudiar un libro de urgecias que tenía por el suelo del coche. Lo agradecí y todo, fíjate. Bueno que yo en vez de hacer huelga, para salir de la crisis, trabajo 57 horas semanales y le pago un sueldo a una trabajadora con su seguridad social y todo. Así ella puede con su salario ayudar a salir de la crisis. Además pago unas clases de Mugendo a mis hijos, a los 3, y así la profe de Mugendo puede con su salario ayudar a salir de la crisis. También compro en el pequeño comercio y de cuando en cuando voy a la peluquería. Así, con mi contribuciòn a su salario, pueden ayudar a salir de la crisis. El del bar dónde me tomo el cortado por las mañanas también estima necesario que aporte en su salario para ayudar a salir de la crisis. Yo hoy he ido a currar, y con lo que me he ganado hoy he ayudado a que otras personas puedan ganarse el pan. Si no hubiese ido, la empresa tendría 100 € más, yo tendría 100 € menos, de los que no me podría gastar nada y además mañana doble de paciente sin que me paguen doble. Así que, igual estoy dormida y equivocada, igual tengo las neuronas pijas y agilipolladas, igual es una burrada..Pero, ¿por qué me da a mí en la nariz, que con esta huelga ganan los de siempre?

Gritos y unicornios

Situación 1: Las buenas madres nunca gritan a sus hijos. Yo me voy a quedar afónica. Debo ser un tranque de madre para mis churumbeles del copón. Los oigo cómo susurran entre dientes "ya viene la loca de mi madre". Pero cuando repites por decimonovena vez "a la cama" y ya has acompañado esta exclamación con toda clase de adverbios y amenazas; " a la cama ya" "a la cama ahora" "el que no se vaya a la cama ya, se quedará castigado""o te vas a la cama o los reyes no te traeràn nada" lo unico que te queda es el berrido y la chola. Y los improperios. "¡¡¡Me cago en toó lo que se menea, en vuestro padre y en la madre que os parió y en la cohorte de ángeles de la guardia que van a mediar para que no os cuelgue de un pino por las orejas, he dicho a la cama ya!!!" Y sacas la chola del pie como el que desenvaina la espada láser y amenazas con darle un efecto Messi por el pasillo y que les impacte en los 4 culos de manera seriada y potente. Afónica me voy a quedar y la madre más coruja del mundo, pero estos se van a la cama ahora miiiiiismo por mis santos cohones.
Situación 2: Las buenas madres siempre escuchan. Yo sufro desconexión axonal paroxística cuando más de 2 a la vez empiezan a decir "mamimamimamimamimami...". No es que yo quiera, pero es como un mecanismo de defensa para que no se colapsen las neuronas. Se dispara cuando comienza a haber una saturación alta de palabras inconexas en mi cerebro interlocutor. El proceso es el siguiente. Todos alrededor mío, mirándome fijamente para captar mi atención, y a un volumen incapacitante resuelven contar cada uno una historia diferente. Entonces yo oigo: colegio-salchicha-abuela-comprar- lluvia-ahora-bocadillo-mamamamamama y de pronto un unicornio haciendo wiwiwisisisi en mi cerebro. Y ya no escucho más.
Las buenas madres siempre escuchan y no gritan nunca. Las madres normales se desesperan, gritan, maldicen y se tapan los oídos con las 2 manos. Yo soy de las normales. ¿Y tú?

Superación

Todos necesitamos de vez en cuando chapotear en la piscina de nuestra propia mierda. Sentirnos muy victimas y llorar nuestras penas. Ahogarnos en horas de autocompadecimiento imaginando que nadie en el mundo es tan desdichado. Darnos palmaditas en la espalda y verlo todo oscuro, sin salida, sin respuestas. Creernos una basura y esperar a que nos saquen a remolque. No puedo con esto ni con aquello ni con lo demás allá, tal cosa me supera no soy capaz de sobrellevar mi existencia, paren el mundo, ojalá no existiera, esta situación va a acabar conmigo. ¿Qué voy a hacer ahora? Nadie me quiere, me encuentro fea, estoy fofa, mi autoestima pisoteada. Hechos buñuelos de sofá, lágrimas, quejas y flagelarnos por ser tan débiles. No puedo y nunca podré. Qué vacío tan grande señor. Subir en el ascensor y confiar que no haya nadie para poder meter la cabeza en el suelo como un avestruz, llegar a tu cuarto y esconderte bajo la cama. O subir en el ascensor, entrar en tu casa y sin hacer ruido, apoyarte a observar en el quicio de la puerta. El bebé sentado en su alfombra, con las piernas llenas de juguetes. Su brazo quemado, vendado y dormido reposa en su costado. Su mano derecha dominante, cerrada en un puño envuelto en gasas, inmóvil descansa sobre el cojín. Una y otra vez intenta coger un juguete con la izquierda, sin pausa, sin descanso, sin prisa, una y otra vez. Y lo agarra. Y se da cuenta de que estoy ahí. "Mira mamá qué hago, superándome". Así qué, si con 6 meses lo hacemos, cómo no lo vamos a hacer un puñado de adultos. Venga, a mover el culo, a dejarse de mariconadas, y a superarse.

🎁Regalos

Las cosas que los marinovios consideran regalos y a ti te parece que te faltan minutos para sacarle los ojos. Un buen marinovio tiene que seguir unas reglas básicas en los regalos. Un utensilio para la cocina no es un regalo. Una cosa útil, necesaria y fea, no es un regalo. Una cosa que le gusta a él y a ti te da lo mismo, no es un regalo. Y casi nunca lo es, una cosa para la casa. Recopilando los mejores NO regalos entre mi selecto círculo nos hemos encontrado con las siguientes arrebatadoras pruebas de amor:
- Bisagras y tiradores
- Un pájaro disecado
- El trivial
- Unas tangas "i love Ibiza"
- Una diadema de bambú
- La tapa de un váter
- Una ventana
- Un bikini de la talla 12 años y otro de la talla 46. (¿Primero crees que peso 25 kilos y luego 250?)
- Una botella de ginebra
- 10 k de chuletas
- Una pegatina del Loro Parque
- Un reloj de los chinos
- Un llavero de "Tenerife Isla Amable"
- Una planta robada del jardín del edificio
- La colonia que usa su madre (¡¡¡)
Todos signos de irrefutable cariño, ya que si tras esto no te has ido y has aguantado estoicamente fecha tras fechas el horripigusto de tu mari, es que es amor del bueno. Yo mismamente estoy de aniversario hoy, a ver que sorpresa me depara el destino... Un plato de cerámica? un pòster de loca academia de policia? La tercera peli de jungla de cristal? Nada en absoluto? Ya les contaré.
PD Mi selecto círculo y yo queremos expresar nuestras disculpas si algún marinovio se ha sentido aludido y contrariado. Toméselo con buen humor y sonría

Magia

En la historia de la humanidad hay 3 milagros dignos de mención. El de los panes y los peces y el de la resurrección de Lázaro pueden ser cuestionados si no compartes la fe católica. El que es incuestionable es el de los calzoncillos. El milagro de los calzoncillos sucios que se teletransportan y sufren la reconversión a la inmaculez desde el suelo del baño o bidé hasta el cajón de los calzoncillos limpios.

Fuera ya del concepto de milagro en sí, hay otra serie de situaciones como poco, mágicas. Hay un grupúsculo de personas que viven en pareja para el que es inexplicable que en la nevera haya siempre tuppers con comida. Esa comida aparece por generación espontánea dentro del tupper al taparlo e introducirlo en la nevera. Y totalmente asombroso es que cuando se acaba la comida dentro del tupper, éste cruza la barrera espacio-temporal y queda guardado limpio misteriosamente en su armarito. Con su tapa. La que nunca encuentras. Está ahí aunque no la veas.

También está el fenómeno de la traslocación espectral por la que se explica la conocida disertación de:

- "¿Dónde está lo-que-sea?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde?"

- "En el armario"

- "¿Pero dónde? Aquí no está"

Y vas a buscarlo.

Entonces el material del que está hecho el concepto a buscar, nota por las ondas retroexpansivas de tu pensamiento que te acercas y actúa de 2 maneras posibles, por un lado recomponiendo la estructura cuaternaria de las proteínas y estableciendo nuevos puentes mediante ADN mitocondrial que conlleva que pierda la capa de invisibilidad y se muestre delante de los humanos

- "Está aquí"

- "Pero antes no estaba"

- "Claaaaro....es que era invisible"

o bien por otro lado, integrándose en el portal ejecutado por la conjunción de saturno con urano y trasladándose desde una dimensión alternativa y paralela hasta el lugar de procedencia primigenio dentro del armario.

- "Está aquí"

- "Pues antes no estaba"

- "Claaaaro, vino caminando mientras parpadeabas"

Otras situaciones ya más de diario pero no por hecho menos impresionantes son las del papel higiénico inagotable, se pone solo justo antes de acabarse, la tapa del báter que se cierra con el pensamiento cuando comprende que no tiene sentido estar abierta y la sábana de la cama que rehúsa taparte porque prefiere vivir enrollada sobre la otra persona en un vil gesto de hundir tu relación.

Y todavía dicen por ahí que no hay misterios pal´día a día...

Metamorfosis

Bosnia-Herzegovina, el conflicto Israelí, la invasión de Afganistán, el
Enola Gay y sus consecuencias...todo un nivel más abajo que el hogar familiar durante las vacaciones de los enanos. Me han mantenido alejada de mi diario durante más de 2 meses. Al igual que de las mechas en el pelo, ver a mis amigas, ducharme durante más de 35 segundos, cortarme las uñas de los pies y quitarme los pelos del entrecejo. Para cuando apareció septiembre y la vuelta al cole yo me había metamorfoseado. El día antes de empezar las clases, mientras preparaba las mochilas a la vez que daba cenas, el bebé lactaba, mi hija se hacía pipi en el suelo de la cocina, ponía una lavadora y buscaba un pollo del congelador, N2 dijo " Mamá, tienes cara de señor". ¡Me cago en toó lo que se menea, en todos los mares, santos, refurcias y la madre que parió al niño, que viene siendo esta madre extralimitada con cara de señor!. Respiré hondo, solté el pollo, la mochila, el ariel, al bebé y la fregona. Abrí la nevera, cogí una tableta de 300 g de chocolate nestlé, me senté en el suelo y me la mandé cuadradito a cuadradito. Gracias a la bendita tableta de chocolate mis hijos no han quedado huérfanos de madre por suicidio explosivo, ni esta madre encarcelada por quedarse huérfana de hijos. También es responsable del flotador que adorna mis curtidos abdominales y de que mi culo no quepa en ciertos sitios ni embadurnándome en aceite. Así qué, queridos amigos, más fea, más gorda y con más cara de señor que nunca pero aquí al final y al cabo, que es lo importante. HE VUELTO.

Deportes de riesgo

Oh Dios mío! Y todavía hay gente que piensa que hacer barranquismo, puenting y escalar unos piquitos es un deporte de riesgo. Nooooo. Eso son mariconadas. Deporte de riesgo es tener a tus hijos en casa durante las vacaciones de verano. A todos. Puenting dicen. Haz la comida con 3 terroristas en la cocina y un koala. Puenting dicen. Yo hice puenting una vez y me puse nerviosa. Lo de hacer comida con ellos en la cocina me pone histérica. Lo peor no es hacer la comida no obstante. Noooo. Es ir a comprar con ellos, y el arañarle al día 5 minutos para saber qué vas a comprar. Salir a las 9 para llegar al super que está a 200 m a las 11. Que se escapen al tobogán, intenten cruzar la calle sin mi mano y que se me cuelen en opencor a comerse todos los caramelos que pillan. ¿Escalar un 8mil? Ven a hacer la comprar conmigo si eres tan valiente. Intenta que no destapen los yogures y que no jueguen a los bolos con latas de cervezas. Que no abran las galletas. Que no rompan nada. Que no se coman esa bolsa de papas. Que no chupen el pan. Que no tiren el champú por el pasillo. Intenta todo esto y además haz la compra. Valiente...ja. Eso sí es un 8mil. Y barranquismo. La natación con los niños y no el barranquismo es lo que tiene riesgo. Lleva una maleta como si te fueras a mudar a Nueva Zelanda llena de mudas, bañadores, cholas, manguitos, crema, yogures, sandwiches, galletas, gorritos, neoprenitos, 1 mickey mouse, 1 reloj de España, las 5 gafas de bucear ralladas y rotas, un colgante que regalaban con el ariel y las toallas compradas en decathlon de tela de trapo de fregar la loza para que se doble en chiquitito y que no ocupe espacio. Venga a vestirlos a todos encima de la hamaca en menos de 5 minutos para que la enana entre en el agua. Pero no sola. Con su madre, porque le da miedo sola. Y sus hermanos, porque no los voy a dejar fuera para que se maten a piñazos o se escapen escaleras abajo. O sea, que todo el mundo sabe que los niños nunca quieren salir del agua. Así que meto mi culo a las 4 y media en el agua y lo saco arrugado ciruela pasa a eso de las 7. Los 3 deportistas de élite gritando "frío frío frío frío" y " hambre hambre hambre" impiden que yo me pueda hasta secar antes de que se hayan bebido el zumo. Por supuesto me cambio allí mismo. No se me pasa por la cabeza poder ir al vestuarío y dejarlos solos. Por este motivo tuve una teta fuera al menos 7 minutos. Cómo es habitual dado mi koala lactante, no me he dado cuenta hasta que no me lo ha dicho una señora. La mayoría de los niños llegan muertos se natación. Los míos llegan como una moto. La marabunta entrando al domicilio al grito de "dame pan" o "el tate me pegó". 2 horas por lo menos hasta que dan muestra de cansancio. Cerca de las 11, ya más muerta que viva, obtengo mi medalla de oro. Mientras estoy sentada me abrazan por detrás con mi bebé sonriente en brazos para llenarme de besos y decirme "te quiero". Y es que en el fondo, me encantan los deportes poco convencionales.